هذا الزواج استنزف طاقتي الاحتراق العاطفي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
 
 هذا الزواج استنزف كل طاقتي، بل وأكثر. مرّ عامان فقط، ولكنه يبدو وكأنه حكمٌ مدى الحياة. اتخذنا قرارًا ماليًا خاطئًا في الأشهر الأولى من الزواج، ما أدّى بنا إلى كارثة، وأصبح عاطلًا عن العمل. تبع ذلك سلسلة من القرارات السيئة التي اتخذها، والتي زادت الطين بلة. إنه يحلم بأن يصبح صاحب عمل، ويمكنكم تخيّل كم كلّفنا هذا حتى الآن.
 
 كنا نعيش حياة كريمة، والآن ضحّينا بكل شيء. المشكلة أنني أفتقد حياتي قبل الزواج. كان لديّ عملي، ومسيرتي المهنية، ودراستي، والآن لا أملك شيئًا. أنا عالقة في دوامة اكتئاب لا تنتهي، أراه يفشل أكثر من مرة، وأدعمه عاطفيًا في كل ذلك، وأتقبّل حقيقة أنني سأفتقد وجوده دائمًا حتى تتحسّن الأمور. رضيت بكل هذا، إلى أن اكتشفت مؤخرًا أنه يستخدم تطبيقات المواعدة، بدافع "الفضول" فقط، وأنه يتصرف بغرابة.
 
 لا أستطيع تحمّل كل هذا. هذا، وما زلت أتلقى نفس الشيء. سامحته وتجاوزت الأمر، لكن هل هذا صحيح؟ أصبحت أقل تسامحًا معه ومع غيابه العاطفي، إذ كان يلومني على عدم كوني "أنثوية" كما كنت. حاولت أن أشرح له أن وضعنا الحالي لا يُساعد. لا أستطيع التوقف عن التفكير في ماذا لو أحببت وحدي؟
 
 أكره الاعتراف بذلك، لكنه يُشعرني بأنه عبء عليّ كلما فكرت في الأمر. لقد كنت ربة منزل متفرغة، بالإضافة إلى وظيفتي بدوام كامل، ولا أحصل على أي نفقة لنفسي، فكلها تُنفق على المنزل والديون. لكنني مُرهقة، وأفتقد نفسي القديمة. أحيانًا أفكر أنه لو انفصلت عنه، لكنت سأحكم العالم؛ لو خصصت 50% من الجهد الذي بذلته في هذا الزواج لنفسي وحياتي، لكنت في مكان آخر.
 
 هل من الأنانية أن أفكر هكذا؟ لقد مرّ عامان فقط، وأشعر أنه أخذ مني الكثير، ولم أحصل على شيء، ولا أريد أن أندم على عدم الانفصال بعد 10 سنوات عندما يكون لديّ أطفال. هو ليس شخصًا سيئًا، لكنه غير مسؤول، سلبي، يفتقر للمبادرة، و... راكد، وأشعر وكأنني أُسحب إلى الأسفل.
 
 السبب الذي يجعلني ما زلت مترددة في الرحيل هو خوفي من إضاعة زواج كان يحمل في يوم من الأيام إمكانات حقيقية. تزوجنا بدافع الحب، وهذا يجعل الرحيل يبدو كالتخلي عن شيء ما زال بإمكانه أن يكون له مستقبل.
 
 بعد أن اكتشفت تطبيق المواعدة، غادرت وأقمت مع عائلتي لمدة شهر. عاد معتذرًا، ووعد بأن كل شيء سيتغير وأنه سيتحمل مسؤوليته أخيرًا. يقول إنه لم يخنني أبدًا، وأنه كان فضوليًا بشأن التطبيق، لكنني لست ساذجة - أعلم أنه كان هناك على الأقل تبادل رسائل جنسية. جزء مني يريد تصديقه، لكن جزءًا آخر يستمر في التشكيك في الحقيقة.
 
 العودة إلى عائلتي جعلتني أشعر بالفشل، وكأنني عدت إلى نقطة الصفر بعد كل ما استثمرته في مسيرتي المهنية وزواجي. لذا عدتُ إليه، ومنحته فرصة أخرى، بينما كنتُ أدخر المال بهدوء لأكون مستقلة ماليًا في حال قررتُ الرحيل.
 
 يحاول الآن أن يكون أكثر اهتمامًا بي، لكن شيئًا ما تغير في داخلي. عندما رأيته بعد الانفصال، بدا منهكًا ومحطمًا، يقول إنه لا يستطيع العيش أو حتى العمل بدوني. لم أشعر أن هذا حب، بل شعرتُ أنه اعتماد عليّ.
 
 ساندته في كل شيء، ووقفتُ بجانبه عندما لم نكن نملك شيئًا، وآمنتُ به حتى في أوقات الشدة. ومع ذلك، يراني بطريقة ما أنانية وجاحدة، ولا زلتُ لا أفهم السبب.
 الآن أشعر وكأنني أحزن على العلاقة وأنا ما زلتُ فيها. أتظاهر بأنني بخير، حتى أنني أتظاهر بالألفة عندما لا أرغب في أن يلمسني، بينما أُهيئ نفسي عاطفيًا لاحتمال الرحيل.
 
 لا أعرف أي خيار هو الصواب.
 كل ما أعرفه أن البقاء مؤلم، والرحيل يُخيفني أيضًا.
 1/3/2026