بدلا من الطلاق: استعادة الأمان العاطفي

رد المستشار

أهلا وسهلا بحضرتك ونرجو أن نكون عونا لك، فما يحدث بينكما ليس خلافًا بسيطًا، بل أنتما في دوامة متكررة فيها فقدان للثقة، وتحالفات عائلية، وتصعيد مستمر.
 
فزوجتك سلوكها يوحي بأن لديها نقصا شديدا في الأمان العاطفي، فهي عندما قرأت رسائلك، لم ترَها فضفضة بين أخ وأخته بل شعرت بأن الأمر خيانة لها، وأنك ضدها، وأنك تقلل من قيمتها أمام الآخرين، فاحتفظت بالصور لعدم قدرتها على التسامح في الأمر ولتجميع أدلة ضدك، لذا عرضتها على أهلها لطلب الدعم منهم والتحالف ضدك (لتقول أنا لست مخطئة)، وتتذكّر الأخطاء القديمة لأن عقلها في وضع الدفاع المستمر، فهي تتعمد عدم إغلاق الجرح، بل تعيد فتحه كل مرة لتنشيط ذاكرتها.
 
ساعد على هذا نمط التعلق الخاص بها وهو نمط تعلق قَلِق غالبًا، فتصرفاتها تدل على هذا (مراقبة الهاتف، تضخيم الأخطاء، صعوبة النسيان، والتصعيد السريع والمستمر) فهذا النمط يرى إذا لم أُسيطر أو أُحاسب سأُجرح مرة أخرى.

صديقي زوجتك حساسة جدًا للرفض، وتفسّر المواقف على أنها تهديد، فعندما تُجرح لا تنسحب، بل تهاجم وتقول لنفسها إذا لم أُصعّد سأُؤذى أو أُهمل. فأنت بالنسبة لها مصدر محتمل للأذى، وأي خطأ منك دليل أنها كانت على حق ولهذا هي لا تنسى، ولا تسامح بسهولة، وتجمع الأدلة لتؤكد صحة موقفها (مثل الصور).
 
 فهي غالبًا تخاف من أن تُهمل، أو أن تُستبدل، أو أن تكون غير كافية لك، لكن بدلا من أن تقول أنا خائفة، فهي تقول أنت مخطئ، لذا رفضت المغادرة في موقف الوالدة وليس هذا من باب العناد بل قالت في نفسها لن أُهان وأخرج كأني المخطئة.
 
 وكل ذلك أدى إلى فقدان احترام تدريجي بينكما (تُحرجك أمام أهلها، وتستدعي عائلتها لمشكلة زوجية، وتعيد سرد أخطائك القديمة) فهذا يعني أن العلاقة انتقلت من علاقة شراكة إلى علاقة خصومة أو عداوة وبالتالي يجب كسب المعركة التي بينكما.
 
 ولو جئنا لحضرتك سنجد أنك تميل للتجنب ثم الانفجار، فلم تواجه المشكلة من البداية بشكل حاسم، ولجأت للشكوى منها لأختك، ثم عند الضغط كموقف أمك انفجرت بالصراخ، وهذا أعطاها شعورأ (هو غير آمن فلا يقول الحقيقة إلا خلف ظهري أو يصرخ في).
 
 أنت تحاول الإصلاح بدلا من التفهم، فأنت تقول (أعتذر، لنبدأ صفحة جديدة، أبذل جهدي لإسعادها) لكنك لم تعالج شعورها بالخيانة وخوفها وتفسيرها لما حدث، فأنت بالنسبة لها تتجاوز المشكلة ولا تفهمها.
 
 كلاكما قام بخطأ كبير، فكلاكما كسر حدود العلاقة الزوجية (هي أدخلت أهلها في المشكلة، وأنت ذكرت والدها بشكل سلبي) والنتيجة العلاقة لم تعد بين زوج وزوجة، بل أصبحت زوج وزوجة وعائلتين وهذا ساعد في انهيار العلاقات وتعقيد الأمور.
 
 وجود صراع الزوجة × الأم، وهذا صراع كلاسيكي، لكن عندكم أصبح مفتوحًا، فزوجتك شعرت أنك لم تحمِها، ووالدتك شعرت أنك لا تحترمها، وأنت وُضعت بينهما وحاولت حلها بالسيطرة (اطلعي الآن) بدلا من الاحتواء.
 
 ولو نظرنا إلي دينامكية العلاقة بينكما سنجد أن العلاقة بينكما الآن تعمل بهذا الشكل (هي تشك / تتذكر / تهاجم، وأنت تهدئ / تعتذر / تتجنب، فالضغط يزيد، فأنت تنفجر، فهي تستدعي أهلها وتهاجم أكثر، فأنت تشعر بالظلم) وتعود الدائرة وتتكرر حلقة التصعيد المتبادل.
 
 المشكلة يا صديقي أن زوجتك لا تتعامل مع واقعك الحالي، بل مع صورتك التي بداخلها، فصورتك الآن عندها رجل يتكلم عنها خلف ظهرها، ولا يحميها أمام والدته، ويصرخ عندما يضغط، فحتى لو كان هذا غير دقيق بالكامل، فهذا هو الواقع النفسي الذي تعيشه.
 
 التوصيات
 1. لا تناقش الحدث بل ناقش الشعور فلا تقول لها أنتِ غلطانة لأنك.....، بل قل واضح أنكِ حسّيتِ بإهانة كبيرة في هذا الموقف، فهذا يقلل من دفاعها فورًا
 2. استخدم أسلوب نزع السلاح بدلا من المواجهة، فيمكنك أن تعترف بجزء من الخطأ مثلا يمكنك القول أنا فعلاً تصرفت بطريقة خلتك تشعرين بعدم الأمان.
 3. لا تدخل في معركة ذاكرة معها، فعندما تقول لك أنت فعلت كذا في 2022....."لا ترد أن هذا قديم، لكن قل لها واضح أن الموضوع ما زال يؤلمك حتى اليوم"، فأنت هنا لا توافق..... بل تحتوي.
 4. أعطها إحساس السيطرة بذكاء، فبدلا من يلا نحل الموضوع، قل ما الطريقة التي تريحك في التعامل مع هذا الشيء؟، فالشخص القَلِق يحتاج إحساس أنه ليس مُجبرًا.
 5. الهدوء تحت الاستفزاز، هي قد ترفع صوتها، وتستفزك، وتهاجمك، فإذا انفجرت أنت فقد أنهيت الجولة لصالح نمطها، لأنها ستقول لنفسها كنت أعرف. فكلما كانت أكثر هجومًا يجب أن تكون أنت أكثر هدوءًا (وليس خضوعًا).
 
 كيف تتعامل مع موضوع العائلة؟
 قل بوضوح وهدوء أنا معك، لكن لا أريد أن تتحول مشاكلنا إلى موضوع عائلي، نتفق على ألا تناقش هذا أمام الآخرين، ولا ترد على أي تصعيد عائلي. قل لها دائما أنا مش ضدك أنا معك حتى لو اختلفنا، فهذه الجملة تضرب جذور خوفها.
 
 تجنب هذه الأقوال تمامًا (أنتِ تبالغين، كبرتي الموضوع، هذا كله بسببك، الصراخ، أو التجاهل الطويل).
 
 الخلاصة
 زوجتك ليست مؤذية بطبعها، بل هي في وضع حماية مفرطة، وأنت إذا تعاملت معها كخصم ستتصاعد، إذا تعاملت معها كخائفة ستهدأ تدريجيًا، وهذا لا يعني أن تتحمل الإهانة، أو تُلغى نفسك بل أن تضع حدودًا بهدوء.
 
 كيف تحمي ابنتك؟
 1. لا تجعلها ساحة صراع، فممنوع الكلام عن الأم أمامها بسوء، أو استخدامها كوسيط، أو نقل التوتر إليها.
 2. حتى لو العلاقة لا قدر الله ستنهار كن هادئًا أمامها، وثابتًا، فالأطفال لا يتأذون من الطلاق بقدر ما يتأذون من الفوضى.
وفي النهاية يمكن إنقاذ الزواج بشرط إعادة بناء الثقة من الصفر.
 
يمكنكما الاستعانة بمتخصص علاقات زوجية لمساعدتكما في تجاوز هذا الأمر وبناء علاقة إيجابية وتعلم مهارات إدارة الضغوط والصراعات بينكما وكيفية تحسين التواصل الفعال.
 
وفقك الله وتابعنا
    
واقرئي أيضًا:
زوجتي لاترغب بي ولا تحبني..
الطريق إلى الوفاق أو الطلاق

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن