أنا مين؟ باد جيرل الضائعة م3

 باد جيرل لست سيئة ونحن معك م2
أنا مين؟؟ باد جيرل الضائعة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... أشكرك على ردك على ولقد قرأته أكثر من مرة ولمست فيه الرفق بي مما أسعدني كثيرا حيث أني شديدة القسوة مع نفسي؛ كما قررت أني أوضح أشياء تساعد على تنظيم هذه الكركبة التي أعاني منها وأول التوضيحات هو أني صاحبة الاستشارات التالية:(باد جيرل)...لست سيئة ونحن معك   ومتابعتيها الاثنتين والتي قامت بالرد عليها د.سحر طلعت وأيضا الضائعة : هذا هو الطريق والضائعة: اتهامٌ بالقسوة متابعة متابعتين قامت بالرد د.حنان طقش وقامت د.أميرة بدران بمشاركة وهي الضائعة: الخال الخائن بدلا من الخال والد مشاركة وأخيرا هذه التي بين يدي حضرتك.

طبعا تتساءل لمَ أغير بياناتي كل مرة سأقول لحضرتك الأسباب الآن منها أنى في كل مرحلة من الثلاث مراحل أجد أنى قد تغيرت كثيرا ففي باد جيرل كنت الفتاة الضحية التي تعاني في صمت أما في الضائعة فقد تغير الأمر لأني قد تغيرت وأشك فعلا أني قد ساهمت في تلك المشكلة مع خالي المحترم والذي أكد لي ذلك أنه يعتريني في أوقات فكرة إني أتصل بيه أو أذهب إليه، أما في المرحلة الثالثة والأخيرة وهي حد يفهمني إيه اللي بيحصل ففيها تطورات غير الاثنين السابقتين لأني أصبحت أنا الذي أفعل ذلك فلست هنا ضحية أو مشتبه فيها ولكني جانية تسأل جنيت على من؟؟؟حقيقي لا أعرف بس ممكن أكون جنيت على نقائي وطهري وخسرت نفسي ففي رأيي ليست الخسارة خسارة الفتاة لعذريتها(أعتذر عن وقاحتي) ولكن هناك خسارة لاحترامي لنفسي وقبلها كيف أواجه الله بتصرفاتي المشينة تلك.

ومن الأسباب أيضا هو مع احترامي الشديد للأخوات الأفاضل ولكني لا أحب المرأة عامتا ولا أحب أي أنثى وبالتالي لا أقتنع بكلام منهم وفى بعض الأحيان قد اعتبرهن أعداء لي لا أدرى ما السبب ولكنه شعور قديم منذ الطفولة وقد عضده مرض أمي وإهمال أقربائي النساء لي واهتمامهم ببناتهم كي يضايقوني وهذا ليس شعور مفتعل منى أو ظن سيئ مني ولكنهم قالوا لي ذلك صراحة في اكثر من موقف، ولذلك كنت أيضا أغير بياناتي على أمل أن يجيب علي طبيب مع احترامي للأخوات واعتذاري لهن.

في ضوء تلك المعلومات من الثلاث استشارات يمكنني مناقشة حضرتك وتوضيح بعض النقاط ومنها تقول أنه ليس هناك غرائز بين الاخوة فبماذا تفسر ما حدث؟؟؟

أوكي غلطة وعدت ده بالنسبة ليه هوه وليس لي، أحيانا أرى أنها شماعة أعلق عليها أخطائي أو ما أقوم به، حقيقي لا اعرف لكن هناك أوقات أجده يشاهد مواقع إباحية ولقد كنت مارة بجواره وهو يعلم أنى رأيته ولم اعلق ولا هوه بالإضافة لأخي الآخر هو أيضا يفعل ذلك كما يشاهدون على فترات متباعدة قنوات إباحية؛اعلم ما يدور في ذهن من يقرا الآن وهو إذا الأسرة كلها فاسدة فماذا تريدين؟؟؟ لكنى هنا أوضح انهم ليسو كذلك دائما فالإنسان يأتيه وقت من الضعف ولكني لا أدافع عنهم بذلك القول فكل إنسان مسئول عن تصرفاته.

قد أكون فعلا قلوقة كما قلت ولأني أجزم بأني عصبية جدا ومتسرعة أيضا عندما أغضب بمعنى قد يحدث موقف عادى ولكنى أفسره بمعنى آخر وهكذا أظل وقت طويل قد يصل ليوم كامل أو اثنين وأكون فيها في قمة غضبي وثورتي وبالذات لو كانت الشخصية سبب الموقف ليس متاح لي أن أكلمها كأنها مضت مثلا أو لا ترد على فهنا يعمل عقلي بسرعة شديدة جدا وتتدفق الأفكار وأشعر بالصداع الشديد ولا أستطيع أن أمنع نفسي من ذلك حتى أني قد أحاول تفسير الموقف بطريقة حسنة لكن هيهات لا أمل من ذلك.

أما بالنسبة إني مهتمة بنظرة الرجال لي فاعتقد أن هذا خطا، بس فعلا أنا لا أعرف إذا كان ذلك صح ولا غلط ولكنى قلت هنا خطا لأن لا حديث لي مع الرجال أو الشباب إلا عن طريق النت حتى المواقف التي تطورت كان أساسها النت أما بالجامعة فلا احدث الشباب إطلاقا ويمكن القول إني في أوقات أشعر بالخوف من المرور بجوار أحدهم.

ولقد لاحظت أني قد أمكث فترات قد تصل لشهر وأكثر لا لأحدث شباب على النت في أمور سيئة أو أمارس عادتي القبيحة ولا اشعر بالرغبة في ممارستها ولكن بالمقابل تأتي فترات أكون فيها مش كويسة وبأتكلم وأمارس العادة وقد تصل لاأن أقابل شاب ولكن لم يحدث ذلك غير مرتين وأتمنى أن يسامحني الله عليهما.

أتمنى أن تكون قد اتضحت الصورة الآن أمام حضرتك مع أنها مازالت مبهمة أمامي ومازلت لا أفهم شئ من تصرفاتي ولا ماذا أريد ففي أوقات أقرر التفوق في دراستي لأني أحبها جدا ولكن بعد فترة الشعور بفتور همتي وأرى أن لا فائدة من المذاكرة وبذلك أصبحت لا أستطيع التركيز أو الاستيعاب أو حتى الحفظ (الحمد لله الذي لا يحمد على مكروه سواه) أتمنى فعلا أن توضح لي ما يحدث وكيف أتعامل مع نفسي فلقد مللت منها.

وعذرا للإطالة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
15/10/2005