بين القمقم والفوضى: أوجاعنا المزمنة

رد المستشار

الأخت الكريمة
 
يبدو أنني سأتفرغ فترة للتأمل والبحث في مسألة العزلة وآثارها، ويبدو أن لدينا أنواعا من العزلة تترافق مع أنواع من التعصب، والعلاقة بينهما وثيقة في النظرية والممارسة، في حياتنا المعاصرة تشيع أساطير وتقاليد يتحتم علينا تحطيمها لو كنا نصر على أن يكون لنا وجود أو تكون لنا نهضة، والله أعلم.
 
أسلم زوجك وهو متفرغ لطلب العلم وما ينبغي للمسلم عامة ولطالب العلم خاصة أن ينعزل أو أن ينغلق بين كتبه وعلى سجادته، ومن هذه العزلة ومن ذلك الانغلاق ينبت ما ترينه وتسمعين عنه من تخبط باسم الدين على المستويات الفردية والجماعية والعالمية. لن أستفيض في شرح وتفصيل ما تعرفينه من علاقة الدين بالدنيا في الإسلام بحيث لا يكتمل لعالم بالشرع فقه ولا دراية حتى يعلم بأحوال الناس؛ لأن الفتاوى تتغير وكل شيء تقريبا يتغير عدا المقاصد الكبرى والأصول العامة مع تغير الزمان والمكان والبشر.
 
خطأ قاتل إذن وقع فيه زوجك باندفاع الإيمان المتحمس، قاتل جدا ولكنه شائع للأسف ولك أن تتصوري تبعات من يفرض على نفسه العزلة في مجتمع محدود أصلا، وتعرفين أن بلدك شديد المحافظة باسم الدين، أو باسم التقاليد، المهم أن هذا المناخ يجعل من الانفتاح كارثة لأن المناخ العام ليس متوازنا أصلا، وندخل تبعا لذلك في متواليات بائسة تعيشينها أنت وغيرك وندفع ثمن الأخطاء المزمنة في تركيب مجتمعاتنا، والذهنية الحاكمة فيها، وأنماط السلوك والممارسة والتفكير المعوج ولا حول ولا قوة إلا بالله!
 
فها هو زوجك يخرج من القمم الذي وضع نفسه فيه باسم الالتزام وطلب العلم ومن المتوقع أنه مع أول لفحة هواء ينكسر ويصاب بنزلة برد، وزميلته تتصرف بما هو عادي على خلفية نشأتها دون مراعاة للمناخ المحيط الذي هو محافظ جدا، ولا يعترف ولا يقبل بأي مستوى من العلاقة والتواصل أو التعاون أو الزمالة بين رجل وامرأة، ولكنه في واقعه يمارس كل هذه الأشكال ولكن خارج سياق الضبط الاجتماعي؛ الذى هو مشروط بالاعتراف بالممارسة نظريا من الأصل؛ فلو أن مجتمعا لا يبيح شرب الخمر فكيف تطلبين منه ضبط سلوك السكارى لتخفيف الضرر الناشئ عن حركتهم، ومن مجتمع يقول إنه لا يعترف بالاختلاط، كيف تطلبين منه أن ينضبط فيه؟ وهو يقول أنه يرفضه وإن كان يمارسه هنا وهناك ولكن دون ضوابط طبعا!
 
إذن زوجك خرج من القمقم إلى قمة الفوضى، من نظام فقير في مفرداته وخبراته إلى بحر متلاطم في أمواجه ورياحه، والطين يزداد بلة مع خلفيته الثقافية والدينية قبل إسلامه؛ بحيث ستختلط عليه الأمور بين أكثر من مرجعية دينية وإنسانية، زوجك في محنة عميقة وحقيقية يا أختي الكريمة، ومسألة زميلته أو زواجه منها هي مجرد علامة ظاهرة لهذه المحنة الأعمق، وهو يحاول البحث عن نظام مرجعي يتوافق مع اكتشافه للعالم وحاجاته المستجدة، مع تمسكه بالمبادئ والشريعة التي يحاول الالتزام بها.
 
زوجك يترنح، والمشكلة أنه لا نظامه القديم عاد صالحا له، ولا النظام العام السائد في مجتمعك يراه صالحاً له أيضاً، وأخدعك أو أكذب عليك إذا قلت لك إن عندي حلا كاملا، أو تصورا شاملا أقدمه لك الآن؛ لأن إدراكي للموضوع هو بهذا الحجم والعمق والتركيب، وأرجو أن أكون مخطئاً، ويكون الأمر سهلاً وميسرا، ليس عندي حل فوري أو عاجل لمشكلات مجتمعك المزمنة، وهي مسؤولة عن قدر كبير من معاناة زوجك ومعاناتك معه، ولكن تعالي نفكر بشكل جزئي:
 
- ما الذي يجده زوجك عند هذه الزميلة، ولا يجده عندك؟! إذا كنت سألت نفسك هذا السؤال، فماذا كان الجواب؟!
- ما هي بقية أعراض التغيير الذي طرأ على زوجك غير ما ذكرت؟! وبمعنى آخر ما الذي ما زال متمسكاً به، وما الذي يتهاون فيه أكثر؟!
- ما هي "الحياة الملتزمة" في تصوره حين يقول إنه لا يستطيع إعطاءها لك، وما هو تصورك أنت لمثل هذه الحياة؟!
- ما هي الاعتراضات والانتقادات التي توجهينها إليه حاليًّا، وكيف تعبرين عن هذا التذمر والاعتراض؟!
- هل تحدثت مع زميلته لتعرفي منها بعض أجزاء الصورة من زاوية نظرها بحيث تظهر أمامك أشياء لا ترينها.
- هل تحدثت مع أحد آخر يعرفه أو تستشيرينه؟! وماذا قال لك؟!
 
في كل الأحوال لا تطلبي الانفصال، ولا تكثري من النقد أو اللوم فهو عقيم، تحلي بالحكمة وفكري جيداً قبل أن تتكلمي أو تتصرفي، واستمعي جيداً لكلامه فتعرفي ما بداخله، وتواصلي مع زميلته، ثم عودي إلينا بالرد على ما سألتك عنه، والله معنا ومعك. 
ويتبع>>>>>: بين القمقم والفوضى: هي وزوجها والزميلة! م

المستشار: د. أحمد عبد الله