أكره نفسي والناس والحياة.. وماذا بعد؟!!

السلام عليكم
 
أنا أخجل أن أكتب عن مشاكلي لكني أحتاج أحد يساعدني (بكتب بالفصحى)
أنا أعاني من الوسواس من 8 سنوات، وشخصت به مرات كثيرة وعندي حالة أخرى لا أعلم ماهي وهل هي من الوسواس وأريد أن أعرف ماهي أنا أشعر أن الجميع يقصدوني حتى في مواقع التواصل الاجتماعي أشعر أن بعض الكلام أيضا موجه لي ويشملني وخاصة الكلام السيء والقاسي أشعر أنه موجه لي، أمي تأتي وتخبرني وتفضفض لي بمشاكلها مع أبي أشعر أن الكلام موجه لي وأنها تقصدني وأتضايق بداخلي أشعر أني سيء وظالم ومذنب وأني السبب في كل شيء وأي كلام أسمعه أحس أنه يشملني
 
دائما أشعر أني متردد وضائع لا أعرف مشاعري لا أعرف أحس أن عقلي أفكاره مشوهة وأني أتوهم لأنهم يقولون لي أن كل شيء أقوله ليس حقيقي أصبحت أشعر أن أفكاري مشوهة وأني أتوهم لا أعلم ما الذي أشعر به وأكره أشخاص بعدما كنت أحبهم.. أكرههم وأشمئز منهم شعور يشبه شعور الغثيان وأتعامل معهم عكس شخصيتي بغضب وكره وقسوة أتعلق بسرعة وأكره بسرعة وأتركهم بسرعة لا أملك أصدقاء بسبب أني أتركهم أخاف أن يعتدى علي أحد ويؤذيني حتى عائلتي تأتيني أفكار أنهم سوف يؤذوني رغم أنه لم يؤذيني أحد من قبل لكن أشعر أنه يجب أن أحمي نفسي من الناس جميعهم ومن كل شيء أنا شكاك وأخاف كثيرا من كل شيء ومن أي شيء أنا أخاف من أشياء أعرف أنها لن تؤذيني أخاف كثيرا من كل شيء من الموت من الأمراض فحصت مرات كثيرة وجميعهم أخبروني أني أتوهم ولا يوجد شيء صرفت أموال كثيرة وفي النهاية لا أستفيد
 
أنا أخاف على نفسي أخاف من الأمراض أخاف منها جدا لا أريد أن أمرض وأشعر بالوحدة وأعاني وحدي أخاف أن أصاب بمرض وأكون وحدي لأني أعرف أن الكل سوف يتخلوا عني حتى أني أصبحت أخاف من الأكل لا أريد أن أكل أخاف أن آكل وأمرض لكني لا أتوقف عن الأكل وأشعر بالتوتر وكلما شعرت بالتوتر أجوع وأشعر بالرغبة في الأكل طوال الوقت لكني أخاف أخاف أن هناك مشكلة في قلبي وأخاف من السكري والضغط والقلب والسرطان والبنكرياس والغدد اللمفاوية والكبد والكلى وأمراض الدم والجلطات وكل مرض أخاف منه أخاف على نفسي لأني لا أريد أن أكون وحدي وأعاني وحدي أخاف من كل شيء فالحياة أخاف من الناس والأمراض لا أستطيع الاسترخاء ولا أقدر أفكر بشيء ثاني غير هذا الموضوع أتوتر بسبب أني أشك أني مريض بالسكري هذا المرض يوجد في العائلة وأنا أخاف منه وأخاف (أنه عندما نفكر بشيء يخيفنا فهو يتحقق) لأنها مقولة صحيحة وتحدث معي أحيانا ودائما أشعر أن أفكاري تسيطر علي وأخاف أن أفعل مثل هذه الأفكار .. عندما أدخل لدورة المياه أشعر أني سوف أخرج عاري وأني سوف أفقد السيطرة على نفسي وأن الجميع سيروني وكأني سوف أفعلها وأخاف أن أفعلها وأقول ماذا لو فعلتها ورآني أحد؟
 
هذا الشعور غريب وعندما أعلم أن هناك شيء خطير أشعر بالرغبة في فعله رغم أني لا أريد مثل في السيارة أشعر بالرغبة في القفز ولكن أخاف أن أفعل وأحرق وجهي وأدخله في النار وفي الزيت المغلي وأشوه وجهي وأخاف أن أفعل أشياء لا أريد فعلها وأفضح نفسي وأقول شيء لا أريد أن أقوله لشخص وأفعل شيء أمام الجميع وأؤذي نفسي وأشعر أني سوف أشرب من المرحاض وأدخل وجهي وسوف آكل من القاذورات وأؤذي عائلتي.. وعندي وساوس دينية أتعبتني عن الله والقبر والموت والرسل والكتب وأسئلة كثيرة كلما حاولت التقرب في الدين تأتيني هذه الوساوس أحاول التجاهل لكن أتعب حتى أتوقف عن فعل ما أفعله وكل ما التزمت بشيء في حياتي وأشتغل بشيء يزداد نشاط عقلي والأفكار السيئة وأحس بإحباط وأنا لا أتفق مع عقلي أشعر أن عقلي اثنين وكل أحد منا له أفكار لا أعرف ما هذا الشعور لكن هذا أفضل وصف لما أشعر به .. أنا شكاك أتأكد من الأبواب والكهرباء وأنظر خلفي مرات كثيرة لاني أخاف أن أسقط شيء ويضيع مني شيء
 
وأيضا مرات أشعر بالسعادة العارمة والحماس وأنفق أموال كثيرة وآكل بشراهة والتفكير في مشاريع والرغبة في فعل أشياء كثيرة وأحس بنشاط وبسعادة بدون مبالغة هذا ما أشعر به أشعر بالفرح والثقة وأني أفضل وأروع وأحسن مخلوق مشى على هذه الأرض وأن الحياة ملكي وبعد كم ساعة أشعر أني أسوء شخص وأني فاشل والندم والإحباط والرغبة في الموت والقلق والغضب أنا متناقض لا أفهم نفسي لماذا أشعر أن الجميع تخلى عني وتركوني وأشعر بالوحدة وأتركهم بسهولة وبأبسط الأشياء بمجرد كلمة واحدة أشعر أنهم أسوء ناس وأكرههم حتى لو كنت أحبهم أشعر أني وحدي وأن الجميع يتركوني وأنه لوسنحت لهم الفرصة لتركوني كنت سابقا أحاول أن أفعل أي شيء أشعره بالذنب لكي لا يتركوني أفعل أي شيء لأني لا أريدهم أن يتركوني رغم معرفتي أنه لا أحد سوف يبقى معي .. أشعر بالوحدة دائما وأني وحدي لماذا أنا مختلف عن الناس الإنسان مخلوق اجتماعي لكن أنا لا يوجد لدي أحد أبدا لا أحد أنا أتركهم بسرعة وأبتعد عنهم لا أحد لا رسائل لا مكالمات لا أحد معي أنا فقط مع نفسي أشعر أن حتى عائلتي أنانيين وسوف يتركوني
 
لا أثق بأحد لا أريد أن أتعلق بأحد وأن يكون معي أحد أخاف من الزواج أخاف من العلاقات أريد أن أكون وحدي لأحافظ على نفسي وفي نفس الوقت لا أستطيع البقاء وحدي دائما أشعر أني لا أستحق وأني نكره وشعور قذر لا أستطيع وصفه ولكنه مشابه أني أشعر أني لاشيء لست إنسان وأني أستحق الأذية أشعر أني شيء  قذر أنا لا أعرف نفسي أشعر أني بلا شعور لا أفهم نفسي لا أعرف هناك تناقض وتغيرات ولا أدري أنا لا أفهم وأني غبي وأني لا أستطيع وصفه ولدي صوت داخلي يزعجني خاصة عندما أحزن وأغضب هو داخلي (لا أسمعه هو فقط في عقلي) لكنه مزعج ويزيد غضبي وأشعر أحيانا أن الكلام الموجه لي منه هو من أشخاص يكرهوني أشعر أن عقلي عدو لي وأنه يكرهني أفكر في إيذاء نفسي والموت لكني أخاف الله كثيرا وأخاف أن أغضب الله لكني لا أشعر بشيء في الحياه لا شيء يسعدني دائما أشعر بالملل والوحدة والذنب والقلق ولا أرتاح عقلي مشغول دائما لا أعرف ماذا أريد في الحياه أغير أهدافي لأني لا أعرف ماذا أحب أتمنى الموت والاختفاء وأي شيء أكره نفسي أحيانا وأحبها أحيانا كيف أعرف قيمتي وأنه يحق لي مثل الجميع أحس أني لا شيء
 
أشعر بالتردد في حياتي لازم أكون دقيق وواضح في كلامي وأخاف أن كلامي لا يكون دقيق وبالتفاصيل حتى مشاعري عند وصف نفسي لا أعرف نفسي أتردد في كل شيء في حياتي حتى لو كنت أعرف الموضوع لكن أخاف أن أغلط في طرح الموضوع وأن يفهموني بطريقة أخرى أريد أن أعبر عن نفسي بدون تردد وأن أتكلم عن نفسي مثل لا أعرف هل أنا أحب هذا الشيء وأني لا أحبه وهل هذا يعجبني ولا وأن أعرف شخصيتي لا أعرف إذا أحد يفهم ما أقصده كيف أتخلص من الكره.. أكره ناس كنت أحبهم بدون سبب كنت أتحدث مع شخص في مواقع التواصل الاجتماعي بدافع التعليم وأصبحنا نوعا ما أصدقاء بالنسبة له لكن أنا لا أشعر أن هذه الصداقة سوف تستمر مستحيل مستحيل يكون لي صديق للأبد مستحيل أبقى مع شخص فترة طويلة أنا أتركهم بسرعة بسبب أي كلمة وأي فعل بسيط بتركه لذلك شعرت أني كرهته وأشعر بالاشمئزاز والندم من التحدث معه كرهته لم أعد أريد التحدث معه وتركته وفي مرة أيضا شخص آخر تحدث معي ويريد التعرف وأن نصبح أصدقاء لكن اليوم الثاني لم أستطع مقابلته من كرهي له أشمئز منه أتهرب منه ولا أريد سماع صوته وحتى أن أرى وجهه لا أريده أبدا حتى أصبح هو يكرهني أيضا لا أعلم كيف عرف أني أصبحت أكرهه رغم أنه شعور داخلي أنا أندم دائما على كرهي لهم أشعر أني سيئ
 
ونفس المشكلة حدثت مرة أخرى مع شخص آخر كرهته مع أني أحببته وفجأة بعد أيام استيقظت من النوم وأنا أكرهه لا أطيقه وتصرفت معه بقسوة ولم أستطيع أن أحبه كرهته جدا ولا أحب التحدث معه وأتجاهله وأكررهه لكن مشكلتي أني أحيانا أحب شخص وأكرهه وأحبه وأكرهه وبعدين أحترمه وأشعر أنه شخص جيد بسبب أي كلمة وبعد ذلك أشعر أني لا أطيق وجوده وأتركه كل مرة أقابل أحد أتعلق به وبعد أن يذهب أشعر بنوعا ما من الحزن والوحدة لأني لا أتقبل الرفض لا أحب أن يعاملوني بلطف وبحنان ويتعاملون معي بإنسانية لكن في نفس الوقت أريد شخص يعاملني معاملة جيدة أنا متناقض أنا عند الغضب كأني مجنون غضبي لا أستطيع السيطرة على نفسي أحس بعصبييية ونفسي أفعل أي شيء أمسك أي شيء أكسر أي شيء أحس برغبة بفعل شيء لأخرج هذا الغضب.. أبكي أضرب وأكسر وأشتم وكلام جارح وقاسي وأسب وأتهور وأفعل وأقول أشياء بدون تفكير وصوتي الداخلي ينتقدني ويزيد غضبي وأريد الانتحار وفعل أي شيء بنفسي لأني أكره نفسي وبعدين أندم وأعتذر لكن مهما اعتذرت أحس بالندم وأني ظالم وأني شتمت من حولي وجرحتهم بكلماتي وكسرت أشياء غالية
 
عند الغضب أنسى نفسي وأفعل أشياء أندم عليها وأخرب مكان بسبب شيء تافه حتى أبسط الأشياء تثير غضبي وأندم وأعتذر لكن ما ينفع الاعتذار وأحس بالوحدة والندم دائما أشعر أني وحدي وبالوحدة وكأني وحدي في العالم شعور أشعر به لكن لا أستطيع وصفه أخاف أن أؤذي أحد لكن في النهاية أنا أؤذي نفسي وأظلمها كثيرا لا أعرف قيمتي لا أعرف.. ما أحب أتنقل من مشروع لآخر أفكر في الموت كثيرا لكني أخاف الله وأخاف أن أُغضب الله وأن يعذبني لا أجد شخص مثالي أريد معامله جميلة لا يغلطوا معي أبدا وينتقدني أنا مرات أشعر أنهم طيبين معي ومرات أشعر أنهم أشرار وسيئين ومؤذيين وجارجين وجرحوني وآذوني أخاف أن أترك وحدي خاصة عندما أتعلق بأحد وأشعر أنهم يتركوني وأحس أني وحدي وأتمنى لو أموت وأختفي وأصير جماد أحس أني أتعلق أكره تفكيري فيهم وأكره نفسي وأكره حياتي وأكره عقلي وأكره كل شيء وأكره كل شيء يخصني أكره الناس من حولي أكره نفسي وأكره شخصيتي ودائما أفكر بهم قبل أن أتخذ أي قرار في حياتي رغم معرفتي أنهم لا يستحقون وأنهم سيئين ولن يفعلون نفس الشيء معي
 
أكره نفسي مزاجي لا يثبت ينتهي اليوم بمليون شعور أنا لا أفهم مشاعري ولا أفهم نفسي وفترات أحس أني لا أشعر بشيء وكأني بلا شعورلا أفهم هل هذا حقا يحدث وأنه لا يحدث هل أنا حزين وغاضب وما الشعور الذي ينتابني تلك اللحظة لا أعرف ماذا أشعر به ومن حولي لديهم شعور أنا دائما أشعر بأني وحدي وأن الجميع يتخلى عني حتى عائلتي حتى بمجرد نومهم وابتعادهم عني أشعر بأنهم تركوني أشعر بالملل والوحدة طوال الوقت حتى مع نفسي أشعر بأني لا أفهمها ولا أحس بالانتماء معها يعني أشعر بشيء كأني مختلف عن نفسي وغريب عنها أنا لا أتفق مع نفسي أشعر أني مذنب دائما وأني السبب وأني ظالم وأشعر بأني سيء رغم معرفتي الحقيقه وأني لم أفعل شيء لكن هناك فكرة وعند تفكيري بها أشعر أنها صحيحة أنا أشعر بالضياع والتعقيد لا أفهم شيء لا أفهم مشاكلي لا أفهم نفسي لا أفهم أفكاري هل أنا غبي لأني لا أفهم نفسي أكره نفسي ولا أستطيع وصف مشاكلي لأني أتقلب من شعور إلى آخر لا أستطيع وصف شخصيتي أنا متناقض عندما يسألني أحد لا أعرف الإجابة عن نفسي أشعر مع نفسي أني لا أنتمي إليها يعني كأني غريب عنها أحس بالذنب أني أنا السبب
 
أنا حساس جدا جدا جدا جدا بدرجة أخجل من نفسي عند تأثري من أي كلمة وفعل وأي شيء حتى لو كلمة بسيطة تغير أشياء كثيرة في نفسي تغير نظرتي لذلك الشخص تكرهني فيه تغير أشياء كثيرة كثيرة حتى لو فعل بسيط وكلمة ومزحة تجعلني أكرهه وأحقد ومستحيل أنسى.. أنا أدقق في كل كلمة وكل فعل وكل حركة يتعامل معي بها الآخرين أفكر في كل لحظة بالانتحار لكني أخاف أن يعذبني الله أخاف من القبر أخاف من الوحدة هناك لا أستطيع تقبل نفسي حاولت لكن يكون حبي لنفسي مفرط ومؤقت أشعر فيه بأني شيء لم يخلق مثله وبعدها يعود كرهي لنفسي أكره حياتي وأكره كل شيء في حياتي كل مره يزداد كرهي لنفسي وأكره الناس من حولي لأن تعاملهم معي سيء وأشعر بالكراهية وبشعور لا أقدر على تحمله أشعر بأن الكل يكرهني وغاضب علي وضدي وأن كل شيء يكرهني الخروج من البيت يضايقني ويقهرني أحس بضيق وملل أكره أن أرى الناس وأكره أن أكون معهم وأكره الخروج وأكره هذا المكان ولاشيء يسعدني
 
لا أعرف ماذا أفعل في حياتي.. حتى الله أشعر أنه يكرهني أنا أحاول أفهم ما الشيء الذي فيني لأستطيع معالجته لأني أرى كل شيء سيء لا أرى الجمال في الحياة
كل شيء فيّ متناقض أشعر بأشياء وعكسها
5/3/2023