معركتي مع زوجة أبي

رد المستشار

 نعم مشكلتك معقدة، وستظل معقدة ما دمت تنتظرين أن تتغير هي، وهذا لن يحدث إلا إذا بدأت أنت أولًا؛ فحين نريد أن نتفاهم مع شخص فيه صفات تؤذينا؛ فإننا نستخدم في الغالب طريقتين: الأولى محاربته بشكل واضح وصريح وضربه في مناطق ضعفه بشكل مستمر حتى ينهزم، أو بالتعامل معه بشكل أذكى من التورط معه في معارك قد تطول وتطول؛ بأن نعيد النظر في علاقتنا به؛فننظر له نظرة جديدة ومختلفة، ونتصرف معه بشكل مختلف فنكسر حدته معنا؛ فيلين ونكسب منه أمور لم نكن لنكسبها دون تغيير طريقة التعامل معه، فأي الطريقتين أنسب معك؟؟؟، فالحرب معها ستؤدي لمزيد من الدمار والخسارة وستخسرين حتمًا؛ لأنك الأصغر والأضعف، ولك مناطق ضعف-خصوصًا في مرحلتك السنية- تستطيع هي إظهارها بسهولة، لذا الأفضل أن تتغيري معها لتفتحي بينك وبينها طريق لم تسيرا فيه معًا من قبل، وحتى تغيري طريقة تعاملك معها لابد،
 
 وأقول لك: لابد وأن تنظري لها بشكل آخر أصوب مما أنت عليه الآن؛ فهي زوجة أبيك وليست أمك؛ والفارق بينهما كبير؛ فالأم تعطي بلا مقابل، وتؤدب في نفس الوقت ليستقيم الأبناء؛ وعطاء الأم فطرة وضعها الله فيها دون إرادة منها، لذا حين تكون العلاقة علاقة ليس فيها الجزء الفطري؛ فالذي ينشط هو مساحة "التربية والتأديب والمتابعة"؛ وبالمناسبة أحب أن أقول لك: أنك أنت بنفسك حين تتحدثين مع صديقاتك من نفس سنك اللاتي يعشن مع أمهاتهم سيتحدثون مثلك تمامًا عن أمور تزعجهم من أمهاتهم، وعن اضطراب علاقاتهن بأمهاتهن؛ لأنها فترة حرجة في عمر العلاقة بين الأبوين وأبنائهما عمومًا، ولكنك تتجرأين على وصفها بتلك الطريقة أيضًا لأنها ليست أمك، وأستطيع أن أقول كذلك أن هناك فتيات يكرهن أمهاتهن ولكن يصعب عليهن التصريح بذلك؛لأسباب مختلفة،
 
 أعود فأقول أن من المهم أن تريها بشكل مختلف،وسأوضح لك كيف؛ فهي قامت ولا زالت تقوم بالرعاية لك رغم كل عيوبها وهذا لا يمكن إنكاره- فقد تكون كفت عن تنظيف جسدك مثلًا، لكنها لازالت تغسل ملابسك، لا زالت تطهي لك طعامك،الخ-، كذلك هي تلك المرأة التي وافقت أن تتزوج أبيك بأطفال من زوجة سابقة بعد أن فقد زوجته الأولى؛ فأعطته الأمان، والرعاية العاطفية والجسدية التي حرم منها بعد غياب والدتك، وهي كذلك أم ترعى أولادها؛ فهي مهمومة بتربيتهم وتعليمهم ورعايتهم، هي كذلك امرأة لها أحلامها التي لم تتحقق، ولها همومها الخاصة مع زوجها التي قد لا تدرين عنها شيئًا، أو عائلتها،أو أولادها، تلك بعض المساحات التي تغيب عنك يا ابنتي ولا تعطيها قدر من الاهتمام، فنحن نشعر تجاه أي شخص نتيجة ما نفكر فيه تجاهه، ثم نتصرف بناءً على تلك المشاعر؛
 
 فحين تفكرين فيها أنها شخصية كريهة كاذبة سارقة تلك الأفكار تجعلك تشعرين تجاهها بالاشمئزاز، والحذر، وعدم الراحة، والظن، فتخرج تصرفاتك مرتبكة، أو متهورة، أو غاضبة، فتكون النتيجة مزيد من المشاجرات بينكما، وعدم الراحة والكره؛ لكن حين تستحضرين تلك المساحات التي ذكرتها لك على سبيل المثال: ستجدين نفسك تشعرين تجاهها ببعض الشفقة، ببعض العذر، ببعض الهدوء، فتخرج تصرفاتك أكثر اتزانًا وهدوءًا؛ فتكون النتيجة بينكما أفضل؛ فنحن حين نحتاج لحدوث تغيير في علاقة بيننا وبين طرف آخر لا نملك أن نغيره هو، ولكننا نملك أن نتغير نحن، وحين نتغير يتغير معنا هو بالتبعية، وسأترك لك بعض النقاط لتفكري فيها وتستفيدي منها:
- أنت في الخامسة عشرة من عمرك أي: في مرحلة المراهقة؛ وفيها تكون مشاعر الفتاة حادة ومتقلبة؛ تحب بقوة، وتكره بقوة، تغضب سريعًا، وتهدأ سريعًا، تبكي بسبب وبدون سبب،وتشعر بالغربة، تشعر بصراع داخلها،الخ؛ فلا تستهيني بأن جزء كبير الآن من مشاجراتك معها، أو مع من تحبين بسبب طبيعة المرحلة التي تمرين بها، أتمنى أن تقرئي فيها وتتعرفي على أهم ملامحها ومشكلاتها وطرق التعامل معها.
 
 -قلبك عرف مشاعر الحب، فلا تجعليه يذوق الكره حتى يحتفظ بصفائه ورونقه.
 
 -لا تتصوري أنني لم أشعر بمعاناتك، أو أنني أدافع عن زوجة أبيك عن جهل، ولكنني أردت فقط أن أظهر لك بعض المساحات التي قد تغيب عنك رغم وجودها وتأثيرها على زوجة أبيك.
 
 -حاولي أن تتقربي منها وابدئي بالخير، التعاون، الفضفضة، مشاركتها لهمومها هي، مشاركتها أحلامها ورغباتها، اقضي عنها بعض المهام مع أولادها –الحديث معهم، المذاكرة لهم، اللعب معهم، تتفقوا معًا لشراء هدية لها،الخ-، أشعريها بتقديرك لدورها معك، تقديرك لآرائها،الخ،ولا تظني أن الصغير دومًا هو من ينتظر بداية الكبير؛ فستنتظرين كثيرًا بلا فائدة، ولكن من يبدأ هو من يتمكن من إدارة العلاقة فلا تتركي العلاقة في مهب الريح.
 
- الحياة مليئة بالعلاقات والتعلم والعمل؛ فلا تكرسي كل حياتك في علاقتك بزوجة أبيك؛ فلتنتبهي لتطوير نفسك؛ فأنت تهوين التصوير؛ فيمكنك أخذ كورس في التصوير، ويمكنك المشاركة في أنشطة تطوعية، ويمكنك أن تحصلي على دورات تأهيلية مثلًا للزواج لتتعرفي على نفسك وكيفية اختيار الشريك المناسب، ومهارات التواصل بين الزوجين، وغيره من الهوايات والرياضة، فلا تضيقي واسعًا.
 
- هناك نوعان من البشر؛ أحدهما يظل ينتحب ويبكي على حظه العثر؛ فيفقد كل شفقة، أو حب ؛لأن تصرفاته يكون فيها اعتمادية على الآخرين، وتشبث بهم، وكآبة، وفشل، والثاني: يقاوم ظروفه ويتحداها، ويعرف أن النجاح يتولد من خبرات مؤلمة، وأن النجاح مسئوليته الشخصية، وأننا حتى في الأقدار التي يبعثها الله تعالى لنا نكون مختارين!؛ فنحن نختار أن نكون من العجزة، الذين يرتاحون في دور الضحية والاحتياج المستمر، أو نختار أن نكون أقوى وأنجح من أي عوائق؛ فنجد معاق مثلًا فقد ذراعيه وظل منطوي كسير حزين يلعن ظروفه ويتسول الاهتمام ممن حوله، ونفس الإعاقة في شخص آخر تجعله صاحب عزم وإرادة ويتفوق في مجال يحرج الأصحاء الكسالى، والمتخاذلين.
 
 -حدثتك كامرأة كبيرة مسؤولة؛ فالمسؤولية "تدريب" ،و"تعلم"، و"مواجهة الصعاب بذكاء"..... ففرصتك جاءت لك لتثبتي لنفسك أنت وليس لأي آخر أنك مسئولة، وأنك تستطيعين بشطارة أن تكسبي معركة مهمة من معارك حياتك وهي معركتك في كسب ود زوجة أبيك... هيا ابدئي.

المستشار: أ. أميرة بدران