الحب والزواج: المنطق مختلف والديانة

رد المستشار

أخي الكريم، نعم.. هكذا الحب يغلب العقل، واعتبارات المجتمع أحيانًا ليصل بالإنسان إلى صراع داخلي أو خارجي تكون عواطفه فيه في كفة، والنظم التي يعيش فيها في الكفة الأخرى.

لنا إجابات سابقة عن الزواج مع عدم موافقة الأهل، ونعتقد أن الإلحاح عليهم من شأنه أن يغير موقفهم، خاصة وأنت تبدو مُصِرًّا على مطلبك.
أنا فقط أريد تنبيهك إلى جوانب قد تكون خافية عليك، وعلى فتاتك وأسرتها.
 
يا أخي، أفهم أن منطق الحب يتسع لقلبين مشتعلين به رغم اختلاف الديانة فهو منطق تغلب عليه الاعتبارات العاطفية، أما الزواج فله منطق آخر يتداخل فيه العاطفي مع الاجتماعي والديني.
وكما تعلم أن المستقر طبقًا للشريعة الإسلامية أن المسلمة لا تتزوج بغير المسلم، ولو وقع مثل هذا الزواج لكان باطلاً من الناحية الدينية، وهذا يعني أن الإسلام يعتبر هذه العلاقة زنا، والأولاد أولاد زنا. وأحب هنا أن أتعرض لهذا الموقف الشرعي الذي يبدو للبعض قاسيًا،

لماذا يرفض الإسلام زواج المسلمة بغير المسلم، ويعتبر عقد الزواج - إذا تم - عقدًا فاسدًا، وأن الزواج بالتالي لم ينعقد؟!!
أقول لك: إن الزواج شأن ديني واجتماعي، وإن النظام الاعتقادي في المسيحية يرى أن البشر صنفان: مؤمن وكافر، فمن يعتنق المذهب الأرثوذكسي – مثلاً – لا بد أن يعتقد أن هذا المذهب هو الحق، وأتباعه - فقط هم المؤمنون، وباقي البشر كافرون، وإذا لم يعتقد هذا صار هناك خلل في إيمانه.

وطبقًا لهذا، فإن هذه الفتاة - طبقًا لما ينبغي أن يكون عليه اعتقادك - كافرة، أو غير مؤمنة.
أما النظام الاعتقادي في الإسلام فهو ثلاثي التصنيف إن صح التعبير - فهناك المسلمون، وهناك الكفار، وهناك أهل الكتاب، أو فهناك أهل الذمة، وهم اليهود والنصارى على الأقل؛ لأن هناك من الفقهاء من أدخل معهم نحلاً ومللاً أخرى من باب القياس.

وطبقًا لما ينبغي أن يكون عليه اعتقاد فتاتك فأنت من أهل الكتاب، بمعنى أنك لست مسلمًا، ولست كافرًا. فإذا قلت: الأمر أهون من هذا بكثير، فأنا أعتقد أنها مؤمنة، وهي تعتقد ذلك عني، أقول لك: هذا خلل في الاعتقاد، والخلل في الاعتقاد أمر يخشاه الإسلام، ويربط بينه وبين الخلل في السلوك بقاعدة شهيرة تقول إنه: من لا دين له، لا أمانة له.

والإمام ابن حزم يقول: ثق في المتدين، ويقصد من أي دين؛ لأن له معالم وقيمًا يرد إليها، ويحاكم أو يخاصم في ضوئها، ولا تخلو حياة من أزمات أو خلافات. فإذا كانت هي طبقًا لعقيدتك كافرة، فهل من العدل أن توضع أنت في موقع مَن يسمح لزوجته بتنشئة أبنائه على الكفر؟!
وهل من العدل بالمقابل أن يحرم هؤلاء الأبناء من فرصتهم العادلة في التعرف على الإسلام بشكل محايد لمجرد أن والدهم غير مسلم؟! وهو القوّام في الأسرة طبقًا لمفهوم الإسلام وفلسفته وشريعته.

فهل تنزع منه القوامة؛ لأنه غير مسلم، أم نبقيها عليه مع ما يحمله ذلك من احتمالات حرج وخلافات مع راعٍ مسؤول في بيته يسكت على ما يعتقده كفرًا؟!

إذا نزعنا القوامة منه أو أبقيناها فنحن بصدد أسرة مهددة مع أول خلاف، وأول منعطف، وأول أزمة مهددة بين الزوج وزوجته، أو الآباء والأبناء، وبدلاً من أن نبحث وقتها عن المخطئ أو المصيب يتحول الخلاف الأسري الاجتماعي إلى صراع ديني تتبادل فيه الاتهامات بالكفر، وتستخدم سلاحًا غير شريف، وأقوال حق قد يراد بها باطل، أو تستخدم مقدمة لظلم أحد الأطراف تحت شعارات دينية.

ولا تسمح المساحة هنا بالاستطراد في شرح أن الوضع لا يكون هكذا إذا تزوج المسلم من كتابية فهي في اعتقاده ليست كافرة، ولا يستطيع أحد اتهامها بهذا طبقًا للإسلام، كما أنه يكون القوام في الأسرة، فيكفل الحرية والرعاية لها، آمنت بالإسلام، أو ظلت على اعتقادها.

الخلاصة يا أخي، أنك قد تتفق مع فتاتك على الزواج وعلى ترتيب كل شيء من الإبرة إلى الصاروخ، وقد تحصل على موافقة أهلك كما حصلت على موافقة أهلها، وقد تنجح الزيجة- رغم بطلانها شرعًا - لبعض الوقت، لكنها تبقى مهددة فوق برميل بارود ينتظر شرارة بسيطة لينفجر.

أرى أن موقف أهلك أكثر حكمة من موقف أهلها، وأرى أنك في حاجة إلى مراجعة الأمر برمته؛ لأن مسؤولياته هكذا كبيرة، ومعاركه كثيرة، ومستقبله أقل ما يقال فيه إنه محفوف بمخاطر شديدة.

واقرأ أيضًا: 
رفض الأهل ليس أهم الجوانب
R03;رفض الأهل وزلزلة قرار الاختيار

المستشار: د. أحمد عبد الله