قتلني بالغيرة: السجن أو الفراق!

 السلام عليكم

أنا فتاة أبلغ من العمر ٢٤ عامًا لا أعرف من أين أبدأ، لكننا انفصلنا بعد سنوات من العيش معًا، وما زلت لا أستطيع تحديد ما إذا كنت مخطئة أم لا، فأنا ألوم نفسي دائمًا. عندما دخل حياتي، اختفت أشياء كثيرة كنت أستمتع بها، حتى أبسطها، كالتقاط الصور مع صديقاتي، أجبرني على التوقف لأنه كان يشعر بالغيرة.

وصل الأمر إلى حد أنه أراد مني إغلاق حسابي على فيسبوك وحذف صوري، مع أنه كان يعلم كم أحب نشرها. حتى أنني أغلقت حسابي، ولم يكن لدي أصدقاء ذكور، وتجنبت أي تفاعل مع الرجال، حتى في العمل، فقط حتى لا ينزعج. لم أستطع حتى قول "شكرًا" لأي شخص قد يساعدني، ومع ذلك، تقبلت ذلك رغم شعوري بالاختناق. حاولت إظهار حدودي ومقاومتها كما نصحني الناس، لكنه قد يرد قائلًا: "حسنًا، أنا خارج حياتك إذًا".

وجهة نظره هي أنه كان من المفترض أن أفعل كل ذلك بشكل طبيعي، دون شكوى. كلما أزعجني شيء، كان يواسيني فقط بناءً على... عن السبب. لو كان الأمر شخصيًا، لحاول مواساتي. لكن لو انزعجتُ تعاطفًا مع شخص آخر أو لقضية إنسانية، لما اهتم إطلاقًا - كان سيقول ببساطة: "هذا ليس من شأننا". حتى عندما كنتُ منزعجة منه، كان دعمه مشروطًا، بناءً على ما إذا كان يعتقد أن سببي منطقي. هل هذا منطقي أصلًا؟

طلبتُ المزيد من الدعم العاطفي مراتٍ عديدة، وحاولتُ شرحه بوضوح. لكننا بقينا عالقين في نفس الحلقة المفرغة. ومع ذلك، أعود إلى لوم نفسي - أفكر ربما كان غيورًا جدًا وكان عليّ احترام مشاعره أكثر، أو ربما أنا أكثر عاطفية وحساسية منه، لذا ليس ذنبه أنه لم يشعر بما أحتاجه. وبعد كل ذلك، لا يزال يعتقد أنني المخطئة - وأنه ما كان يجب عليّ الانزعاج إطلاقًا من القفص الذي حبسني فيه، وأن كل ما مررتُ به كان طبيعيًا.

هو لا يلوم نفسه على أي شيء،
ومع ذلك ألوم نفسي كل يوم.
01/5/2025