حظٌ عاثر م

رد المستشار

أخشى بعد عام آخر أن ترسل إلينا أنك لا زلت تبلغ من العمر 24 عاما وتقص علينا قصة ثالثة لفتاة لم يكن لك حظ معها!فكثيرا ما يكون الحظ السيئ من نسج أيدينا نحن؛ حين نتعجل أمورا أو نتباطأ عن أخرى أو حين لا نعي حقائق واضحة ونكره أن نتعامل معها أو نتعامى عنها أو حين لا نتغير مع إصرارنا على تغيير من حولنا لنرضى!.

ولقد وقعت في الكثير منها وسأوضح لك ما أقول في تلك النقاط:
الحب الذي تعلّمناه علي يد الإعلام حب سبّب من ورائه آلاف الجرحى والمكتئبين فصار الكل يبحث عن مثله كما رآه ولا يهنأ بأقل من قوته ولا بنهاية غير نهايته! متناسين الواقع كما نساه المخرجين أو خالطين في أذهاننا بين التعبير عن الحب وحقيقته كما قدموه لنا مخلوطا!

فالحب لا يأتي من نظرة ولا من سمع خير عن فلان أو فلانة ولا حين يصطدم كتفك في كتفها صدفة فتُوقع أوراقها ولا حين تفتح نافذة حجرتك فترى جارتك تفتحه في نفس اللحظة فيحدث الحب ولا يُختزل في شموع ولمسات وجنس مُستعر...

فالحب فيه يُدفع ثمن كبير من العطاء والصبر والتقبّل والجهد ليصير راسخا قويا أمام هزات مسئوليات الحياة وثقلها وذاك يحدث حين نعرف الحبيب بحق وليس حين نكتشفه كما اكتشفت جارتك فجأة رغم وجودها من قبل.

الزواج يحتاج منّا أن نعرف ما نحتاجه لنبحث عنه في الطرف الآخر أيا كان هذا الاحتياج فقد يكون الحنان، الوجاهة الاجتماعية، التفكير الناضج، الطموح، الدين، الذكاء، تحمّل المسئولية، الإحصان، الرقة، العطاء.. أو حتى المال كل حسب احتياجاته -بغض النظر عن التقييم- وكذلك يحتاج منّا أن نعرف ما الذي نكرهه ولا نتحمل التعايش معه لنطمئن لعدم وجوده، وبين ما نحتاجه وما نكرهه مساحة "تفاوض" فيها نتنازل بالقدر المقبول عما نريده ونتأقلم بالقدر المقبول مع ما لا نريده في سبيل تحقيق مكاسب أكبر أو وجود شيء يعوّض بعض السلبيات في الطرف الآخر وهذا ما يجب أن يحدث في فترة التعارف أو الخطوبة شرعا ولكن يقع الكثيرين ضحايا الانجذاب الفطري أو الفرحة أو الارتباط ذاته وينسى قصة البحث التي تحدثنا عنها، فقبولك العام ورضاك عن جو العائلة لها ليس معناه توافر خصال بعينها تحتاجها أو تنشدها في زوجتك؛ وكذلك تدينها ليس معناه عدم وجود سلبيات لا تتحملها فانتبه.

فارق السن بينكما ليس كبيرا كما تتصور ولكن المشكلة في "مرحلة" السن فهي لا زالت في مرحلة تكوين نفسها وشخصيتها وهذا يحدث عند الاحتكاك بالآخر وهو ما لم تتعرض له بعد. فهي لا زالت في مجتمعها الأصغر داخل المدرسة وأنت تعلم جيدا معنى الحياة الاجتماعية في الجامعة أو بعدها فهل تضمن تغيُّرها؟

لم تتحدث تلك المرة أيضا عن قبولها هي لك! هل معنى ذلك أنك تعلم أنها تهواك وتريدك أم أنت تتصور أن الموضوعَ مفروغٌ منه؟ فمن حق من نُحب أن يختاروا أيضا.
إذا تحققت مما دعوتك للتفكير فيه حتى لا تتصور بعد ذلك أن حظك عاثر.... فأقترح عليك أن تستفيد من حب والدتها لك فتطلب منها الحديث إليها بود عما تريد الاستفسار والكلام عنه فيكون حديثك لبقا هادئا حاسما في نفس الوقت وافتح معها موضوع رغبتك في الارتباط بابنتها الصغرى وستنزعج قليلا؛ ولكن قدرتك على الحديث والنقاش والإقناع سيذيب ذلك كله لأنها تقدّرك وتتمنى نسبك أما أختها الكبرى وقصة الغيرة فستذوب بعد قليل من الوقت أو حتى كثير حين تتعامل معهم كأسرة بديلة لك وتتعامل معها أخا ومرشدا، وستتوه قصة الزواج منها في غمرة التعامل معهم بشكل واضح وكذلك حين تنخرط الفتاه الكبرى أكثر في عالمها الجامعي.

أما موضوع دراسة الفتاة الصغرى فهي أول محك لصدق حبك لها ورغبتك في إسعادها وتحقيق أحلامها حيث ستبذل من أجلها المال والجهد والصبر على دراستها وتكاليف تلك الدراسة، يمكنك أن تضع لها بدائل كثيرة كالتقسيط والتأجيل والانتساب وغيره –هذا إذا ظلّت راغبة في الدراسة بعد الزواج دون ضغط منك أو تحلّلك من وعدك لها بها.

المستشار: أ. أميرة بدران