انتهت العلاقة لكن ماذا لو كنت تزوجته؟!

رد المستشار

أهلا وسهلا بك على موقعنا ونشكر لك امتنانك، ونأمل أن نكون عونا لك، فما حدث لك ليس مجرد انفصال، بل انهيار صورة مستقبل كنتِ تبنينه لأربع سنوات، ولهذا الألم مضاعف، ألم الفقد وألم الشعور بعدم العدالة.
 
فأنتِ لم تتألمي فقط لأنه تركك، بل لأنه لم يحمِ العلاقة عندما وُضعت تحت الضغط، ففي العلاقات طويلة الأمد، الشريك يُفترض أن يدافع عنك، ويضع العلاقة في مرتبة أهم ممن وضعها فيها حين انحاز لأمه وأخته ضدك، فكأنه حدث لك ما يشبه "إذا كان الشخص الأقرب لي لم يرَ حقي.... فمن سيراه؟"، وهذا يولّد إحساسًا عميقًا بالخيانة، لا مجرد الخذلان.
 
من وصفك، يبدو أنه يعاني من تشابك عائلي شديد حيث أن قراراته تحت تأثير الأم/الأخت مع حاجته لموافقة العائلة على اختياراته، وهذا نمط نشأة شائع في البيئات التي تقدّس الطاعة، وتخلط بين البرّ وفقدان الهوية، وتعتبر استقلال الابن خيانة، فيبدو أنه لم يخترك لأنه لم يتعلم غالبًا كيف يختار دون إشراف عائلي.
 
الانفصال برسالة بعد 4 سنوات يدل غالبًا على أنه يتجنب المواجهة، مع عدم قدرته على تحمل الشعور بالذنب، وأنه شخصية تميل للهروب تحت الضغط، وهذا يعزز فكرة أن مشكلته ليست معك، بل مع قدرته على اتخاذ موقف مستقل.
 
في بعض الأسرالزوجة تُرى كـ "تهديد" لنفوذ الأم، والمرأة الطموحة تُعتبر غير مطيعة، والتفوق المهني يُفسَّر كتمرد، وأحيانًا الأم تخشى أن تفقد ابنها لصالح امرأة شخصيتها قوية، فيتم تحريك مشاعرالذنب، ربط ذلك بالبرّ، التخويف من العقوق، فإذا كان الابن لم ينفصل نفسيًا عن العائلة، ولديه بعد ديني مشوش، فهو سيختار دائمًا السلام العائلي على حساب العلاقة.
 
ما تصفينه يقارب اضطراب تكيّف (تأقلم) مع مزاج اكتئابي Adjustment Disorder with Depressed Mood خاصة في حالة وجود حزن مستمر، اجترار للأحداث، وشعور بالظلم، وصعوبة في تقبل النهاية، لكن بدون خلل وظيفي أو إجتماعي واضح أو اكتئاب شديد.
 
كما يبدو أنك تعانين من جرح التعلق Attachment Injury نتيجة خيانة ثقة في لحظة مفصلية، بل استجابة إنسانية لخذلان كبير.
 
الحقيقة المؤلمة التي يجب قولها هو خذلك لأنه لم ينضج كفاية ليحمي شريكة حياته، ولم ينفصل نفسيًا عن عائلته، تخيلي أنكِ بعد أن تتزوجيه كل قرار سيكون معركة، وكل اختلاف سيُعاد نقله للعائلة، وستعيشين 3 ضد 1.
 
ألم الانفصال الآن موجع، لكن ألم الزواج بهذه الديناميكية كان سيتنزفك يوميًا.
 
لماذا ما زلتِ حزينة رغم معرفتك أنه لم يكن مناسبًا؟ لأنكِ تحنين إلى السنوات التي قضيتها معه وذكرياتك فيها، وإلى الحلم الذي تأخر، فأنتِ تبكين على "الزمن" أكثر من الشخص.
 
التوصيات
عليك بفك التشابك الذهني من خلال إيقاف أي تواصل، لا رسائل، لا متابعة، لا سؤال عن أخباره، فأي تواصل يعيد تنشيط الدائرة.
 
اكتبي قائمة بعنوان لو تزوجته، ماذا كان سيحدث؟، فاكتبي بواقعية مثل تدخل في القرارات، وانحياز مستمر لهما، ونقل أسرار العلاقة للعائلة وهكذا، فهذا يكسر مثالية الذاكرة.
 
اسألي نفسك من كنتُ قبل هذه العلاقة؟، ماذا أجلتُ بسببه؟، ما الذي كبر فيَّ رغم العلاقة؟، فابدئي نشاطًا كان مؤجلًا .
 
تصحيح الفكرة المؤذية :لم أُختَر إلى "هو اختار منظومة لم يستطع الانفصال عنها."
ضعي 5 معايير غير قابلة للتفاوض في أي علاقة قادمة، مثل استقلال قراراته عن العائلة، وضوح موقفه عند أول خلاف، سرعة إعلان نواياه، حمايتك علنًا لا سرًا، عدم تأجيل الخطوات الرسمية بلا سبب، عليك أن تلتزمي بها.
 
عندما تفكرين أضعتُ 4 سنوات، قولي لنفسك تعلمتُ نمطًا لن أكرره، فالألم الذي يعطي وعيًا لا يُعتبر ضياعًا.
   
وفقك الله وتابعينا 
 
 واقرأ أيضًا:
 علاقة سامة وانتهت
 علاقة بلا مستقبل فاقطعي من الأول!
 انتهت العلاقة فلا حب ولا صداقة!
 علاقة مضت: بالهشيم... وبعض الوقت الحميم!

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن