مساء الخير موقع مجانين
عارفين القصة الشهيرة الرجل الذي عندما يخون زوجته مع واحدة بيفهمها إن هو وزوجته شبه منفصلين وإنه بينام على الكنبة وعايش معها بس عشان الأولاد؟ ودائما بيبقى كذاب وهو وزوجته عايشين زي الفل؟ أنا بقى بابا كسر القاعدة ذي وفعلا بقاله أكثر من ١٥ سنة عامل كده في ماما عشان هو مع واحدة تانية التي أعتقد تزوجها ما هو مش معقولة كل السنين دي قاعدين من غير جواز.
أنا عايشة وكاتمة جوايا السر ده من وأنا في ثانوي عشان مخربش البيت وعشان عمري ما أقدر أواجه بابا إني عارفة وعشان ماما لو عرفت وتأكدت ممكن تروح فيها، بس فعلا الحياة ما بينهما بشعة مفيش حياة أصلا وماما تعبت أوي من كثرة التهميش ومن كثر ما هي كأنها هواء مش موجودة ومش مرغوب فيها من ناحية بابا
أنا فعلا مش عارفة أعمل إيه أنا تعبت أوي وهي وصلت لمرحلة إنها عايزة تمشي من البيت وأنا من جوايا مش قادرة أهدئها لأنها عندها حق وعمري ما أقبل على نفسي عيشتها ذي لو أنا مكانها وفي نفس الوقت أنا عشان متأكدة وعارفة إن هو مع الست الثانية فعارفة إن مفيش أمل
ويا ليتها نزوة لا ذي سنين وأنا متأكدة بنسبة ٩٥٪ إنه كمان متجوزها، تكلمت معه أنا وأخواتي قبل كده في علاقته بماما بس برضو مفيش حاجة تغيرت!! هو أب تحفة وبيعمل كل حاجة عشانا وهو أكثر حد أحبه في حياتي بس للأسف زوج ظالم
ماما متقدرش تعيش لوحدها ولا ماديا ولا نفسيا فأكيد أنا كمان هسيب البيت معها وبجد حياتنا المملة الباردة التي كنا نحاول أن نرضى بها ستنهار
ماذا أفعل أنا؟
30/1/2025
رد المستشار
شكراً على مراسلتك الموقع.
ديناميات الأسرة المعقدة تشكل تحدياً، خاصة في الحالات التي تنطوي على علاقة خارج نطاق الزواج. ليس هناك الكثير ما يمكن عمله لحل الأزمة بصراحة لأنها مزمنة جدا، ولكن هذا لا يمنع التشجيع على التواصل المفتوح والصادق داخل الأسرة. قومي بمحادثة خاصة مع والدك حول كيفية تأثير أفعاله عليك وعلى الأسرة. من المهم الاقتراب من الموضوع بالتعاطف لتعزيز الفهم.
كوني بجانب والدتك وهي تتخطى مشاعرها وتحدياتها. تقديم الدعم والفهم، وإذا لزم الأمر، مساعدتها في الوصول إلى المشورة المهنية يمكن أن يكون مفيداً ان كان ذلك متوفراً.
ولكن المهم فكري في وضع حدود شخصية لحماية صحتك العاطفية. حددي السلوكيات أو المواضيع التي تحتاجين للتعامل معها من أجل سلامتك النفسية إذا كان التواصل المباشر صعباً، يمكن لأحد الأقرباء أو لأخصائي في العلاج العائلي المساعدة في معالجة القضايا بشكل بنّاء.
عليك بتقييم احتياجاتك العاطفية والنفسية. قد يؤثر العيش في المنزل على استقلاليتك، لذا فكري فيما إذا كانت هذه الوضعية المنزلية مفيدة لك على المدى الطويل. بغض النظر عن المشاكل الأسرية، ركزي على نموك الشخصي وأهداف حياتك حيث أن وضع أهداف شخصية يمكن أن يوفر تقوية وتشجيعاً بنّاءً.
تذكري أن كل حالة فريدة من نوعها، وقد لا تناسب هذه الاقتراحات الجميع.
وفقك الله
واقرئي أيضا:
أبي همي الكبير.. لماذا؟!
أنا وأبي.. عواقب التنصت
أكره أبي.. ومرضه لن يغفر خيانته
أبي نرجسي وأخي متحرش: صدمات وعقابيل!
أنا وأبي: مطارق وقواقع وصخور
أبي.. ولكن كيف لا أكرهه!!
مشاكل أسرية أبي وأفكاري السوداوية
أبي صعب المراس م