باحثة عن الحب.. وغاضبة من الزمن

السلام عليكم

لا أعلم من أين أبدأ وأرجو من حضراتكم أن يرد على سؤالي الأستاذة حنان طقش أو د. نعمت عوض الله. أنا فتاة أبلغ من العمر 26 عاما، رومانسية جدا للأسف عشت حياتي كلها للأسف أبحث عن الحب، ولكن للأسف كنت أبحث عنه بالطريقة الخطأ، عشت تجارب حب عديدة من طرف واحد وكانت لي علاقة في السابق دامت فترة طويلة، أحسست بأني لن أجد هذا الشيء المزعوم الحب.. كدت أجن.

يتقدم إلي الكثيرون ولا أجد فيهم من يشدني فكلهم نفس الشخصية والبيئة فمن أختار وهذا الأمر صعب للغاية؟ جلست أتأمل كيف تزوج كل هؤلاء القوم؟ هل فكروا مثلما فكرت؟ هل تعبت كل فتاة أو شاب في الاختيار مثلما تعبت؟ لا أظن.

عشر سنين من التجارب الفاشلة أصابتني باليأس، وأخذت أبحث في نفسي لعلي مخطئة وكنت أجد أناسا من ناحية أخرى يتمنون لو أني أرضى عنهم أو أن أكون من نصيبهم إلى أن حدثت خطبتي لأحد أقربائي وأحببته بشكل أنا نفسي مستغربة لهذه المشاعر؛ فقد تدفقت مشاعري بعد طول حرمان بكلامه الجميل وأخلاقه التي سمعت عنها ولم يختلف عليها اثنان، ولكن يبدو أنني منحوسة فأخذ يعاندني وغير متفاهم ويريد رأيه فقط دون مناقشة؛ حتى لو عندي الحق وإذا تناقش معي فهو يريدني أن أجزم برجاحة عقله وجمال رأيه حتى لو لم يعجبني، فهو شخصية بارانوية ودائما يقول: إن كان عاجبك، ده اللي عندي، وكأنني ليس لي قيمة عنده.

وكان يريد أن يجلسني في بيت العائلة رغم إرادتي، وعندما وافقت كان يرى أي تعليقات لدي إهانة بالنسبة له ولأهله فكيف أعيب فيهم!، مع أنه والله لم يكن قصدي فكنت أعرض وجهة نظري من ناحية الشرع والعقل، ولكن الشرع عنده في الأشياء التي ترضيه هو وأهله فقط.

دائما عنده خوف من أنه "سيخم" في شيء عظيم، أحسست أني بلا كرامة، وأحسست بعدم الأمان فانفصلت، وتوقعت أنه لن يطيق فراقي كما كان يقول لي، ولكن كانت المفاجأة أنه لم يرد إلي أصلا، ولم يحاول أن يرجع إلي، وكان دائما يقول لي إنه ليس أحد له سلطة كلام عليه حتى أبي وأمي وكأنني "بهيمة من زريبة" اعذريني في اللفظ فهذا ما أحسسته.

تركته وواجهت بعدها أياما سوداء لم ولن أنساها أبدا تدور في ذاكرتي إلى الآن بعد سنة ونصف من فسخ الخطبة.

الجديد أنه تمت خطبتي لشخص آخر بعد رفض 3 شهور له، ولكن بسبب رجولته وحبه لي خفت إن تركته ألا أجد مثله في هذه الأيام، خاصة أن من قبله باعني بإرادته وحتى إذا كان غصبا فلا أقتنع به.

قلت لنفسي أدخل التجربة وعندما ضقت ذرعا من عدم وجود الحب بمفهومه الذي عندي كنت سأنهي الخطبة، ولكني رأيت دموعه فتحرك قلبي.. شخص يبكي لأجلي وشخص يبيعني بسهولة مع أني قدمت للأول كل حب وعطف وحنان وهذا لم يأخذ شيئا، والأول قريبي وهناك صلة دم فماذا حدث للدنيا؟ ألهذه الدرجة كنت رخيصة عند أهلي وحمل ثقيل!

بدأت مشاعري تتحرك ناحيته واحدة فواحدة إلى أن اطمأننت له وعقدنا القران.

كل ما يعكر صفوي في هذه الأيام السعيدة هو ظلم خطيبي الأول لي، فإحساس الظلم إحساس مهين جدا لا يزول من صاحبه إلا بأخذ الحق ولقد سمعت مؤخرا أنه خطب بنتا بالمواصفات التي يريدها فأحسست بأنه لو كان واقفا أمامي لأطلقت عليه النار حتى أستريح من نفسه في هذه الدنيا ولا أراه يضحك مرة بعد كل أيام العذاب التي رأيتها بسببه وهو يحيا ولا كأنه فعل شيئا كأن يقول لي لو سبتيني حموت وعند الجد ذبحني هو حتى يتركني، ولكن أحمد الله أن عوضني بزوجي هذا فهو نعم الخلق وحبه لي فوق الوصف، ولكني لا أفهم نفسي..

ما الذي يدور بداخلي هذا مزيج من الغربة والقلق وعدم النسيان وأستغرب لنفسي لما لا أبيع الناس بسهولة كما يبيعونني؟ لماذا هنت عليهم ولم يهن علي أحد إذا أكل أحد معي أو كلمني مدة أصبح بيني وبينه عشرة ولا أستطيع فراقه؟ هل العيب في؟ هل أنا ساذجة لدرجة أنه يلعب بي لهذه الدرجة؟ وما شكل نفوس الناس من الداخل عندما يبيعوا بالساهل دون حتى مناقشة أو تفاوض هل هم بشر أم أنا لست من البشر فأنا كائن لم أعلم من أين أتيت؟ وكيف أغير طباعي؟ أنا أكره نفسي لدرجة كبيرة فلا أحب أن أجرح مرة ثانية حتى زوجي أتعامل معه بحذر وأخاف منه..

شاركوني في هدايتي للطريق قبل زفافي لعلي أنسى وأبدأ حياة نظيفة وهل ممكن أن يكره الإنسان كما كان يحب بهذه الدرجة؟
خاصة أن هناك جبروتا وظلما في المعاملة وافتراء. سامحوني للإطالة وشكرا.
15/5/2025