|
| 
|
السلام عليكم
بعد سنوات من متابعة صفحتكم لأول مرة سأكتب مشكلتي.... بدأ كل شيء قبل عامين في عام ٢٠٢٣. كنتُ مغرمًا بفتاة كنتُ أعمل معها، وكانت الأمور تسير على ما يرام. كانت تُعينني على الاستمرار في العمل الذي كنتُ أكرهه. ثم، في منتصف عام ٢٠٢٤، قطعت علاقتي بي تمامًا. حاولتُ التواصل معها لأفهم سبب ذلك، لكنها ظلت تُطمئنني بأن لا مشكلة، وأنها فقط مشغولة ولديها مشاكل في المنزل. قررتُ أخيرًا الاعتراف بمشاعري، لكنها رفضتني، مع أنني كنتُ متأكدًا من أنها تُبادلني نفس الشعور. تأكدت شكوكي. بعد شهر، أخبرتني زميلة أنها تزوجت، فشعرتُ بالدمار والخيانة.
تركتُ وظيفتي وبقيتُ في المنزل لمدة شهر تقريبًا، مُكتئبًا، حتى وجدتُ أخرى. بعد عام، التقيتُ بفتاة أخرى هناك. في البداية، لم أكن منجذبًا إليها إطلاقًا، ولكن بعد فترة، كوّنتُ مشاعر قوية تجاهها، واهتمامًا عميقًا بها. أريد أن أقدم لها كل ما بوسعي، وأساعدها، وأحميها قدر استطاعتي. أشعر بالحب تجاهها حقًا، لكنني لست متأكدًا مما إذا كانت تبادلني نفس الشعور. إنها متقلبة المزاج للغاية وتتغير مزاجها كل يوم، ولا أعرف ما إذا كنت أعتبر علاقتنا صداقة أم أكثر من ذلك.
مشكلتي هي أنه ليس لدي أي أصدقاء في الحياة لأتحدث معهم أو حتى أخرج معهم، لذلك أنا سعيد جدًا بالعثور على شخص يفهمني ويمكنني التحدث معه كما وجدتها. أخشى دائمًا فقدانها وأشعر بالقلق باستمرار من إزعاجها. ما يزعجني أكثر هو أنني أفكر كثيرًا في الالتزام بها، ولكن للأسف، هناك عقبتان. أولاً، لست مستعدًا الآن ولن أكون كذلك لمدة عام أو عامين آخرين.
العقبة الثانية هي أنها أكبر مني بثلاث سنوات. فارق السن ليس مشكلة بالنسبة لي، لكنني لا أعرف ما إذا كانت ستتقبله. قبل فترة، فعلتُ شيئًا أعتقد أنه خاطئ، لكنني شعرتُ أنني مضطرٌّ للقيام به كمحاولة. أنا فخورٌ جدًا بنفسي لأنني كتبتُ قائمةً بالإيجابيات والسلبيات، لكنني فوجئتُ عندما وجدتُ أن لكلّ إيجابياتٍ ٧-٨ سلبياتٍ على الأقل.
بصراحة، لا أعرف ماذا أفعل، فأنا أشعر بتوترٍ شديدٍ في العمل، وأحاولُ تجنّب العمل معها. لكن خارج العمل، نتحدث مع بعضنا البعض بشكلٍ طبيعي.
لكن بدونها، أشعرُ بالوحدة والبؤس في أيامي، لأنني لا أملكُ أحدًا آخر.
29/4/2026
رد المستشار
أهلاً وسهلا بك على موقعنا ونرجو أن نكون عونا لك في معاناتك
لقد مررت بصدمة عاطفية قد تكون قد سببت لك جرحا لم يلتئم وهذا قد يجعلها تلقي بظلالها على علاقتك الحالية.
ومن خلال سردك، تبرز عدة نقاط تشير إلى نمط مميز في شخصيتك أولها أنك تلعب دور المنقذ حيث أبديت رغبتك في تقديم كل ما بوسعك، لحمايتها رغم تقلب مزاجها، وهذا قد يكون محاولة لا شعورية منك لتعويض الفشل الذي شعرت به في العلاقة الأولى، فأنت تحاول أن تكون مثالياً لتضمن عدم تكرار سيناريو الهجر السابق.
ويبدو أيضا أن لديك قلقا من الفقد، فخوفك المستمر من إزعاجها وشعورك بالبؤس دونها يشير إلى وجود ارتباط قلق، وهذا ناتج عن الصدمة السابقة (الزميلة التي تزوجت فجأة)، مما جعل عقلك في حالة استنفار دائم Hypervigilance لأي إشارة انسحاب.
وجود العزلة الاجتماعية Social Isolation عاملا مهما في مشكلتك، فاعتمادك الكلي على شخص واحد كمصدر وحيد للسعادة (لعدم وجود أصدقاء) يضع ضغطاً هائلاً عليك وعليه وعلى العلاقة، وهذا يجعل الشخص الآخر متنفساً وحيداً، مما يحول الحب إلى احتياج.
وبالنظر إلى وجود عدد من الإشارات في قصتك (الدمار بعد العلاقة الأولى، التجنب في العمل، قائمة السلبيات التي تفوق الإيجابيات بـ 8 أضعاف)، قد يشير هذا إلي وجود اضطراب التكيف لديك Adjustment Disorder وهو رد فعل عاطفي أو سلوكي مبالغ فيه تجاه ضغوط الحياة (مثلما حدث لك بعد انهيار علاقتك الأولي حيث تركت العمل وبقيت في المنزل شهراً) وصاحب ذلك اكتئاب ثانوي فشعورك بالوحدة والبؤس في غيابها قد يكون مؤشراً على اكتئاب خفيف أو عسر مزاج يختبئ خلف ستار التعلق العاطفي.
كما توجد عقبتان في علاقتك الجديدة وهما فارق السن (3 سنوات) وهذا الفارق ضئيل جداً ولا يشكل عائقاً على مستوي النضجً. لكن خوفك من عدم تقبلها لهذا يعكس ضعف الثقة عندك بالذات أكثر من كونه مشكلة واقعية، كما يلعب الاستعداد المادي (عامين) كعائق واقعي إذا كانت هي في مرحلة عمرية تبحث فيها عن الاستقرار (بما أنها أكبر قليلاً)، فقد يؤدي وجود مشكلة مادية لتكرار سيناريو الزميلة الأولى إذا لم يكن هناك وضوح في هذه النقطة.
التوصيات
اكسر دائرة الاعتمادية، فأنت بحاجة لبناء شبكة دعم خارج نطاق هذه الفتاة، مارس هواية، انتمي إلى نادٍ رياضي، أو حتى صداقات افتراضية لتخفف الضغط عن هذه العلاقة ولتقييم العلاقة بوضوح ونضج.
أعد قراءة القائمة التي كتبتها وحاول أن تقيم الأمر مع متخصص وتضع خطة للتعامل مع هذه السلبيات .
بدلاً من القلق المستمر، يمكنك طرح سؤال جس نبض عليها مثلا أنا أقدر وجودك في حياتي جداً، لكن أحياناً أشعر أن مزاجك يتغير تجاهي، هل هناك شيء يقلقك بخصوص علاقتنا؟ فالوضوح ينهي التوتر، حتى لو كانت النتيجة لا ترضيك، فهي أفضل من الانتظار .
قد يكون من المفيد جداً التحدث مع معالج نفسي لمساعدتك على فك الارتباط بين قيمتك الذاتية وبين قبول الآخرين لك.
وفقك الله وتابعنا
واقرأ أيضًا:
هي أكبر مني هل أتزوجها؟!!
أكبر مني فهل ستنتظرْ؟ خطط صارح واستقرْ!!
تعليقات الأعضاء