خطيبتي.. أبوها لوطي وأخواها معاقان

رد المستشار

الأخ الكريم..

أعانك الله على البر الذي تنشده وسدد خطاك للخير. وقبل أن أدخل معك في تفاصيل مشكلتك أود أن أركز على معنيين هامين في نجاح أي زواج، وهما:
الأول: هو وجود المشاعر الطيبة أو الحب والتوافق والانسجام، والذي يعني وجودهم أساسا متينا يحمل بناء الأسرة المنشودة ويخطو بها إلى بر الأمان ويحفظها من تخبط الحياة.
والأمرالثاني: هو وجود قبول نفسي وارتياح في أسرة كل طرف.. وفي أغلب المشاكل التي تتعلق بالارتباط يكون الخلاف في هذين الأمرين. فكيف نستطيع التوفيق بينهما للخروج بزواج سعيد؟

الوالدان لهما كل التقدير والاحترام لحرصهما وخوفهما على الأبناء، ولكن إلى أي مدى يصل حقهما في اختيار سعادة أبنائهم؟ ومتى تقف حدود البر الذي يتعارض مع مصالح الأبناء؟
وفي نفس الوقت، الأبناء من حقهم أن يختاروا من يميل لهم قلبهم ويشعرون بالسعادة معهم، ولكن كيف يقف الحب والإعجاب عند أعتاب خبرة وتجارب ورأي المحيطين بنا؛ ليظهر لنا الصورة كاملة دون إخفاء لما تتجاهله مرآة الحب؟ ثم كيف نصيغ كل ما تحمله لنا الأيام على عكس ما نتمنى في لغة القدر والنصيب والخير ليقبل كل طرف الأمر بحب وهدوء؟ إنها فلسفة كبيرة تحتاج منا التدريب والخبرة لكي نفهمها.

والآن في ظل تلك المعاني كيف تقنع أهلك بقبول فتاتك؟
أولا:هل تمت خطبة فعلية بمعنى أن أهلك زاروا أهلها، واتفقوا على تفاصيل الزواج وأعلنوا للأهل والأصدقاء خطبتكم؟ أم هو مجرد اتصال من والدتك بوالدتها لمعرفة رأيهم؟
أظن أنها لم تكن خطبة بالشكل المألوف بدليل أن والدك كما قلت بعد يومين من اتصالكم بأهل الفتاة علم بأمر والدها.
الأمر الثاني: هل ما تحمله بداخلك لتلك الفتاة هو مشاعر حب قوية أكيدة تستطيع أن تقف وتتحدى من أجلها الدنيا أم هو مجرد ارتياح وإعجاب عن بعد؟ وكيف عرفت أنها تحبك حبا شديدا ولا تستطيع العيش مع غيرك رغم أن علاقتكم كما قلت لم تتعد الكلام في المناسبات؟

أستطيع أن أستشف من خلال سطورك أنها مشاعر جميلة لفتاة تعرفها لن تصل لدرجة الحب القوي الذي يستطيع أن يتحدى من حوله؛ ولذلك أرجو منك قبل أن تتخذ أي موقف مع أسرتك أن تتحقق من تلك المشاعر داخلك بصدق بعيدا عن الشفقة من أجل انهيارها ودخولها إلى المستشفى، فقد تكون تلك الصدمة أخف بكثير عليها من أن تصدم من ناحيتك.

اترك مناقشة الموضوع مع أهلك جانبا في تلك الفترة وحاول زيارة خالتك والتقرب من أسرة فتاتك لمعرفة الكثير عنها وعن جوانب شخصيتها وتربيتها، وأظن أن الأهل لن يمنعوك من صلة الرحم ويمكنك أن تفعل ذلك بصحبة والدتك.
ثانيا: عليك بالسؤال الدقيق عن التاريخ المرضي لأشقائها وهل هي أمراض وراثية أم لا؟ والسؤال سيكون هنا لأهل الطب وعلم الوراثة، والذين يستطيعون من خلال التقييم الوراثي لشجرة العائلة بيان تأثير ذلك على الأبناء في المستقبل، خاصة أنكما من أقارب الدرجة الأولى.

ثالثا: حاول التقريب بين أسرتها ووالدك لمحو صورة الوالد البغيضة من ذهنه، فربما يجد أنهم حقا أسرة طيبة وينسى معصية والدهم، وإن كان من أساس ديننا ألا تزر وازرة وزر أخرى، ولكن هو كأب يخاف أن يعير ابنه في المستقبل بشيء، رغم أن الله يدعو لستر عورات الناس وعدم فضحهم خاصة أنه توفي ولا يملك أن يدافع عن نفسه.

اهدأ واطلب من فتاتك الهدوء لتتصرفوا بحكمة، وتحقق من مشاعرك ومن مستقبلك معها، وتقرب أنت وأسرتك منهم، ثم حاول تقييم الأمر بعد ذلك، فإن ظهر لك أنك تحبها فعلا وتستطيع تحمل كل شيء من أجلها وأن ما يعانيه إخوتها ليس مرضا وراثيا ينتقل للأبناء الذين من حقهم علينا أن يأتوا للدنيا بلا إعاقة، خاصة إن كان ذلك في أيدينا.

وقتها يمكنك التحاور مع والدك بحكمة وهدوء لإقناعه بما تراه من مزايا في فتاتك، وأنها قد تكون سببا في سعادتك.. حاول كثيرا وأشرك معك من يحترم أبوك رأيه سواء من العائلة أو الأصدقاء.. ولا تمل أبدا الاستخارة حتى يهيئ لك الله ما فيه الخير.
وأرجو أن تخرج من مشكلتك قريبا.. مع تمنياتي لك بالخير.

المستشار: د. هالة مصطفى