لا أجد نفسي في الحياة : رهاب اجتماعي

لا أجد نفسي في الحياة
 
 السلام عليكم... أتمنى قبل طرح الآراء حول حكايتي أن تعيشوا جوانب ما أشعر به من ألم ومعاناة نفسية.
 
 كنت في بداية عمري (أذكر في سن ال 10 سنوات) طفل محب للمجتمع وأحب أن أخالط الكل، وكنت جريئاً وأستطيع فعل ما أفكر فيه، ولم يكن يوقفني شيء نحو ما أسمو إليه، وكنت أحب أخالط من هم بسني، ولكن كانت جدتي تضطهدني، فلم تكن تحب أن أجلس عندها، وكانت تطردني من منزلها وتجعل أبناء عمومتي عندها، فكنت أحزن بسبب تفريقها، ولم تكن في العيد تعطيني المال، بل كنت أراها تعطي الآخرين ولا تعطيني.
 
 وفي يوم تعرضت للاختطاف من قبل شخصين، وفي ذلك الوقت كنت أبكي طلباً منهم أن يتركوني، وتعذبت نفسياً من الموقف رغم أنهم _والحمدلله_ لم يتعرضوا لي، ولكن لا أعلم ما هي فعلاً نواياهم، هل هي التعذيب نفسي أم هو القدر!
 
 مرت فترة من الزمن منذ تلك الحادثة وأصبحت شخصاً منطوياً يخاف الخروج للمجتمع، ويخاف أن يذهب مع أي شخص لا يعرفه.
 
 كان أبي ذو دخل قليل جداً فلم يستطيع إعطائي المال للمدرسة، فكنت أجلس وأنظر لمن حولي وهم يأكلون ويلعبون وأنا أجلس أنظر لهم، فأصبحت أنظر لمن هم حولي وأقول في نفسي "لماذا أنا أعاني وهم لا؟"، وتأثرت بالموقف لدرجة أني إلى يومي هذا لا أنساه مطلقاً.
 
 دخلت في سن 14 ولم أكن أستطيع الخروج من المنزل ولا اللعب مع الأشخاص الآخرين (حتى المقربين مني) فقد كنت أعاني وأنظر لهم أقول "لماذا لا يشعرون بشعوري؟ ولماذا هم سعيدون وأنا لا؟ لماذا حدث ذلك الموقف في حياتي وأصابني بالهلع؟".
 
 كنت أحب أن أشارك في صغري في النشاطات الطلابية ومنها الظهور أمام الجميع في الإذاعة الصباحية، ولكن تغير كل شيء فلم أكن أستطيع الظهور، وكنت أتوتر، وإذا اختارني معلم للإجابة على سؤال كانت دقات قلبي تزيد وأبدأ بالتعرق، كرهت نفسي أشد الكره "لماذا أتوتر؟ ولماذا لا أستطيع فعل ما يحلو لي؟"، وحاولت جاهداً تجنب التوتر ولكنه مازال يصاحبني إلى يومي هذا.
 
 مرت الأيام وكنت أتعرض للتنمر من الفتية في المدرسة بسبب وزني وشكلي، وكنت أتعرض للضرب مما زاد الأمر عليَّ، فأصبحت أخاف من مواجهة الأشخاص ولا أستطيع أن أفعل شيئاً تجاه ذلك، فقد كنت وحيداً طيلة حياتي لا أملك أصدقاء أو أقارب في مدرستي.
 
 كان أبي من النوع العصبي جداً، فقد كان يدخل في شجار في الشارع مع أشخاص آخرين، وكنت أراه وكان الأمر يوترني لأني لا أستطيع الدفاع عن والدي أو أن أفعل شيئاً، هذا زاد الأمر على نفسي رغم أني حاولت ألا أثقل عليها لكنه كان أمراً مقضياً.
 
 أنا شخص لا أقدر على تغيير فكرة تأصلت في رأسي مهما حاولت جاهداً، فقد كرهت المجتمع وأصبحت أنظر للناس من حولي عل أنهم سعداء وأنا لا أقوى على فعل شيء، فقد حرمت من صغري من أبسط الأمور، ولم يكن والدي يستطيع توفير ما أتمنى، ولا حتى لعبة مثل الأطفال.
 
 مرت الأيام وأصبحت في ال 17 من عمري، حاولت تخطي ما مررت به من معاناة، لكن كبر سني وكبرت مطالبي، ودخلت للمرحلة الثانوية وكان المجتمع أكبر مما توقعت، حاولت جاهداً الاختلاط بمن هم حولي لعلَّ ما أعاني منه يزول، انغمست في أيام الدراسة ولكن سرعان ما عاد لي الفكر بأنني شخص أقل ممن أعرفهم، فكنت في تلك السن أتمنى أن أمتلك سيارة كغيري من الشباب، ولكن مالبث الأمر حتى عادت الحسرة في قلبي، فوالدي لم يكن يملك لنفسه سيارة، فكنت أذهب قاطعاً مسافة طويلة أنا وإخوتي للذهاب للمدرسة، كان حلمي أن أملك ما يراه الآخرين أمراً تافهاً، فقد كانت السيارة بمثابة حلم، ومازالت إلى يومي هذا.
 
 صاحبتني مخاوفي كالتوتر وعدم القدرة على مواجهة الجمهور حتى وصلت لسن ال 19 عشر من عمري، وانتهت مرحلتي الثانوية وحملت منها ما حملت من هموم أخرى.
 
 في مرة من المرات كنت ذاهباً لمنزل جدتي فرأيتهم يحتفلون لتخرج ابن عمتي، ولم يهتم بي أحد منهم، وقال لي والدي "لماذا لا تصبح كابن عمتك؟" فصدمت من كلامه وترك أثراً في قلبي، فلم أكن أتوقع أن يقول أبي عني هذا، فحزنت وغضبت وكرهت ابن عمتي بسببهم وساءت عليَّ الأمور أكثر.
 
 تمكنت رغم الصعاب من الالتحاق بكلية الهندسة الكهربائية، وحاولت نسيان الماضي لكن لم يكن ليدعني، فقد كانت هواجسه تأتي من حين لآخر، لكن تأقلمت مع حياتي الجديدة وأصبحت أنا الوحيد من يعول أهلي في المنزل، فلم يكن أخي الكبير يعمل، وكنت أنا من يساند أبي في حياته، لكن كنت كلما خرجت إلى الشارع أرى الناس وعيناي يملأهما الكره للمجتمع، فأنا لم أحبه يوماً، وكلما رأيت شخصاً يملك ما أتمنى كنت أكره حياتي أكثر وأكثر "لماذا لا أملك مثلهم؟ ماذا ينقصني عن غيري؟" لكن سرعان ما أستغفر في نفسي وأتمنى لهم الخير، فوالله أنا لا أتمنى الشر للناس لكني أشعر بانكسار نفسي وأنها حُمِّلَت ما لم تسطع حمله.
 
 أنا تعبت من كل شيء حولي، لا أرى لذة في الحياة كما في سابق عمري، ولم أجد معنى لحياتي، وكثيراً ما أفكر بالانتحار ولكن يمنعني خوفي من الله وأنه لا توجد فائدة من ذلك التفكير، وأعاني من كثرة التوتر، وإذا تعرضت لموقف ضد شخص كمشادة في الكلام أو سوء فهم أتوتر كثيراً وتزيد دقات قلبي.
 
 أرجوكم ساعدوني فقد حاولت جاهداً تغيير أفكاري لكن لم أستطع تغيير أي شيء في حياتي، فكلما مررت بموقف سيء أُصاب بالإحباط وتعود لي أفكار الماضي وما مررت به...
 وشاكراً لكم موقعكم هذا، كتب الله أجركم وأثابكم به الجنة، والسلام خير الختام.
 20/10/2020