زوجي محور حياتي.. وحياته محورها النساء!

الإخوة الأعزاء جزاكم الله خيرا
 
أرجو أن لا تهملوا رسالتي لأن الموضوع ملح وصاحب الحاجة أرعن.. سوف أتحدث بالموضوع مباشرة دون مقدمات.
 
 أنا زوجة أبلغ من العمر 27 عامًا، متزوجة منذ 6 سنوات ولي طفلتان، زوجي طبيب مثقف وطيب جدااا يعمل بعمل الصالحين، لا أريد أن أقول "متدين" حتى لا تغضب مني الدكتورة نعمت.. يؤدي واجباته على أتم وجه لكن هناك مشكلة لا أستطيع تجاوزها، ألا وهي ضعفه أمام النساء!!.
 
 هو لا يستطيع أن يقاوم بناء علاقة عاطفية مع معظم النساء اللاتي يلتقي بهن، وهذه الصفة ملازمة له منذ أن شب، ولم أعلم بهذا إلا قبل 3 سنوات، وخلال سنوات زواجنا الست علمت بـ5 علاقات حب، واجهته بها واحتويته وأغضبته، وفي كل مرة يأتيني الخبر إلى بيتي بتفاصيله طبعا.
 
 هو ينكر مع وجود الأدلة المادية من رسائل غرامية وهدايا، في آخر قصة له قبل 6 أشهر، جلست معه واستحلفته بالله أن نضع حدًّا لهذه المهزلة وأن نبحث الأسباب، فأقسم أنه يراني أكمل النساء خلقا وخلقة، وأنني لم أقصر في حقه ولكنه إنسان يحب التنوع، فطلبت منه أن يطرق باب الحلال ويتزوج بأخرى على أن أحصل على الطلاق؛ إذ إن نفسي لا تحتمل وجود أخرى في حياتي، ووعدته بأن أعفيه من جميع المسؤوليات تجاهي وتجاه بناته في حال طلاقنا، أما وجودي معه وفي قلبه أخرى فهذا ما لا أحتمله أبدا.
 
 أنا أعشقه.. ولكني أعشق كرامتي وإنسانيتي وأنوثتي المذبوحة.. الآن اكتشفت قصة حب جديدة واجهته فأنكر ولكن لم يبق له عذر، والمشكلة في هذه القصة وغيرها من القصص أن خياراته لا تصلح للزواج؛ حيث إن الجنسية مختلفة والمذهب مختلف، غير أن البنت معروف عنها أنها فتاة لعوب على علاقة بالعديد من زملائه، هي لم تطلب وده ولكنه هو مندفع نحوها بشكل جنوني، حتى إنه كتب لها بأنه يشعر بأنه طفل بين يديها، تماما كما كان يقول لي أيام الخطوبة، واستأمنها على جميع أسراره، ولكنها زارتني وقالت لي: "لمي جوزك عشان خاطر بناتك" .. الآن أشعر بأنني أكرهه ولا أثق به أبدا، وأمامي خياران: فعقلي ومشاعر الغضب يحثانني على الطلاق، ولكني أعشقه!!.. نعم قد توبخونني على هذا الضعف، لكني بالرغم من كل ما فعل فإنني أحس بأنه ابني المدلل وأعشقه، ربما يكون قد استغل هذا الحب العميق الذي أحمله له ليتمادى ويدوس على كرامتي.
 
 زوجي حساس جدا ولا يحب تحمل المسؤولية، وتعود أن يحصل على كل شيء جاهزًا، شخصيته هشة تتكسر على أبسط المواقف، مسكون بالخوف من الزمن وتقدم العمر، والرزق، ثقته بنفسه ضعيفة جدا، لديه شعور بالضعف، وهو صريح جدا معي، ويخبرني بكل ما يحدث معه، إلا إذا وصل الموضوع إلى حب فكل شيء في جسمه يتحدث إلا لسانه.. وفي كل قصة حب -أو لنسمِ الأمور بمسمياتها: قصة خيانة -يبدأ بإغداق المشاعر علي والهدايا والمال ويطلب مني أن أجلس ولا أعمل شيئا، بل يحاول أن يقوم هو بخدمتي، فلا أعلم هل هو الشعور بالذنب، أم يحاول إخفاء القصة؟
 
 العلاقة الحميمة بيننا على أتم وجه.. أشعر بأن الله يبعث له رسائل كثيرة لعله يفيق؛ فأموره بالعمل غير مستقرة، ودائما تأتي الأمور على غير ما تمنى.. لا أشعر بوجود توفيق بحياته.. وصدره دائما ضيق، وكل القصص التي مر بها انتهت بخصومة مع البنت التي أحب وفضيحة، وفي إحدى المرات قبل زواجنا طرد من عمله بسبب دنجوانيته ثم يعود ويستحلف البنت أن تكون أمينة على أسراره وأن تقدر مشاعره، ولكن لم يلتق بنتًا فعلت هذا.
 
 أخبرته أن مشاعره شيء مقدس، فلا يدنسه إذا كان سيمنحه لغيري، وليحسن الاختيار وليختر الحلال ليبارك الله هذه العلاقة، أشعر بأنه مندفع بلا شعور، أخبرته بأن ما يقوم به مقدمات للزنا وأن الله يضيق على الزاني الدنيا، لكنه غضب وقال لي: "هو أنا عملت إيه؟ غيري كل يوم بيعاشر واحدة"! بيئة عمله وأصدقاؤه مثله مع النساء وبعضهم أكثر.. شعور الرضا مفقود عنده؛ فهو دائما ينظر إلى ما لا يملك؛ فمثلا بالرغم من حبه لبناته فهو يعتقد أنه لو رزق بذكور لكان أكثر سعادة.. لو درس في أمريكا لكان أكثر نجاحًا.
 
 أشعر بأنه يتمنى أن يتغير وأرى ذلك في بكائه حين نقوم الليل فيناجي الله ويبكي بصدق، ولكن كلام الليل تمحوه النساء؛ حتى الآن لم أستطع أن أقف في وجهه بشكل حازم؛ إذ إنني أتعامل معه عندما يخطئ كأم متعاطفة معه.. ما أريده تحديدًا -أعلم أن هذا خلل نفسي وهو يرفض الاعتراف به- هل من الممكن أن يشفى دون تدخل طبيب؟ إذ إنه من سابع المستحيلات أن يعرض نفسه على طبيب نفساني، حتى لو اخترت الطلاق فلا أريد أن يفتضح أمره أكثر.. أخشى أن يأتي يوم يعلم أهله والجيران بما هو عليه فيحتقرونه، وهو قدوة للكثير منهم (علاقته النسائية بس بالشغل، أما مع الأهل والجيران فمن يراه يظنه بعفة يوسف عليه السلام) زوجي مدمن على المواقع الإباحية، ويدعوني لأشاهد معه، لكني أذكره بالله وأقوم لعله يحس!
 
 أريد أن أفهم لماذا يقوم بهذا؟ أفكر بالسفر إلى إحدى الدول الغربية حيث تقيم والدتي لإتمام دراساتي العليا وفرصة لتهديده لعله يفيق.. أعلم أنني بسفري سأفتح له مجالا واسعًا للعلاقات التي قد تصل إلى ما هو أكثر من عاطفي، لكن أنا أيضا تحطمت وأتمنى أن أبني ذاتي على الأقل من أجل بناتي؛ فلا أريد أن يكبرن ويرين أمًّا محطمة وأبًا غير متحمل للمسؤولية .. ما رأيك بالحل؟ محور حياتي زوجي ومحور حياته النساء.. أنا أشعر بنار الفقد ولا أستطيع تخيل حياتي من دونه.. فهل سأستطيع النسيان بالرغم من شخصيتي القوية؟ إلا أنني أشعر بضعف أمام زوجي، وأنا الآن أشعر بضياع، أرجو أن لا تتأخروا علي بالرد؛ فأنا أشعر بالنار داخلي ولا أعلم متى سينفجر البركان الكامن في نفسي؟ ولا أستطيع تخيل شكل انفجاره.
 
 آسفة على الإطالة، وأتمنى بل أرجو من أمنا الدكتورة نعمت أن تجيب على هذه الرسالة وتنصحني كابنتها.
 ودمتم واحة في صحراء عمري القاحل.
 10/10/2022