الوسواس القهري: عيوب العلاج الذاتي! م

الوسواس القهري: عيوب العلاج الذاتي!
 أكاد أجن بسبب تفاقم الوسواس القهري
 
 السلام عليكم، لقد سبق وأرسلت لكم من قبل في الموقع هذا، والآن أنا أعود لطلب مساعدتكم لتشخيص حالتي فأنا حرفيًا لا أعرف ما هو الحل الأنسب الذي يجب عليّ أن أفعله، وأيضًا أتمنى أن يصلني رد على الإيميل في حال أنكم قمتم بالرد على استشارتي لأنه من الصعب عليّ معرفة إذا كنتم قد أجبتموني أو لا، أيضًا أتمنى أن الذي سيجيبني يكون على قدر علم كافي وكبير جدًا من الدين قبل أن يكون على علم بالطب النفسي فحالتي مستعصية جدًا بالنسبة لي.
 
 في البداية كنت أشكو من الوسواس القهري في العقيدة وتستطيعون أن تروا استشاراتي السابقة، لقد تشافيت منه بعد استشارتي لأني تعالجت لدى طبيب نفسي، ولكني تعالجت بواسطة العقاقير فقط، لم أذهب لعلاج سلوكي معرفي، بعد شفائي، أنا لم أكمل أبدًا سنة واحدة حتى بدون هذا المرض، لقد عاد لي مجددًا، ولكن هذه المرة أعراضه قد تفاقمت بشكل رهيب... شكل لا أستطيع وصفه أو حتى تحمله، أنا لا يوجد يوم يمر بي لا أستطيع الشعور فيه بأني قد كفرت وأن الله غاضب علي، أستمر بالشعور بالكفر باستمرار واستمر بالشعور بأن الله لن يغفر لي والعياذ بالله مهما استغفرت ومهما فعلت، لأن ما يحدث لي حرفيًا فضيع فضيع للغاية
 
 في بداية تفاقم المرض (بعد الشفاء) كان عبارة عن سب كثير وتشكيك بوجود الله مصحوب بمشاعر سيئة جدًا والمشاعر كانت عبارة عن أنه كأنني مصدقة لهذه الأفكار التي تأتيني! لكن الأفكار التي تلازمني تذهب وتعود لتأتي أفكار غيرها تلازمني وهكذا، مثلًا كانت عندي فكرة التشكيك هذي، بعدها جاءتني أفكار ومشاعر إني والعياذ بالله لست مصدقة الرسول أو معجزاته أو معجزات باقي الأنبياء، والمصيبة هنا أنني قرأت معجزة للرسول من قبل وشعرت بشعور قوي أنني غير مصدقة لها - أستغفرالله - وكنت كارهة الشعور هذا بكل ما فيّ لكن والله لقد كان شيئا خارج إرادتي لا أستطيع التحكم بأي شيء حدث، واستمرت الوساوس تتشكل وتتبدل، وأكثر ما كان يعيقني هو أنني كل ما تجاهلتها أتعمدها والمشكلة أن الأفكار التي أتعمدها بشعة بشعة جدًا مما يجعلني أخاف وأستغفر وأتشهد
 
 ثم بعد ذلك جاءني وسواس في الشهادة نفسها (ما زلت أعاني منه) أنا فقط لا أستطيع أبدًا الشعور بمعنى كلمة أشهد ودائمًا ما آخذ وقتا طويلا قبل أن أتشهد بعد الوسواس للتفكير في معناها ومحاولة استشعارها لآتي بها على النحو الصحيح، وهذا الشيء لم يعد ممكنًا ودائمًا ما أشعر بأن شهادتي خاطئة وأني لم أدخل الإسلام بسبب عدم شعوري بالمعنى، أصبحت فقط أتشهد وأقول الله يعرف نيتي بينما أنا لا أعرف هل هذا صحيح أم لا، والوسواس الخاص بالشهادة يأتي لي حتى عندما أتشهد أثناء الصلاة ليس فقط الوسواس
 
 المصيبة الأكبر، وأكثر ما يؤرقني حاليًا هي أفكار القذف التي تراودني!
 أنا لا أعرف لماذا هذه الأفكار تسلطت عليّ للصحابية الجليلة عائشة، والله لا أعلم لماذا تسلطت عليّ هذه الشتائم لها! أنا أوسوس بكل شيء يتعلق بها، هل تذكرون القصة التي انظلمت هي فيها؟ أوسوس بها أيضًا بأفكار سيئة جدًا، المشكلة هي أنني أتعمد القذف، وكثير كثير مرات توجد كلمات معينة عندما أقرأها أو أذكرها تأتي الصحابية في بالي رغمًا عني وحتى رغم محاولات دفعي للموضوع، وهناك شيء أرعبني جدًا، في إحدى المرات عندما جاءتني أفكار سيئة فيها ظهر لي فيها مقطعان متتاليان على مدار يومين عن قذف المحصنات! أيعقل أن هذه رسالة من الله لي؟ أيعقل أني مذنبة؟ لقد خفت كثيرًا أنا لا أريد هذه الأفكار هي تتسلط عليّ رغمًا عني هل يعقل أني مذنبة؟
 
 المرعب في الموضوع أنني أشعر كثيرًا باستجلابي وتعمدي لهذه الأفكار والسبات القبيحة للسيدة عائشة، وهذا ما يثير لي الرعب أيضًا، وتأتيني خواطر تقول لي أنت أصلًا أصبحت لاتحبين الصحابيات وأصبح قلبك ميتا وأصبحت مشاعرك للدين الإسلامي متغيرة، اليوم جاءتني فكرة معينة عنها وأخذ يأتيني شعور بأني (أستغفر الله العظيم) لا أحبها! كل ما تعمدت أذهب للاستغفار والتشهد مباشرة لشدة خوفي أشعر بأني لا أستطيع التوقف عن هذا لأني كل ما توقفت أتذكر المقاطع التي ظهرت لي وأخشى من عذاب الله لا أريده أن يغضب علي، أنا لا أعرف إذا كان ما أفعله صحيح أم خاطئ
 
 من الصعب جدًا أن أسمع القرآن فدائمًا ما تأتيني أفكار سيئة للآيات، لقد تعبت جدًا، تأتيني دائمًا أفكار تكذيب وإنكار في كل شيء وخصوصًا الأمور المتعلقة بالنبي، لقد جاءني أيضًا سب يقشعر منه البدن له، وأفكار سيئة عن زواجه من السيدة عائشة وأفكار عن باقي زوجاته، هذه الأفكار لم تكن عندي من قبل وهي تقتلني في كل مرة أنا لا أريد التفكير في أي منها
 
 أصبحت تأتيني أفكار قذرة في الذات الإلهية أو الرسول أو الصحابة، بصراحة جميعهم تأتيني فيهم أفكار قذرة، وأصبح تفكيري بشكل عام يذهب لمنحنى خاطئ وقذر وعندما أفكر بشكل خاطئ وقذر أشعر بأن تفكيري يربط هذا الشيء والعياذ بالله بالصحابة! في السابق لم أكن أفكر أصلًا بهذه الطريقة بأي شيء لكن على نحو مفاجئ أشعر بأن تفكيري أصبح قذرا بشكل عام وليس فقط لأن تفكيري يقوم بربط الأمور ببعضها، هل فهمتم قصدي؟ أريد أن أعرف إذا أعدت التفكير بالفكرة الوسواسية لأتأكد منها أو لأعرف ماذا قلت أو لأي غرض كان وهي سيئة جدًا هل هذا يجعلني أكون قد كفرت؟ وإذا استجلبت الفكرة أو تعمدتها أو استرسلت معها هل هذا يعتبر كفر؟ بصراحة أنا أمر بجميع هذه الأشياء وفي كثير من الأحيان أتشهد وأستغفر عندما أفعل هذا
 
 أريد أن أعرف ما هي الأفكار التي لا يجوز لي تجاهلها؟ هل يعقل أن الموسوس يتجاهل جميع ما يفكر فيه؟ أنا طريقة تفكيري غريبة جدًا وتهاجمني الأفكار بشكل غريب وأحيانًا كثيرة أكون متعمدة التفكير ومتعمدة الاستجلاب وما إلى ذلك، كثير من الأحيان أشعر بأني أخطأت وتماديت ويجب أن أعود للإسلام فأريد أن أعرف إذا كان للموسوس حد معين لا يجب تجاوزه ، أكثر ما يقتلني هو تعمدي للأمور، وأخشى جدًا من هذا التعمد وأخشى جدًا من الكفر! أنا والله لا أريد هذه الحياة ولا أريد الأفكار هذه ولم أكن هكذا من قبل كنت قريبة من الله جدًا والآن كل ما كنت عليه في السابق تغير تمامًا، كنت دائمًا محسنة الظن بالله والآن أشعر بأن علاقتي مع الله تغيرت لأن الأفكار السيئة والظنون الخاطئة سيطرت على تفكيري، أحيانًا تأتيني أفكار أنه ربما الله لايريدني بالإسلام والعياذ بالله، لكني لقد تعبت جدًا، أريد أن أعود مثلما كنت لا أريد هذه الأفكار ولا أريد أي شيء سوى حياة هادئة بجوار الله
 
 أرجوكم أخبروني ما هو التصرف الصحيح لهذه الأمور؟ وهل أنا محاسبة عليها؟ أنا أقوم باستجلاب القذف أحيانًا وتعمده فهل عليّ شيء؟ هل لا بأس بهذه المشاعر السيئة وقت الوسواس؟ لأنه أحيانًا يأتيني شعور بأني أريد هذه الفكرة الوسواسية أو لا أريد الشفاء أو فقط أريد التفكير فيها، أرجوكم أخبروني بالعقل والمنطق هل أنا كفرت؟ هل هذه الأفكار هي مني؟ أنا أقوم بالقذف بشكل متعمد في كثير من الأوقات وأقوم بالسب وأتمنى لو أستطيع أن أريكم طريقة عمل تفكيري لتفهموا الوضع، هل يعقل بأن أكون قد كفرت؟
 
 وبخصوص الشهادة، هل لا بأس في ترديدها بدون استيعاب واستشعار كامل معناها؟
 وما هو أفضل وأنسب حل لحالتي هذه؟ ما هو الشيء الذي يجب عليّ أن أفعله بالضبط؟
 
 وإذا كان الدكتور وائل يستقبل استشارات نفسية مدفوعة عن بعد أرجو إخباري فأنا لست من سكان مصر لا أستطيع أن أتعالج عنده،
 أرجو أن تجيبوني على جميع الأسئلة وكل ما كتبت بالتفصيل
 4/9/2023