مشكلة ما تمت! قلت انتحار فطار!! م

مشكلة ما تمت! قلت انتحار فطار!!
اكتئاب انتحار
 
الموضوع بدأ تقريبا من سنتين بدأ باكتئاب عادي وفقدان شغف، بدأ مستواي الدراسي يقل وعلاقتي مع أهلي تبوظ، احنا كلنا في البيت عصبيين جدا فبدأت لما حد يتعصب عليّ من أهلي معنتش بقدر أسكت وبزعق لحد ما علاقتنا بقت وحشة جدا، مع إن تعاملهم حلو أغلب الوقت زي أي أب وأم بس حوار إني مش عارفة أتقبل الحلو والوحش من نفس الشخص زي رخمة.
 
 فضلت سنة على الحال ده والاكتئاب ماخفش بالعكس بقي بيزيد أكثر لحد ما جاءت فترة وأهلي اضطروا يسيبوني في البلد لوحدي مع جدتي بس وبما إن بيتنا في البلد كبير لأن أنا أصلا من المنصورة وعايشة في الغردقة فكنت بقعد في شقتنا هناك لوحدي في مرة كنت اتعورت في ذراعي من غير ما أقصد وأنا متعصبة وكنت بتخانق مع واحدة صاحبتي بعد المكالمة دي كنت تقريبا قطعت علاقتي بكل أصحابي.
 
 كان إحساس جميل لما اتعورت من الإزاز من ساعتها بدأت أعور نفسي في ذراعي لحد ما الموضوع وصل للكاتينج تطور وبقى بالأمواس والسكاكين أحيانا، ومع ذلك كنت موضحة قد إيه أنا مبسوطة وحياتي وردي حتى أهلي معرفوش وقتها كنت بتكلم مع صديق لي وكان صديق كويس يمكن الوحيد اللي عرف إني حاولت أنتحر كذا مرة وكنت بمتنع في اللحظة الأخيرة، وعرف باكتئابي معرفش إيه اللي حصل بس تقريبا مامته عرفت وقالت لمامتي ودي أكتر حاجة بكرهها إن أهلي يبصولي نظرة خذلان أو إني مش قد المسؤولية.
 
 من ساعتها كان لازم أغطي على الموضوع، رجعت أذاكر وعشان الموضوع يتنسي بدأت أضغط نفسي وأدخل مسابقات كثير ممكن يوصل عددها لـ6 أو 7 مسابقات في الشهر أو الشهرين، بدأت أعمل ندوات عن التفاؤل عشان ماما تحس إني نسيت فترة اكتئابي اللي محدش عرف عنها حاجة ولولا مامت الولد ده مكانوش هيعرفوا.
 
 بالمناسبة أنا من ساعتها قطعت علاقتي به مع إن ملوش ذنب بس كده أفضل كده يبقى علاقتي اتقطعت بكل أصحابي من ساعتها وأنا عندي ضعف ثقة ممكن أتعرف على البشر بس مديهمش ثقتي، أهلي الموضوع بدأ يتنسي بشكل كويس وفضلت سنة على الحال ده واكتئابي بيزيد أكتر ومحدش يعرف كنت شاطرة في إني أخفيه بس بدأ يجيلي panic attacks and anxiety attacks (نوبات هلع ونوبات قلق) وده صعب عليّ الموضوع أكثر ومن فترة قد 7 شهور كدا أهلي اكتشفوا آثار الكاتينج قلت لهم إنه من المروحة لأن في مرة كانت إيدي اتزنقت مع ريش المروحة وعملت علامات
 
أنا بقالي 5 شهور معملتش كاتينج بس مش عارفة أسيطر على نفسي فطولت ضوافري ولما بتضايق أو أتعصب أو حد يتضايق مني بعور نفسي زي ما عملت في الكاتينج قبل كده بس إيدي بقت بترعش ونوبات الذعر بدأت تزيد بسيطر عليها بالعافية.
 
طول الـ3 سنين دول ومن قبلهم أنا ضد مبدأ العياط وشايفه إنه ضعف حتى معيطتش في دفنة جدي ووقتها قرايبي وصفوني بالجبلة وإني معنديش دم وإلخ ....... دلوقتي أنا في السنة الرابعة من مرحلة اكتئابي رجعت أنتكس بشكل أبشع رجعت مشاكلي مع أهلي تاني وعصبيتي التي لا تطاق أنا نفسي مش طايقاني، حاولت أنتحر بس بمنع نفسي في آخر لحظة
 
الفترة دي أصعب من كل الفترات دماغي مش سايباني بعدت جامد عن ربنا عايزة أصلي بس مش قادرة حاسة إني ماليش لازمة أو ده بالفعل بدأت أعيط من غير سبب، أي كلمة تؤثر في، مع إن دي مش عاداتي معنتش قادرة أحتمل على طول عندي صداع ومهملة في جسمي وأكلي بطلع غضبي في الضرب والتمرين بس خلاص
 
مستوايا رجع قل تاني وده سبب إن واحد من أحلامي يضيع بلوم نفسي بدل المرة ألف، وده بقى على طول بلوم نفسي في كل حاجة دلوقتي أنا على حافة الانهيار، مش قادرة أكمل أنا مبكلش تقريبا مش قادرة أعمل حاجة نايمة طول الوقت أهلي طول الوقت بيزعقولي علي نومي وزني اللي بيزيد مسابقاتي اللي بدخلها شايفين أنها مبالغ فيها بس مش قادرة أمنع نفسي لأني أخذتها ساتر قبل كده فتعودت.
 
أنا أكتب أصلا ويدي بتترعش وعيني مزغللة حتى مش قادرة أحسن علاقتي لا بحد ولا بربنا، أوقات بلاقي أهلي بيدعوا علي هي صحيح في لحظة غضب، بس مش قادرة أنسى
 
أنا تعبت كفاية كده، أنا بسبب الكاتينج ضيعت حلم وبسبب اكتئابي ضيعت حلم ثاني وبتلام عليهم لدلوقتي،
أنا أموت دلوقتي أحسن ما اكتئابي يضيع لي حلم ثالث وساعتها مش هتحمل
30/8/2022