واحد من الناس.. محبط ومكتئب!

رد المستشار

لا تتصور أنك فريد من نوعك، أو أنك من القليل النادر الذي تجرّع طريقة التربية التي تجرعتها؛ فأغلبنا نشأ تقريبا نفس النشأة، وكأنك تحدثني عن أمي وأبي؛ لكن يظل الفرق بين إنسان وآخر في مساحة "ثم ماذا بعد؟"

فالبعض يستسلم ويظل تحت وطأة تلك النشأة، متصورًا أنه لم يختر ولا يقوى إلا على البقاء تحت عباءة الشخصية المرسومة له من قبل والديه، وهذا كذب على النفس حين لا نعي أن "الضعف" اختيار فنظل أسرى الشكوى طوال حياتنا.

والبعض يرفض أن يكون إلا ما يريد أن يكون عليه، ويرضاه لذاته حتى إن تكبد من المشاق الكثير ودفع ثمن التغيير، ولكن هذا الصنف الثاني قد يقع في سوء تنفيذه لهذا التغيير المطلوب في كسر سياج الشخصية المرسومة له حين يتهور في قرار غير سليم لمجرد التمرد لا أكثر، أو حين يسير في الأرض هائمًا على وجهه لا يعلم لحياته خط بداية أو طريقا يحدده هو لنفسه في تلك الحياة.

وأراك من الصنف الثاني، فأنت الآن على مشارف التخرج من كلية قمة درست فيها دراسة تجعل ذهنك منطقيا ومرتبا في أفكاره، وبعدت عن أهلك خمس سنوات متتاليات في حياة دراسية واجتماعية وما زلت؛ وقررت الانفصال عن محبوبتك الأولى "باختيارك" فلا تنس تلك الحقائق التي ستساعدك كثيرا في التغيير دون إفراط أو تفريط.

فمن تمام الرجولة واختيارنا الواعي لحياتنا ألا ننجح "ظاهريا" على حساب تفكيرنا الذي نثق فيه، وهذا ما أراه في قصة محبوبتك الحالية والتي تضعها في مساحة غير مساحتها الحقيقية، برغم أن سببها الحقيقي مجرد ضغوط وهمية؛ ومن تلك الضغوط رغبتك في الصراخ بكلمة "لا" حتى إن كانت في غير موضعها؛ فأنت برغبتك في الزواج من قريبتك تلك تهدف لقول "لا" في وجه أبويك، ونسيت أنك ذكرت أنها لا تناسبك من حيث جمالها وأنك تخاف فعلا من ضياع كيانك بسبب تلك الزيجة، وأنك استطعت نسيانها بسهولة.. ناهيك عن أنك فكرت فيها لسد فراغك العاطفي كما قلت أنت بنفسك، حتى سبب رفض أهلها لك لا تعلمه!! فليس هذا حال المحب.

وضغط وهمي آخر اسمه -وإن كنت لم تصرح به إلا أنه سهل القراءة- عدم حب والديك لك بشكل "كاف"؛ فقد تخون الأهل تصرفاتهم للدرجة التي تجعلنا لا نستطيع أن ندافع عن تلك التصرفات، أما حبهم فلا، وهذا ما أستطيع الدفاع عنه وبقوة؛ لأنها فطرة فطر الله عليها الآباء، والعكس غير صحيح.

وأعود لأذكرك بالسؤال الفارق: ثم ماذا بعد؟ وسأحاول أن أعينك على إجابته ببعض النقاط فانتبه إليها:
* الغرق في دوامة الماضي لن يجدي نفعا بل، سيظل "شماعة" تحت الطلب نضع عليها المبررات لضعف مقاومتنا لاتجاه التغيير، وكلما هاجمتك تلك الذكريات تذكر أنك كبرت "كفاية" لتستطيع أن تقول لنفسك إنه برغم خطأ والدك الواضح في طريقة التعامل، فإنه كان يعبر عن حبه وخوفه عليكم، فهناك فرق كبير جدا لا يمكن إغفاله يخص نفس التصرفات حين يكون المنطلق منها حبا وخوفا عليك -كما يترجمه عقله وإدراكه- وبين أن يكون المنطلق سطوة وسخافة وتقصيرًا عن عمد.

* الثقة بالنفس= تعلم + عدوى + قرار.. فلم يولد أحد واثقا من نفسه هكذا، وإنما هي خصلة يتعلمها الإنسان على يدي والديه بدايةً، وتصقلها الممارسة والاحتكاك بالبشر والمواقف، فإن فاتنا تعلمها منذ الصغر فالوقت ما زال موجودًا بالإرادة والقرار والتعلم والممارسة والتدرج والتدريب، فقط كف عن جلدك لنفسك بسوط أنك ضحية تربية الوالدين الفاقدة للحنان والاهتمام، وأنه ليس في الإمكان أفضل مما كان.

واستفد من ولعك بالنت واقرأ في الثقة بالنفس، وخطوات اكتسابها وتدرب عليها في أرض الواقع.. واعلم أن الظروف يمكنك قهرها وتحقيق قصة نجاح خاصة بك.

* التمتع بحب الناس لا يُشترى بالمشاعر الجياشة، وإن كانت تلك المشاعر جزءا من ثمن شراء القلوب، ولكن حب الناس نشتريه كذلك بأن يجدوا لدينا ما يحتاجون إليه، وما يسعدهم وما يرتكنون عليه حين يقعوا في أزمات، أو بما نحققه لهم من أمان ووقفات نبيلة والكثير والكثير؛ فلا تتصور زيفا أن من يهتمون بك فقط لمشاعرك الجياشة فهذا وهم بداخلك أنت فقط، فلو لم يشعروا بأن لديك ما تمنحهم إياه ما استمروا على علاقاتهم بك، فراجع هذا بصدق مع نفسك، واعمل عليه لتنعم بتلك النعمة الجميلة بشكل أكبر.

*الاحتياج لشريك حياة من أساسيات استقرارنا.. ولكي نضمن هذا الاستقرار علينا أن ندفع ثمنه؛ من جهد في حسن اختيار الشريك المناسب ومعرفته معرفة صحيحة لكل جوانب شخصيته قدر الإمكان، على أن يكلله موافقة أهل الطرفين والمحافظة على الضوابط الشرعية، وحين نفقد إحدى تلك الدوائر المتداخلة نكون قد أفسحنا طريقًا للمشكلات وبدل الاستقرار الذي نرجوه يحدث العكس؛ فلا يجوز أن نأخذ هذا القرار دون معرفة صادقة بالشريك وظروفه ودون موافقة من الأهل أو سدًّا لاحتياج عاطفي أو جسدي فقط.

* معاملة الناس برفق لا تعني قتل التعبير عما يدور بداخلنا، حتى إن كان سلبيا أو المطالبة بحقوقنا، فندفع ثمن ذلك ضغوطا داخلية تنفجر بعد حين طال أو قصر، ولا يجوز أن نطلب حقوقا لنا بطريقة فظة تفقدنا حقوقنا ومحبة الآخرين لنا؛ فلتتبنى مدرسة "الوسط" وهذا سيحتاج تدريبا وإعادة محاولة لفترة كبيرة نسبيا، فيها تتعلم كيف تطلب وكيف تعبر دون تحمل ضغوط نفسية ودون خسارة للبشر من حولك.

ولنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة فكان يتعامل مع الفظ والكافر والمؤمن والمنافق دون خسارة لبشر ودون إغفال للحقوق، وهي مهارة يمكننا تعلمها ببعض الصبر والمحاولات في محيط معارفك كمكان لتدريبك على ذلك التوازن.

*الهروب كالإدمان حين نجربه مرة تلو الأخرى؛ وتكون النتيجة الظاهرية أنه لا احتكاك.. لا مشاكل.. لا مجادلات.. لا تفكير؛ ندمنه، وهذا ما تفعله فتجد نفسك وقد رسمت لنفسك حياة ترضيك تتقوقع داخلها -نت وغيره-، تهرب بها من مواجهة ما تحتاج للتفاوض فيه مع نفسك أو حياتك، ولقد فشلت في إقناعي بأنك ذلك العاجز الهارب؛ ولكني أراك وقد وقعت تحت أسر الاكتئاب حين أصبحت تريد البكاء وفقدت قدرتك على التركيز، والشعور بفقد الثقة بالنفس، وغيرها..

فانتبه لنفسك قبل أن تزداد درجة اكتئابك، خاصة أنك تستطيع حتى الآن أن تتغلب عليه.

*هناك اعتراف ثقيل الظل وهو أن هناك مشكلات ليس لها حل -بعيدا عن الصبر والتأقلم- وأشخاص يصعب جدا تغييرهم.. وآباؤنا غالبا أشخاص يصعب تغييرهم لأسباب كثيرة، منها تربيتهم وإدراكهم واختلافهم عنا وحقوقهم علينا من البر وغيره، ولكن يمكننا أن نحسن نوع العلاقة بيننا وبينهم، بدءًا من تفاهمنا مع أنفسنا تجاههم ووضع العذر بحق لتقصيرهم معنا، مرورًا بالتعامل معهم بما يتناسب مع شخصياتهم ومفاتيحها واختيار الطريقة المناسبة، انتهاء بالإصرار المهذب على اختيارنا لحياتنا ما دمنا فكرنا جيدا وتعلمنا أننا كما كنا أحرارا في اختياراتنا فنحن مسؤولون تماما عنها.

المستشار: أ. أميرة بدران