ثلاثية الإحباط والغضب والعنف

السلام عليكم ورحمة الله
 
 أرجو منكم في البداية أن تعذروني، حيث إنني لا أجيد كتابة المقدمات، ربما لأني لم أعتد على ذلك، أو ربما لأنني لم أفكر يوما في أن أكون في هذا الموقف الذي يجعلني أستعين بأحد ليعينني على حل بعض المشكلات الخاصة بي. لن أطيل عليكم، أنا أبلغ من العمر 21 عاما، أعاني من بعض المشكلات سأعرضها عليكم كالتالي:
 
أولا- العصبية الشديدة: وهذه من أكبر مشكلاتي حيث إن أتفه الأسباب يمكن أن تستفزني وتدفعني إلى الغضب، مما يترتب عليه الكثير من التصرفات الحمقاء والتفوه بألفاظ نابية، أحيانا أندم عليها حين أستعيد وعيي، خاصة أن تلك التصرفات والألفاظ لا تليق بمستواي الاجتماعي أبدا، مما يجعلني أضحوكة للجميع عند التصرف بهذه الطريقة، لم أكن هكذا سابقا، كثيرا ما كنت أوثر السكوت والإعراض عن الرد ولكنني لم أعد أحتمل الوقوف صامتا خاصة في بلد مثل بلدي، حيث إن صمتك وإعراضك قد يكون سببا في تجرؤ الناس عليك أكثر، والأغرب من ذلك أنني أضيع الكثير من وقتي وأنا مستشاط غضبا من ذلك الآخر الذي أغاظني، أقوم بقتله في خيالي ألف مرة، بل فكرت جديا في القتل سابقا ولكنه لم يتعد مجرد التفكير.
 
 ثانيا: أما المشكلة الثانية التي أعاني منها فهي سوء الظن بالآخرين: حيث إنني لم أعد آتمن معظم من أعرفهم ولا أثق بهم، أنا لست مصابا بجنون الارتياب، لأني طالما مددت يدي للآخرين عند احتياجهم لي، ولكن معظمهم يتهرب مني عند احتياجي إليهم، ناهيك عن الكثير من المعاملات التي تظهر فيها معادن الناس الحقيقية والتي طالما خيبت أملي، والمشكلة هنا تكمن في أنني أصبحت ألاحق الجميع بالاتهامات، وأشكك في نواياهم حتى طال سوء ظني من لا أعرفهم أيضا، وهذه الأمور لم تؤثر هذا على علاقاتي بالآخرين، ولم تتأثر تعاملاتي معهم، فما زلت أتعامل مع الجميع بالحسنى قدر استطاعتي، ولكنني لم أعد أنتظر من أحدٍ الكثير، ولكن ما يؤذيني هو افتقاد الأصدقاء المقربين، فأنا نادرا ما أجد من أتكلم معه عن نفسي أو مشاكلي، ربما لهذا لجأت إليكم حيث إنني لم ألمس فيمن حولي الخبرة والحكمة الكافية لإرشادي .
 
 ثالثا: والمشكلة الثالثة هي تناقضي في التفكير والتصرفات، أو بمعنى آخر ضعف نفسي أمام أهوائها رغم أنني أُسست على الحق وإيماني به لا شك فيه، ولكنني أضعف أحيانا أمام الكثير من المغريات مما جعلني أقع فيها، لم أقع في الكبائر وأحمد الله على ذلك، ولكنني كنت أقرب ما يكون إليها، أعتذر عن عدم ذكر ما وقعت فيه، أعرف أنكم تحتاجون دائما إلى المزيد من التفاصيل ولكنني أحتفظ بهذه لنفسي!! ربما لأني أشعر بالخزي منها فعلا .
 
بقي شيء آخر أريد أن أقوله فيما يخص هذه المشكلة هو أن كثيرا من تلك التناقضات تحدث لي على حسب الحالة النفسية، فأنا أفضل ما يكون ومعنوياتي مرتفعة، وأسوأ ما يكون عندما تكون معنوياتي منخفضة إلى أقصى درجة.
 
 رابعا: أما المشكلة الرابعة فهي "السلبية"، ولا أقصد بها سلبية الآراء والأفكار، لكنها سلبية الأفعال والأعمال فكثيرا ما أتخلى عن الكثير من الأشياء التي يجب علي فعلها وذلك ابتداء بدراستي وانتهاء بالكثير من الكتب التي أريد قراءتها بل حتى ممارسة الرياضة، وكذلك الالتحاق بدورات تعليم برامج الحاسوب التي طالما يحثني أهلي على الالتحاق بها. أما أسباب ذلك التكاسل فهي تفضيلي لمتعتي وأهوائي على المصلحة الخاصة في كثيرٍ من الأحيان، بالإضافة لقلة الصبر ووهن العزيمة (وهذه أسوأ عيوبي على الإطلاق)، فضلا عن بعض الحجج التي تطلق عليها أمي اسم شماعات مثل أنني لا أريد الالتحاق بدورات الحاسوب مثلا لأنني لا أريد أن أرهق أبي ماديا؛ حيث إن المتميز منها يتطلب أموالا كثيرة.
 
 خامسا: ومشكلتي الخامسة هي أني دائما أتردد في اتخاذ القرارات، فقد أقضي نصف الساعة في التفكير والمقارنة والتفضيل بين هذا وذاك، وقد لا أختار أيا منها في النهاية.
 سادسا: أما المشكلة السادسة فهي ضعف التركيز الشديد، وضعف التذكر أيضا، ولا أدري لماذا حل بي هذا، رغم أنني كنت أتمتع بقوة حفظ تعجب منها الجميع حتى شيخي الذي كان يحفظني القرآن عندما كنت في الخامسة من العمر حيث كنت أحفظ ما أقرؤه من آيات جديدة بالنسبة لي بعد مرة أو مرتين من قراءتها لأول مرة.. أما الآن فأصبحت تشكل المواد النظرية في دراستي عائقا كبيرا؛ حيث إنه لم تعد لدي القدرة على الحفظ على الإطلاق.
 
 أما بالنسبة للتركيز فقد أقضي ثلاث ساعات في دراسة فصل واحد يتكون من 25 صفحة مثلا، قل استيعابي كثيرا ولم يعد كما كان، غالبا ما يشرد ذهني في أثناء المذاكرة بالذات في أشياء عجيبة، على سبيل المثال: التفكير في أمور فعلتها في صغري، وأتعجب من نفسي وأتساءل: "كيف كنت بهذا الغباء؟" و"لم فعلت هذا؟"، التفكير في مستقبلي وكيف سيكون، تخيلي نفسي أبا ولدي ابن أو ابنة: كيف سأربيه وأجعله متفوقا على أقرانه، ناهيك عن التفكير الكثير في حال الأمة وكيفية الخروج من حالها البائس.. كذلك بعض الأفكار التي تراود الكثير ممن هم في سني، كالتفكير كثيرا في زوجتي، وكيف ستكون، وهل سأحسن اختيارها أم أسيئ فأقع في تلك المشاكل التي أسمع وأقرأ عنها في كل مكان؟ كيف ستكون مضاجعة امرأة، وهل سأحسن هذا أم أكون مغفلا، هل سيطول حبي لها أم ستنقلب بمرور الوقت إلى علاقة روتينية بحتة كما أرى حولي؟ هل ستسير أموري في الحياة عامة كما أريد، أم تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن؟ أعتقد أن هذا عينة كافية من أفكاري.
 
 سابعا: لا أعرف ماذا أسمي هذه المشكلة لكن سأقص عليكم ما قد يفيدكم في تلك المشكلة التي لا أستطيع التعبير عنها بمصطلح محدد: ابن عمتي أحد الشباب الذين لا اتجاه لهم في الحياة، أو هو بمعنى أصح إمعة، وقد اختلط في هذه الأيام بشباب يدعون أنفسهم متدينين ولكنهم مضيقون ومتزمتون وحمقى إلى أقصى ما يكون، وقد ظهر هذا في آرائه وكلامه وأفكاره وإفتاءاته أيضا!!.
 
 أصبح يكذّب هذا ويبدّع ذاك، ويفسق أولئك، سأقص عليكم بعض ما قاله في أمور مختلفة تناقشت فيها معه، على سبيل المثال قوله "أن مررت بقبور النصارى فالعنهم"، "لا يليق بعمرو خالد التحدث في أمور الدين وهو يلبس بدلة وكرافته"، "لا يجوز للمرأة ارتداء قمصان النوم؛ لأن في هذا تشبها بالكافرات"، وعاب على الشيخ يوسف القرضاوي ووصفه بكذا وهو العالم الجليل وذلك لأنه استضافته مذيعة في إحدى البرامج؛ ولأنه نعى البابا يوحنا بولس حينما مات، ناهيك اتهامه لجميع الدعاة تقريبا بالتقصير!.
 
 وعندما سألته عن مصادره وقراءاته أتى لي بأسماء غريبة وكتابٍ أغرب، وفي نهاية النقاش التزمت أنا الصمت لإدراكي أنه جاهل والوقت أغلى من أن يضيع مع شخص مثله، ولكنني كلما تذكرت تلك الحادثة وأحداثا أخرى مماثلة آثرت فيها الصمت ثار غضبي وتمنيت لو رأيته في الحال وأخبرته أنني أبغضه بغض المؤمن للنار، وأن أبصق في وجهه بل أقتله لأنني أرى في ذلك تخليصا للبشرية من شرور فكره الأحمق، ولكن لم تحن الفرصة؛ فلم أقابل ابن عمتي هذا منذ ذلك اليوم ولكنني نويت مقاطعته نهائيا لأنني لن أحتمل نقاشا آخر معه أو حتى النظر في وجهه بعد الآن.
 
أرجوكم لا تقولوا لي أن أحاول إقناعه بالحسنى فلن يستجيب حتى وإن اقتنع بكلامي فلن يعترف بهذا، أو حتى يكنه في صدره، سيجادل ويكذب عنادا واستكبارا، ربما تسألونني: كيف حكمت عليه بهذا؟ وسأقول لكم: إنني ربما ما زلت صغيرا ولكنني تعاملت مع الكثير من الناس وتعايشت مع الكثير من الأفكار والآراء واختلطت بجميع طبقات المجتمع تقريبا، أستطيع فهم من يحاورني من نبرة كلامه ونظرات عينيه، وقلما أخطئ في تقديري للآخرين، وبناء على هذا قلت رأيي، وما أرجوه منكم أن تفيدوني بحكمتكم عن طريق كلمات أتذكرها كلما استشطت غضبا في حالة تذكري أمرا كالذي سبق ذكره.
 
سأتوقف عند هذا الحد حتى لا أرهقكم بأعبائي الكثيرة، وأعتذر على الإطالة، وأرجو ألا تقسو علي في ردكم، أو يحمل تعبيركم بعض السخرية أو التهكم، أعلم أن أسلوبي يبدو مستفزا في بعض الأحيان ولكن بدون قصد؛ لذا أرجو أن يتسع صدركم لي.
 2/7/2024