بين الكول سنتر وعزلة البيت والتوتر!

السلام عليكم
 
أنا بنت 23 سنة أتمنى أن يُرى كلامي لأنني متعبة نفسيًا فوق الوصف ومهمومة. والدتي أصيبت بجلطة في رجلها ولم نلحق بها، وكل الأطباء قالوا يجب البتر كي لا يحدث تسمم. يوم السبت الماضي كان أصعب يوم في حياتي. المهم أنها دخلت العمليات في محافظة أخرى وأنا حتى الآن لم أرَها وخائفة من رؤيتها، وفوق كل هذا هي مصابة بالقلب، وكل ذلك كان بسبب تشخيص طبيب القلب الخاطئ لها.
 
هي تصعب عليّ جدًا وقلبي موجوع لأجلها؛ لأنها عاشت طوال عمرها مستنزفة في أعمال البيت والسوق، وكان كل همها أن تُعد الطعام قبل أن يأتي والدي لأنه عصبي، وفي الصباح يوقظها مفزوعة من النوم لكي تُعد له الإفطار. وأنا أكون راغبة في تخفيف هذا الوضع المزري عنها على قدر ما أستطيع ولم أكن أعرف، وأنا أيضًا نفسيتي تعبت لأنني في سني هذا أنا أصغر واحدة في إخوتي، وأبي وأمي أنجباني على كبر، وأشعر أنني وحيدة وأعيش في وسط مشاكل العائلة وأتفرج على كل هذا وأحزن، ويكون نفسي أن تحدث حاجة جيدة في حياتنا.
 
عندما كرمني الله واشتغلت (كول سنتر) وأصبحت أتقاضى راتبًا جيدًا، كان نفسي أن أفرّحها وأخرجها، لكنها كانت تخاف أن تترك والدي وأخي الكبير لأنهما رجال وطلباتهما كثيرة وثقيلة ولا يعتمدان على نفسيهما، ووقتها أصيبت بالقلب وأصبحت تتعب من الخروج خارج البيت ولم أكن أعرف ماذا أفعل لها أكثر من أن أساعدها.
 
أحيانًا أشعر أن أبي هذا لو لم يكن موجودًا سأشعر بسلام نفسي، لأنني أرى شخصًا ضيعنا بسلبيته وأجلسنا في البيت مع أخيه منذ زمن من غير عقد إيجار حتى، ولم يفكر في تأمين مستقبلنا، والآن أخوه يريد طردنا من البيت ونحن ليس معنا نقود لنذهب إلى أي مكان، غير أنه عصبي ومبهدل أمي، وكنت أكون قادمة أنا وهي من السوق ونحمل طلبات كثيرة ثقيلة نصعد بها على السلم وهو يكون نائمًا على الأريكة، وإخوتي الصبيان خرجوا مثله من نفس الطينة.
 
أنا أصبحت أشعر أن الرجال عالة بدلًا من أن يكونوا أمانًا وسندًا، وأن وجودهم ضاغط وموتر. أنا طبعًا لجأت إلى الـ (كول سنتر) بسبب أن لا أحد يدخر لي نقودًا ويجب أن أصنع نقودًا لنفسي ولجهازي وللزمن، وهي وظيفة ضاغطة جدًا جدًا وأنا أتحملها بالعافية.
 
أخي بدأ يطمع في مرتبي وأنا لا أعرف، وأنا أريد أن أبني نفسي وهو يريد أن يأخذ نقودي لكي نشتري شقة وأنا حتى ليس معي ما يكمل أبدًا. أنا أصبحت أشعر أنني مهمومة جدًا وغير قادرة على تحمل الحياة وأرى كل شيء رماديًا. أنا لا أقارن نفسي بأحد ولكن نفسي أن أشعر بيوم فرحة في حياتنا. أنا أصبحت أخاف من المستقبل والزمن، أحاول أن أخفف عن نفسي وأبحث عن اهتمامات لي ولكن أهلي يريدونني في يومي الإجازة جالسة في البيت أخدمهم وبس (فقط)، مستخسرين عليّ أن أخرج مرة كل شهر لأشم نفسي وأشعر أنني عائشة.
 
في وسط كل هذا، مشاكل العائلة ومقاطعين أقاربنا، أنا أصابني توحد (عزلة) ولي أحلام كثيرة نفسي أن أسافر داخل مصر حتى وليس خارج مصر، ولكن من قبل أن تتعب أمي حتى وهم لا يوافقون. أنا أصبحت أشعر أنني إنسانة ميتة في الحياة، أرى الفتيات اللاتي حولي، من أحبت وتزوجت، ومن تعيش حياتها عادي، ومن حتى حياتهن طبيعية،
 
أنا أحزن على نفسي جدًا وعلى دنيتي، أشعر أنني مكتوفة الأيدي،
وجنبي أصبح يؤلمني من القلق والتوتر، أشعر أنني منهكة.
20/8/2026