متوسطة الجمال وسواس التشوه!

السلام عليكم
 
 هل تعرفون ماذا تفعلون إذا أردتم كسر روح طفل وجعله يبكي حقًا؟ أعطوه مصاصة ليتذوق حلاوتها ثم انتزعوها منه فجأة. سيبكي وسيكون أكثر انزعاجًا مما لو لم يحصل عليها أبدًا.
 عمري ٣٢ عامًا. أنا متوسطة الجمال، لست قبيحة، لكنني لطالما شعرت بعدم الثقة بمظهري. أرى دائمًا عيوبًا في وجهي، وكنت أنفق ثروة على منتجات باهظة الثمن لأصل إلى مرحلة أكون فيها راضية عن مظهري أو على الأقل أبدو طبيعية في عيني.
 
 لهذا السبب، ما زلت غير متزوجة، لأني أخشى أن أظهر نفسي، أخشى أن يقترب مني أحدهم ويرى العيوب التي ضخمتها في ذهني. حتى أنني لا أستقر في وظيفة؛ أعمل ثم أستقيل، أعمل ثم أستقيل، رغم أن الناس يحبونني، لكني لا أحب نفسي.
 
 بدأت العمل على نفسي، وبدأت أتقبلها. كنتُ أقول لنفسي: "أحمد الله على صحتي، وعلى صفاتي الحميدة الأخرى". كنتُ قريبةً جدًا من بلوغ السلام الداخلي.... ثم فجأةً، انهار كل شيء. ابتلاني الله بمرضٍ مزمنٍ سيلازمني طوال حياتي. وماذا يفعل هذا المرض؟ إنه يُسبب تساقط شعري وتقصفه. أنظر في المرآة فأرى امرأةً عجوزًا، وأنا ما زلت في الثلاثينيات من عمري.
 
 أعلم، يا الله اغفر لي، لا يحق لي الشكوى، وأقسم أنني لا أفعل شيئًا خاطئًا. أدعو الله وأحاول أن أكون صالحة.... لكنني أُصاب بالجنون من هذا المنطق أو الحكمة التي لا أفهمها. لماذا يا الله تُصيبني في أشدّ نقاط ضعفي؟ في موضع ضعفي الشديد؟
 
 أعني، لو كانت المحنة على نحوٍ آخر، لقلتُ: "حسنًا، كلنا لدينا مشاكل"، لكن لماذا يجب أن تُصيبني أنا بالذات، بالطريقة التي كافحتُ بها لسنواتٍ لأتقبّل نفسي؟ أشعر وكأن كل جهودي ذهبت سدى، وحالتي أسوأ بكثير من ذي قبل. لم أعد أستطيع حتى الصلاة. أقف وأصلي، لكن قلبي غائب. لا أشعر بشيء. أواصل الدعاء، لكنني أشعر وكأنني أتحدث إلى نفسي، وهذا يُشعرني باليأس ويجعلني أتوقف عن الصلاة لأني لا أجد السكينة أو السلام الذي يتحدث عنه الناس.
 
 أعلم أن هذا اختبار، وأعلم أن الله عظيم، لكنني منهكة ولا أفهم لماذا يتكرر هذا معي كلما حاولت النهوض من جديد. توقفت حياتي، ووعدت نفسي أنني إذا شفاني الله، سأكون أفضل إنسانة في العالم، لكن لا شيء يتحسن؛ بل على العكس، كل شيء يزداد سوءًا. أكتب هنا لأفضفض لأني تائهة حقًا، وأحتاج إلى من يرشدني إلى ما يجب فعله أو كيف أفكر لأني وصلت إلى أقصى طاقتي.
 27/2/2028