على أبواب الخريف: تسقط أوراقنا الهشة

رد المستشار

الأخت المرسلة أنا مدين لك باعتذار مسبق عن أي ضيق قد تسببه لك أية كلمة من كلماتي، وأنا بالطبع لم أقابل زوجك والصورة التي ترسيمنها له لا تحتاج إلى تعليق، وإن يكن صادقا في شيء ففي قوله إن الأطباء النفسانيين هم بحاجة إلى المهدئات وإن كنت لا أدري مقصده الحقيقي من هذه الكلمة!!
 
جلست جلسة طويلة مع والدي -أكرمه الله- حين أردت أن أتخصص بالطب النفسي -وهو محاور بارع- وأشهد أنه استخدم كل ما لديه من إمكانيات ليقنعي بالتراجع عن اختياري، ولكنني حسمت أمري، وما أدراك بشاب في مطلع العشرينيات، ويحمل وجهة نظر تجاه العالم وتغييره، ويعتقد أن المسألة مسألة وقت!! ولكنني من آن لآخر يطرق باب تفكيري سؤال: ألم يكن والدي على حق!! يا ألله ما الذي ستفعله بي صفحتكم هذه؟ ولماذا اخترتني أنا تحديدا لتتوجهي إلي الكلام والسؤال؟ وهل تعرفين موقفي من ظلم بعض الرجال للنساء؟!
 
تأخرت عليك بالرد فمعذرة، وكدت ألا أرد فلم تطلبي ردًّا -فيما أحسب- ولكنك كنتِ تكشفين لنا وللجميع جانبا مخفيًّا من أسرار الحياة لنوقن بما يعرف الحكماء بأن ما يعرفونه عن الإنسان ليس سوى قطرة في بحر محيط من الجهل بهذا المخلوق العجيب، والحمد لله أن القوائم كلها قائمة الملتزمين والمظلومين والأتقياء الأطهار والعصاة الخاطئين كلها عند ربي في كتاب لا يضل ربي ولا ينسى، وهو وحده -وحده يا سيدتي- يحاسب البشر.
 
 أما نحن فغاية مرادنا أن نحاول الفهم ونتملس طريق الرشاد، تستغربين أنني أستنكر أن يقع الملتزمون في أخطاء الحب، ولا أدري أين قرأت لي هذا؟ وإن كنت قلته فقد أخطأت، وبالأمس كان جانب من فريق صفحتنا يتحدث عنها في برنامج "حديث الساعة" على قناة "اقرأ" الفضائية، ولعل الحلقة تذاع قريبا، وفي نهايات الحلقة قلت: إن هذه الصفحة أسقطت الوهم، وكشفت لنا أننا جميعا بشر نصيب ونخطئ، لا فرق في ذلك بين ملتزم وغيره من هذه الناحية.
 
نعم كلنا نصيب ونخطئ؛ فهل المطلوب أن يستوي لدينا الخطأ والصواب فلا تحزن للأول أو نبتهج بالثاني؟! الإنسان المؤمن قد يضعف، ولكن المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف، وفي كل خير، كما يقول الطبيب الحكيم الأول بأبي هو وأمي صلى الله عليه وسلم.. نعم أختي، الله هو الذي خلقنا وهو القائل "وعلم أن فيكم ضعفا" وأنت وأنا وجميعنا نخطئ.. فهل ينبغي أن نشنق أنفسنا بعده؟ وهل البديل لوهم "ملائكية الإنسان" أن نطرب لضعفه أو نصفق لأخطائه؟ ونقيم الاحتفالات لذلك أم أننا فقط نعذره، ونسأل الله له ولنا العفو والعافية؟
 
أختي، لقد اقتربت مني وخاطبتني قاصدة، وأدعو الله أن أكون عند حسن الظن، فالرد الأمثل على هذه الثقة هو الصدق وتحري الحق والإنصاف، وهي كل بضاعتي هنا ولعلها تكفي... منذ بضعة أيام كنت أقرأ عن نتائج أو خلاصة كتاب جديد يقول بأن جنس الذكور سينقرض، وإنه لن يبقى في العالم إلا الإناث والكتاب من متخصص، ويتنبأ أنه يحدث هذا في غضون 125 ألف سنة من الآن.
 
 ومن أكثر ما لفت نظري في التعليق على الكتاب استعراض عن توقعات لصورة العالم وحالة النساء دون رجال، ومنها أن جمعيات الدفاع عن حقوق المرأة ستغلق، وأن النساء لن يحتجن للثياب الضيقة والعارية لإغراء الرجال، والأهم أن النساء سيصبحن تعيسات فعلا أنه لن يوجد رجال يتحملون مسؤولية تعاستهن.
 
تأملي قصتك التي كتبتها هنا لتجدي أنك مثل أغلب النساء العربيات تقولين زوجي: فعل وفعل، وتصفين لنا الضعف والظمأ والإهمال والشهوانية والاهتمام بالجسد على حساب الروح... إلخ. وهذا كله مفهوم ومعروف لمن يدرك إنسانية الإنسان؛ فهل يمكن القول بناء على كلامك إن الإنسان هو حصاد ما يفعله به الآخرون؟ وإن الرجل البارد (مطموس الملامح) والرجل اللطيف (فارس العالم اللطيف) هما الدوافع والمبررات وراء موقفك هذا بصده وإعراضه والآخر بجاذبيته وكلماته؟
 
 هل المرأة عندنا هي هذا المخلوق الهش القابل للكسر؟ وهل هذا هو معنى "القوارير"! وهل كان حبيبنا المصطفى يقصد معنى الهشاشة والضعف أم كان يقصد معنى الحساسية والرقة، وربما الصفاء والشفافية حين قال لأحدهم "رفقا بالقوارير"؟!
 
هل نمرر المقولات المتحيزة ضد المرأة التي تقول بأنها ناقصة الأهلية بل وتعرض لهذا غالبا ديباجات دينية من آثار ونصوص تلوي عنقها لتخدم هذا المفهوم؟ لا أدري هل سيكفي كل امرأة من نسائنا تمتنع عن طلب العلاج النفسي أو تكتم رفضها لزوجها أو تغرق في عالم غيره بمشاعرها ورغباتها أو تعتمد معادلة "لزوجي وحده الجسد، وللآخر حبي ومودتي"، أو تتحايل على جدب علاقتها الزوجية برافد خارجي؛ ماؤه الكلمات والأشواق، ولو بقيت بسبب ما تحمله أو يحيط بها من ضوابط وكوابح عند حدود معينة، هل سكيفي هذا كله أمام الله سبحانه يوم العرض العظيم؟ هل سيكفي الاستسلام لدور المغلوب على أمره لتنتقل الأوزار من كفة ميزان المرأة يوم القيامة إلى الرجل الذي ظلمها في الدنيا زوجا أو أبا أو غير ذلك؟! لم أكن يوما امرأة، ولن أكون إلهًا؛ ولذلك ستظل إجابتي هنا: لا أدري.
 
أعرف أن يوم الفصل سيكون صادما للكثير من الرجال الذين يحسبون أنهم يحسنون صنعا ويتقون الله في النساء، كما أوصى الحبيب صلى الله عليه وسلم، وهو منهم بريء، وهم عنه وعن الله سبحانه وتعالى أبعد ما يكونون، ويحسبون أنهم يحسنون صنعا!! اللهم احفظنا وارحمنا وارزقنا العدل والإنصاف ونسألك أن ترزقنا الرحمة، ولا أدري أيضا هل تعتبرين ما جرى لك ضربة من ضربات القدر لا دخل لك فيها؟ أم مسارا قهريا دفعك إليه زوجك بسوء معاملته لك؟ أم خطأ من أخطاء وقعت رغم ما تصفينه من التزامك؟ أم مغامرة محسوبة دخلتها وخرجت منها دون خسائر تذكر؟ وهل تعتقدين في أن عاطفتك تجاه زميلك كانت هي الحب الرومانسي الخالص الذي بقيتِ محرومة منه مع زوجك؟ وهل يرتوي الإنسان من السراب؟ أم أنه عند البعض يبقى أفضل من الجنون أو هو خير من لا شيء؟ وهل الوهم ألذ دائما من الحقائق؟
 
هل تجردين مشاعرك تجاه زميلك من رغبتك بالانتقام لكرامتك وأنوثتك وشرفك وتجاهل زوجك لمشاعرك بل ومعاناة مرضك؟ هل تجردين عاطفتك هذه من رغبتك في التحقق خارج بيتك لأنك فشلت بالتحقق داخله بعد محاولات توقفت لأنه لم يعد هناك أمل من وجهة نظرك؟
 
حقيقة ليست لديَّ إجابات.. هل اندفاعك تجاه هذه العلاقة الجديدة حدث بمعزل عن محاولاتك لإثبات أنوثتك وأنك ما زلت مرغوبة ولو بعد مجيء الأطفال، وعلى أبواب خريف العمر؟ وهل الاختيار الأمثل لكل امرأة محبطة مفتوحة الجراح من فشل زواجي أو تأخر دراسي هو أن تلقي بنفسها في غمرة الأماني الجميلة وأحلام اليقظة وشرائط الاشتياق والحنين؟
 
وهل البدائل التي تكون أمام المرأة في هذا الموقف محدودة ومحصورة في الخيانة أو الجنون أو عالم الخيال؟ وهل تستطيعين تجريد موقفك من الرغبة في الحصول على الحب مع الإبقاء على الأطفال والزواج الصوري؛ فتكسبين المعادلة الصعبة أو هكذا تتصورين حيث لا خيانة كاملة ولا سقوط كامل مع بقاء الشكل الاجتماعي؟ أم أن كل هذه تلابيس من إبليس وخداع من خداع النفس؟
 
 وأسالك -وليس عندي إجابة قاطعة- ما هي الخيانة؟ وهل الخيانة هي خيانة للزوج أم للزواج؟ أم تكون الخيانة للذات وللصراحة مع النفس وللصدق مع الله؟! وهل الخيانة أن تضاجع المرأة رجلا غير زوجها؟ أم أن الخيانة أن تبقى زوجة معه وقلبها مع غيره؟
 
 وإذا كان الرجل يمكن أن يتعامل مع موقف كهذا حين يحب أخرى بالزواج الثاني فكم من النساء والرجال يعرفون أن مقابل إباحة الزواج المتعدد لرجال فإن نفس الحق مباح للمرأة، ولكن بالشكل المناسب لطبيعة موقعها في العلاقة الزوجية وبنية الأسرة وذلك بأن تنطلق برغبتها وتتزوج من تريد بعد ذلك؟
 
 بقاء زوجة كارهة في كنف زوج تكرهه ولا تطيقه.. أليس في حد ذاته خيانة لنفسها وشرفها وحريتها؟ وإقامة علاقة غامضة دون سقوط كامل أو خيانة كاملة أليست حيلة للمراوغة والتحايل للوصول إلى صيغة توفيقية أو تلفيقية للإبقاء على صورة متماسكة أمام الذات واجتناب المواجهة والاتهامات بالخيانة أو نكران الجميل أو غير ذلك مما يمكن أن تواجهه امرأة تطلب الطلاق دون سبب ظاهر أو بسبب أنها تحب رجلا آخر؟
 
 أليست كل هذه العبوة مزرية ينأى العاقل بنفسه عنها لأنه حتى أزاهيرها تأتي مختلطة بطحالب وأعشاب شيطانية في مستنقع أو على حافة هاوية سحيقة أوشكت أن تقعي فيها لولا تماسك زميلك الذي ربما أشفق عليك في لحظة ضعفك أو المخاطرة؟ والحمد لله أن الأمور توقفت هنا.
 
أختي الكريمة، أريدك أن تردي عليَّ لأفهم أكثر، وأعتذر مجددا إذا كنت قد ضايقتك، لكن أسلوبك البلاغي الجميل، ومنطقك العقلي المتماسك يدفعان بي إلى أن أهمس في أذنيك من القرب الذي وضعتِني فيه وأرجو أن أكون جديرا به أقول لك: إذا كان زوجك كما تصفين فأنت الأهم في المشهد كله، أهم منه، ومن زميلك، فلا تترددي في طلب العلاج المتخصص إذا احتجت إليه؛ ولهذا طرق مختلفة كما تعرفين وتحتاجين إلى إعادة حساباتك كلها ونظرتك لنفسك ومستقبلك، وليست لدي نصائح محددة أكثر مما حاولت تحليله، ولعله يفيدك الاطلاع على إجابة سابقة: خانته فذبحها: الإفك الإلكتروني، وموقف صاحبتها مشابه لموقفك، ولكن اختيارها كان مختلفا وكوني على صلة بنا وتابعينا بأخبارك.
ويتبع>>>>>: على أبواب الخريف: غضبة مؤنثة.. مشاركة 

المستشار: د. أحمد عبد الله