استرجاع ابني المراهق

رد المستشار

السلام عليكم ورحمة الله "عبد الله"، وأهلا بك على مجانين موقع الصحة النفسية والاستشارات المجانية، وأعتذر عن التأخير في الرد على استشارتكم.

إنّ نظرة عامة لوضعكم، بصفتكم أسرا، يقرّب الصورة لذهني فيما يخص مشكلة ولدكم المراهق (وأعي أن المشكلة لا تقتصر فقط على وسطه، بل يتدخل فيها هو كشخصية مستقلة لها ميولها وسماتها وصعوباتها) فأنتم عوائل محافظة ومترابطة في تجمعات سكنية راقية  villas مع مستوى ثقافي جامعيّ، هذه ظروف مناسبة جدا لصناعة ماكينة للمحاسبة والتقييم لطفل متعثّر مدرسيّا مثل محمد.
فالعوائل المجتمعة تنتج تنافسية ومقارنات ولو بشكل لا شعوريّ على شاكلة "الوصف للأحداث": (فلان ابن عمك حصّل على نتائج رائعة، فلانة ابنت خالتك ممتازة في الرياضيات، فلان منضبط ...) ويأتي المستوى المادي والثقافي كمفرز أساسيّ لنوع التطلعات والترقبات إزاء الأطفال والنشأ، وبه توضع معايير الاستحسان والقبول لهم، فالأبوان المثقفان والجامعيان يكونان أكثر وعيا وصرامة فيما يخص الدراسة والتحصيل المعرفي والمستقبل المهنيّ ليكون ابنهما أفضل أقرانها إطلاقا ! (نوع من إسقاط الأحماني المثالية التي تحطم طفولته بكثرة الضغط وصعوبة الهدف) وربما يقدمانه دون وعي على ما يحتاجه الطفل بشكل أكثر تأكيدا كالقبول والحب غير المشروط، والتفهم.
 

 المستوى المادي، له علاقة من جهة أن الأسر التي تعيش في رخاء تحب دائما لأولادها أحسن شيء، فبعد توفير كل ما يحتاجه الأولاد والبيت، لم يبق إلا "تلميع" الطفل والمراهق ليكون صورة حسنة لتلك الأسرة "اللامعة" ويصير الطفل هو أيضا موضوع استثمار للضبط والإتقان والاختيار والكمال، الذي خضعت له الجدران وصباغتها، وأثاث المنزل وجودته، ونوع السيارات وفخامتها!

وإني أتصور يا سيد يوسف وأنت تغيب أكثر الشهر، ثم تأتي عند أولادك في البحرين لمدة 10 أيام فقط، أن مشكلة الدراسة والتحصيل ستكون عندك قضية لوجيستيكية ستبثّ فيها بسرعة وتسأل عن تقدم ابنك ودرجاته، لتعود بسبب ضغط العمل وأنت قد وجدت حلاّ للمشكلة، مما يعني أنّ حضورك حسب تخميني يعطي الأولية للمشكلة وأبعادها مما يجعلك في نظر ولدك "مفتّشا تربويا".

طبعا سيكون دور للأم الفاضلة الجامعية، والتي ربما تفصل لنا في طريقة تعاملها مع المشكل في متابعة لاحقة، وإذا أضفنا الجانب المحافظ في التربية مما يعني أوامر ونواهي وقواعد اجتماعية ودينية كثيرة لا يحبها الكبار فضلا عن الصغار، قد يشكل هذا كله ضغطا رهيبا على محمد ويصنع منه متمرّدا رغما عن أنفه هو قبل أنوفكم أنتم.

ما وقع في المدرسة من خطأ بيداغوجي فظيع (تعليم اللغة والرياضيات، وكأنه حاسوب مبرمج) قد فات، وربما تخيلت تلك المدرسة أن الانجليزية (عنوان العلم) والرياضيات (عنوان الذكاء !) كافيان في العملية التعلّمية، وما حصل مع مدرسة القيم والمبادئ ذات المستوى الضعيف يحصل مع الكثيرين أمثالكم، يفضلون تلك المدارس للمحافظة على أخلاق أولادهم، والظاهر أن الدنيا تضعنا أمام مفارقات صعبة مثل هذه، إما مدرسة حريصة على القيم المحافظة ضعيفة المستوى، أو أخرى عكسها.

 المهم أن تلك السنين لا يمكن العودة إليها، لكن يمكن تقليل الضرر التي خلفته.
قد أحسنت سيد يوسف بالذهاب عند المديرة وتنبيهها عساها تنهى ولدها عن مصاحبة ابنكم، ليس لأنه حقا متحرش، وإن كانت الاحتمالية قائمة وتخوفكم مشروعا، بل لمجرد تقليل مصادر التشويش في الجانب التربوي، وإن كنت أرى أنّ مصدر التعلق بابن المديرة هو ببساطة video game فلا تتخيلون سعادة وحماسة الأولاد لمثل تلك الألعاب، وهنا الخطر، لأنه سيكون مطواعا وقد يستغله أحد على سذاجته. إضافة إلى أن ابن المدير يشكل له ذلك البالغ cool الذي لا يعاتبه على الدراسة ولا يحكم عليه بل ويلعب معه في البلاي ستيشن ولا يعظه حول تضييع الأوقات والدراسة بدل اللعب .. إلخ.

 قد أحسنت أيضا بعدم تحطيم الثقة القائمة بين أخته وبينه، كانت خطوة ذكية، حتى تحافظوا على مصدر معلومات مهم للغاية.

طريقة الضرب خاطئة كما عرفتم، وهي أسهل الطرق بالنسبة للوالدين، لأنها تفرغ التوتر بسرعة، وترهب الطفل وتؤلمه، لكنها أبعد عن إيجاد أي حل جذري ومنطقي للمشكل، وربما يعزز السلوك السيء إذا كان الطفل معاندا، عودة السلوك بعد العقوبات يدل على أن الخلل قائم أو فترة معالجة السلوك لم تكن كافية قبل إعادة إنتاج أسبابه من وسط الطفل،

لا أعلم هل كان يعامل أخته بقسوة قبل أن تدخل مدرسته التي فشل فيها، فهي بالنسبة له ذلك الشخص الذي حصل على ما لم يحصل عليه ونجح فيما لم ينجح فيه، وحازت على التقدير الذي لم يتمتع به، فانتصارها في تلك المدرسة لا يعني شيئا إلا بقدر ما يعني في الجو الأسري من تقدير وحب ونظرة رضى بعدها، فالأطفال يؤنبهم ضميره ويشعرون بالضيف من الأداء داخل الأسرة، والأسرة هي من تضع المعايير وراحة الأولاد النفسية وتقبلهم لذاتهم تمرّ بمحك تلك المعايير، منهم من تسير الأمور عنده بسلاسة، ومنهم من يتعثر فيجد نفسه مركز الانتقاد والنظرات والتأسفات بدل أن يجد التقدير والحب غير المشروط والتشجيع والفخر.

على أي هو اختار في الأخير مدرسته وتأقلم معها وشكل صداقات كثيرة، وهذا جيد وكفيل بأن ينسى أماني الطفولة، تبقى قضية التدخين والعنف والتسلط والاستفزاز، قبل أن أجيب عن أسئلتك سيدي، لا يمكنني أن أحكم على الطريقة التي شرحت بها لابنك قضايا الجنس والولادة، لأن الطريقة قد تغير كل شيء، وأنا مع معرفة الطفل بطريقة جيدة من أبويه في تلك السنّ قبل أن يعرفها مشوهة، على أن يكونوا هم أيضا يعرفون الطريقة الجيدة! دون إصباغ طابع تدنيسي على الشرح كما قد يفعل المحافظون لتنفير ابنهم من تلك القضايا، وهي منه، فينفر من كونه إنسانا! ودون أن يكون الشرح مستفيضا صادما أو علميا جدا وغير واضح. والنقاش في هذا بين الآباء والأبناء يوطد العلاقة ويقرب المسافة ويضع تصورا لآباء متفهمين متقبلين موجهين.

بالنسبة لأسئلتك:
1- كيف نستعيد ابننا ونحتويه ؟
- أول خطوة هي تقبله أكثر بعيوبه وضعفه وتحصيله الدراسي، وقول ذلك له مباشرة
- الكف عن مقارنته بأقرانه وأقاربه، والحديث أمامه عن إنجازات الآخرين، بل الحديث عن إنجازاته هو لا غير، حتى إن كانوا أخواته.

- عند رجوعك عشرة أيام للبحرين لا تحدثه أبدا عن درجاتك والمواد والمستقبل ولا تعظه، صاحبه اضحك معه، العب معه قليلا في ألعابه الالكترونية والتي سيشعر فيها أنه متفوق عليك وقد يعلمك وتطلب منه ذلك، ولو نصف ساعة.

- اعطه مهاما "بطولية" في نظره وتدل على ثقتكم فيه وتقديركم له، وأنتم أعلم بها، مهام ليس من باب "السلوك الحسن" فقد يفر منها، لكن من باب "ما عندنا غير محمد ليقوم بهذه المهمة التشريفية"

- عبروا عن أسفكم على ما يفعل مع أقرانه، بعيدا عن الحرام والحلال، لماذا؟ لأن تحسيسه بأنه ضائع ضائع سيزيد من تمرده وأخطائه. ولن يشعر بالتأسف ويمسّه إلا إن شعر باختلاف في المعاملة، بشيء يضيعه على نفسه بذلك التأسف، وهو التقدير والحب والثقة.

2- كيف تقللون من عدوانيته اتجاهكم:
هذه مهمة صعبة ولكن إن عرفتم جذورها بالنقاش بعيدا عن السلطة الأبوية وطريقة "المحاسبة" ربما تصلون لنتيجة ما، مع استبعاد كل الاحتمالات المرضية الأخرى، أغلبية حالات العنف لدى المراهقين ناتجة عن التضايق والتوتر وتفريغ الغضب بطريقة غير ناضجة، ماذا عن تعبيره وسطكم وكيف تتقبلون كلامه وتعبيره عن نفسه ؟ كيفما كان ذلك التعبير؟
 
3- كيف نتعامل مع تجربته للسيجارة ونمنعه منها:
- بالحديث معه حولها أولا، وإيجاد مخارج لإظهار "فتوّته" ورجولته مثل الرياضة وفنون القتال أو مواهب أخرى. أو اختيار السيجارة دون نيكوتين على الأقل، إلى أن تجدو حلا أو يقلع عنها. لكن يجب مرافقته حتى لا ينتقل لأنواع أخرى من المخدرات.

4-  ما هي نصيحتكم لنا للسيطرة على استخدامه للآي فون تجنبا لدخوله على مواقع مخله بعد أن يبلغ الحلم؟ ..

- يمكن تفعيل حماية من الروتر نفسه، وهذا بسيط تقنيا، ولا تحتاجون وضعه بعد ذلك في كل جهاز، منع من المصدر مباشرة، وتوعيته بأضرار الإباحية النفسية والاجتماعية (تناقشها معه بين الحين والآخر دون ابتذال) وليس فقط وعظه دينيا بأنها حرام، فكل من يفعل المحرمات يعلم أنها حرام ولا يستطيع تركها مع ذلك! يعني القضية قضية قناعة نفسية أكثر من مجرد معرفة حكمها. 

بالنسبة للسؤال الخامس، فقد أجبت عنه فوق، وهذا جهد مقل، ولا بد من متابعته وعرضه على اختصاصي إن تطلب الأمر، فلا عيب في ذلك بل ذلك مطلوب.

وأترككم مع بعض الروابط:
اضطراب التصرف في الأطفال: هل له علاج؟
اضطراب الشخصية السلبية العدوانية
أبناء الصمت والقسوة: أحلام اليقظة ، كيف أربي ابني؟

المستشار: أ. حسن خالدي