نظرات وعطش.. هل تبني بيتا ؟

رد المستشار

أختي الفاضلة: آه من الحب ... هذا المعلوم المجهول، هذا السر القلبي الذي سلب عقول أحكم العقلاء، حب سنوات الصبا والشباب والأيام الخوالي، هذا الحب أصبح اليوم قريبا منك، أصبح قاب قوسين أو أدنى.
 
لقد نطق أخيرا حبيب العمر الذي تمنيت الوصال به، والذي لم يفارق خيالك حتى وأنت زوجة لغيره، يخفق القلب منتشيا، يطير ويغرد، فقد حان الوقت لتسكن جراحه وتهدأ بلمسات الحبيب الحانية، أظن أن لسان حالك الآن يردد: من يملك أن يحرمني من النيل من أسباب السعادة؟ ومن يستطيع أن يمنعني من شرب الكأس حتى الثمالة؟ كل ما أخشاه فقط أن تكوني كالظمآن في نهار الصحراء القاسي، يجري وراء سراب يصوره له خداع البصر ماءً زلالا، ويظل يلهث خلف هذا السراب حتى يهلكه العطش، ورجائي لك في هذه الأوقات أن تضعي اعتبارات القلب جانبا لتنظري للأمور بعين العقل واعتباراته؛ لأن من يبحر في خضم الحب مستعينا فقط بمجداف القلب مع إهمال مجداف العقل يوشك أن يغرق في الحب وبحوره..
 
 لهذا فإن عليك أن تضعي الأمور الآتية نصب عينيك وتتدارسيها جيدا لتتمكني من الاختيار على بينة:
 1– من الواضح أن قراراتك -ومعذرة يا أختاه- تتسم بالتسرع، وأن حكمك على الناس ينبني على المظاهر والعواطف فقط.. فهذا الأستاذ "أحبه وأريده فقط، وكل ما أعرفه عنه هو نظرات عينيه الجريئة، وأنه تزوج ثم طلق ثم تزوج ثانية وعنده طفلان" ... وإذا كان الحكم بهذا المنظور مقبولا في سنوات الجامعة لانعدام الخبرة، فمن العبث أن تظل هذه النظرة القاصرة حتى الآن وبعد تجربة زواجك المتسرع الفاشل. لا بد من نظرة فاحصة ومدققة للتعرف على عيوب هذا الأستاذ ومميزاته، وهل يتوافر فيه كل ما تريدينه في شريك الحياة؟ وهل عيوبه مقبولة بالنسبة لك؟ وما مدى التزامه الديني والأخلاقي؟ وكيف يمكن قياس ذلك بعيدا عن قوله إنه أكثر تدينا الآن؟
 
 ما أسباب فشل زواجه الأول؟ ولماذا كان يتطلع إليك في هذه الأثناء؟ ولماذا يريد الزواج الآن وقد ترك الأولى وتزوج من ثانية؟
 هل هو من الرجال دائمي التطلع للنساء الأخريات؟ وهل إن كان من هذا النوع ستتحملين أن يأتي إليك أو أن تعلمي أنه تزوج من ثالثة ورابعة؟
 
 2– يطلب منك الزواج، فما خطته وخطتك لإنجاح هذا الأمر الخطير؟ هل ينوي الزواج سرا حتى لا تعلم زوجته؟ فماذا لو علمت وخيّرته بينك وبينها واختارها لمصلحة ابنه منها؟ ثم هل عنده القدرة على فتح بيتين ورعاية أسرتين وتوفير الاحتياجات المادية والمعنوية والعاطفية وحتى الجنسية لزوجتين؟
وهل يقدر على العدل ومقتضياته؟ وهل تقبلين أنت بنصف زوج ونصف أب لأبنائك؟ أم أنك ستدركين بعد انقشاع غشاوة الحب، وبعد ذهاب السكرة وعودة الفكرة أن هذا الأمر ليس سهلا ومن الصعب التكيف معه؟
 
 3– تقولين: "أخشى عليه ولا أخشى على نفسي"، ولكن أين أولادك؟ وما وضعهم في هذا الأمر برمته؟ وهل سيقبل بوجودهم في حياتكما أم أنك ستتركينهم لوالدهم؟
 
 4– تخافين من نظرة المجتمع وأقوال الناس، والأمر أكبر من ذلك؛ فأقوال الناس يجب أن تكون آخر ما نفكر فيه إذا اقتنعنا بسلامة موقفنا ونبل مقصدنا.
 
 5– لم تذكري شيئا عن ملابسات زواجك الأول، إلا أنك اخترت من هو على خلق ودين، ولكنك أدركت بعد الزواج أنه ليس كذلك، فما دلائل انعدام الخلق والدين عند زوجك؟ وهل صبرت عليه صبر الزوجة المحبة لزوجها حتى يبرأ من عيوبه؟ وما الجهد الذي بذلته لإصلاح هذه العيوب؟ أم أن الهروب كان أسهل اختيار؟ وهل هناك إمكانية لعودة الأمور بينكما ثانية ومحاولة التأقلم مع عيوبه لأجل أطفالكما؟
 
أختي الحبيبة، لن يخلو آدمي من عيوب؛ فزوجك السابق له عيوبه الشخصية، وأستاذك له عيوبه أيضا ولكنك لا تدركينها؛ لأنك لم تعاشريه حال غضبه وتعبه، ولأن عين المحب تخفي المساوئ، وهذا بالإضافة للملابسات الاجتماعية المحيطة به وتركه زيجتين، إحداهما ما زالت مستمرة ... لذا لا بد من أن تعتمدي نهجا آخر في حياتك قوامه مواجهة المشاكل بدلا من الهروب منها.
 
 أختي، خلاصة القول في حالك أن تتدارسي أمورك جيدا، واضعة نصب عينيك كل ما ذكرته لك، واعتبارات أطفالك؛ لأنه لن يهنأ لك بال وأولادك يعانون ويتألمون، فإن رجحت كل الحسابات خيار الارتباط به،

فتوكلي على الله بعد استخارته عز وجل والضراعة إليه أن يسدد خطاك وأن يوفقك لما فيه خير الدنيا والآخرة، ولا تنسي أن توافينا بالتطورات.
ويتبع>>>>>> : نظرات وعطش.. هل تبني بيتا ؟ م. مستشار

المستشار: د. سحر طلعت