زوجة تحترق... أنفاسه تخمد بركاني

مشكلتي تؤرقني وتهد عزيمتي

زوجي لا يشاركني الفراش دوما، مرتين في الأسبوع تقريبا، وينام وحده، والسبب على حد قوله: التعب، الأرق، متابعة أفلام أو.. أو.. دام هذا الأمر سنوات عديدة، من بداية زواجنا.كنت أفسر هذا بأنه غير مرتاح بالمنطقة التي تم تعييننا فيها، كنت أبحث له عن جميع الأعذار فقط لأني أحبه.

حاولت بكل ما أوتيت من قوة أن أجد حلا لهذه المشكلة من تودد، واهتمام بنفسي لعلي أجد السبب، ولكن لا فائدة، أحيانا يبدو لي المشكل كأنه جبل يثقل كاهلي وأحيانا أراه بحجم النملة.في أغلب الأحيان أحس بنقص وحزن عميق بداخلي على العمر الذي يمر بدون إشباع عاطفي، بعده عني لا يجعلني أطمئن، حيث أمضي أغلب الأوقات في التفكير، لماذا؟! وكيف؟!

ما أطلبه ليس بكثير، أن يقترب مني زوجي وننام على فراش واحد، فعندما أشتاق إليه لا أجده بجانبي.أحيانا يمزح معي قائلا: لا فرق بين أن أنام هنا أو هناك، ألستُ في المنزل؟!

وما لا يعلمه أن الألم الذي أحس به عندما أستيقظ لأراه نائما وحده في الغرفة لا يوصف، أنا لا أحب "النكد"، لذلك أتحمل وأنتظر الغد الأفضل الذي لا يأتي.زوجي من النوع المشغول جدا وقد أكون في آخر اهتماماته وأنا أعلم هذا، لكن ما لم أستطع تحمله خلال هذه السنين هو أن تنتهي مشاغله بالنوم وحده، وأنا وحدي في الفراش تفترسني الوساوس، أحملق في الظلام لعله ينزل إلى غرفتي.

ستقولون لي:لِمَ الشكوى الآن؟ لأن الكيل فاض، فقد وعدني بالتغيير فور انتقالنا إلى البلد الذي يحب، حلمه تحقق، لكن حلمي ظل سرابا، لم يتغير أدنى شيء. لدي الكثير من المشاعر أجده لا يشاركني فيها، في كثير من الأحيان أشك في حب زوجي لي، شرحت له مرارا وتكرارا أن الفراش يخلق المودة والرحمة، يتذكر يوما ثم ينساني أياما، عندما أذهب لزيارة أهلي يصيبني الإحباط عند عودتي لأن الاهتمام الذي ألقاه منه لا يكفيني فسرعان ما ينشغل وينشغل حتى ينتهي الأمر بالنوم وحده.

وهكذا تمر الأيام على هذا النحو، يبتعد كما يشاء، يقترب كما يشاء ليجدني في مكاني هادئة والبركان يغلي بداخلي، يشتاق لي فيجدني طوع بنانه، أشتاق له فلا أجد غير السراب. أكره هذا الهدوء الذي أنا فيه فلا شيء يخمد هذا البركان غير اقترابه مني وأنفاسه بقربي.

الحمد لله لي "أولاد رائعين"، وعمل أحبه وحياة مرضية غير أن هذا النقص لا يعوضه شيء. زوجي يطعنني في أنوثتي، يسيء إلى نفسيتي، يحسسني بالنقص، ويتقرب مني فقط حسب احتياجاته، فأين أنا من كل هذا؟! أخاف أن أستيقظ يوما فأجدني قد خسرت نفسي؛ لأني لا أعبر عن شيء، لا أجيد سوى الصمت الذي أصبحت أكرهه بكل قوة.

هل لو تبادلنا الأدوار هل كان زوجي سيصبر؟ ماذا لو جرب ما أحس به حينما يهملني بهذا الشكل؟ كم تمنيت لو كنت إنسانة جامدة بلا مشاعر آكل، وأنام؟
لو كان زوجي شجعني لقلت الكثير ولتدفقت مشاعري، لكنه خبير في إبعادي عن عالمه الخاص، كم أتمنى أن أجد أذنا مصغية لمعاناتي.
30/4/2025