وسواس الشبهات : الشعور بالذنب ثقيل العيار م

التفريق بين الوساوس والحقيقة
 
السلام عليكم، راسلتكم سابقاً برسالة تحمل نفس العنوان لا أدري إن وصلت أم لا. منذ رسالتي الأولى ازداد الأمر سوءاً، كل ما يحدث متعلق بأحكام شرعية لا أدري إن كان ينبغي أن أسرد تفاصيل تتعلق بها ولكن لا أعرف كيف أشرح ما أمر به دون التطرق إليها. كلما تعلمت عن مسألة فقهية ووجدت بها خلافا أقرأ أدلة كل الفرق وأتبع ما أراه استدلالاً صحيحا بالأدلة حسب مقدرتي، ولكنّي أرى أنّي أمضي في ذلك وقتاً طويلاً جداً، فأتذبذب وأتخبط لمدة شهور حتى أستقر على أمر، وأخاف كثيراً من أن أكون ممن يتبع هواه، أو أن أكون أحرم ما قد حلله الله.
 
 ولأني تخبطت كثيرا وأتردد كثيراً، كنت أقول لنفسي أن لن آخذ بأي قول حتى أتأكد منه حتى لا أبدو بمنظر الموسوسة أمام أهلي وحتى لنفسي. ولكنّي قرأت مقالاً عن اتقاء الشبهات حيث قال فيه الكاتب أن الإنسان يتقي الشبهات حتى يصله جواب فتواه، وهذا ليس ما كنت أفعله، حيث أني أبقى على ما كنت عليه حتى يتبين لي أين هو الحق.
 
 وهناك الكثير من المشاكل العالقة عندي إن قررت اتقاء الشبهات فيها جميعا فأنا لن أفعل أي شيء، وهو ما حدث، فأنا لم أتيقن حكم وجود الصور والتماثيل وهناك الكثير من التفاصيل المتعلقة بها والكثير من الأقوال منها أن حتى صور النبات والجماد حرام، ولا يجوز دخول مكان به صور، فانتبهت على أمر تطبيقات الهاتف مثل تويتر، صحيح أن الصور بها هي شيء لا أستطيع التحكم فيها ولكنّي لست في حكم المضطرة حتى أستعمله يمكنني التوقف عن استعماله فحسب.
 
 أشك في حكم تغطية الوجه للمرأة واكتشفت أن هناك تفاصيل كثيرة في الحكم، فإن حاولت الخروج من كل الخلاف وأحتاط من كل الآراء سيكون علي ارتداء جلباب واسع لا أملكه أو الالتحاف بملاءة كما كانت عادة بعض العرب قديماً، وغير هذه الأحكام، لو أنّه تبين لي أن كل الصور حرام وأنه لا يجوز لي استعمالها فتجنبتها مثل ما فعلت فلا بأس بذلك فأنا أتصرف على بينة، وحتى إن ارتديت جلبابا واسعة لا بأس بذلك إن كنت متيقنة، ولكني كلما حاولت اتقاء شبهة أدخل في تقاصيل كثيرة وتتداخل علي الأحكام فأشعر أنه لا حق لي بأن أشعر بالحرج وأنّي فقط أريد أن أتصرف حسبما ما أريد.
 
 سألت الكثير من دور الإفتاء وأجوبتهم كلهم "أنه يجب عليك تجنب كل ما اشتبه عليك، فيحرم عليك الإقدام على فعل لا تدري حرمته من حله" غير واحد منهم أخبرني أن لا بأس ولكنه لم يورد دليلاً ولم يعلق على القاعدة الشرعية وعندما عدت وسألته لم يجب، فلم أستطع أن آخذ بقوله فهو لم يورد ما يستدل به ولم يوضح كيف وصل إلى الرأي، لا أدري إن كانوا قد فهموا أني أتخبط كثيراً وربما فقط أبحث عن عذر لنفسي لكي لا أتقي الشبهات فحسب.
 
 لو سألني أحدهم عن سبب امتناعي وفعلي لتلك الأشياء لأخبرتهم عن اتقاء الشبهات ولكن لا أعرف إن كنت أطبقها بشكل صحيح، وتأتيني احتمالات ماذا لو كنت في وظيفة واشتبه علي أمر ما لوجود أدلة، لا يمكنني ترك العمل أو الوظيفة فقط هكذا، هذا قرار سيغير الكثير، ولكن في نفس الوقت إن ارتديت جلبابا هذا لن يؤثر على أحد، فلا عذر لي هنا خاصة إن التزمت فيه حتى يتبين لي الحكم. وفي نفس الوقت أنا أتقي أموراً تشتبه عليّ قبل أن أسأل عنها مثل بعض كلمات الأغاني والأناشيد التي أخاف أن تكون بها كلمات شركية، ولكنّي أظن أن ذلك عائد لتصوري لعظمة الذنب، فلو كان شيءٌ يؤدي إلى الكفر لتركته خوفاً على ديني وآخرتي ولكن هذا خطأ فالله -عز وجل- يقول: "وَتَحْسَبُونَهُ هَيِّنًا وَهُوَ عِندَ اللَّهِ عَظِيمٌ". ولو أنني لا أمتنع أمام الناس حتى لا يقولوا أني أغلو في الدين وليس عندي بينة حتى أواجه فيها. أنا أتأثر كثيراً بكلام الناس خاصة إن كان به صدق، لو كنت مقتنعة بما أفعله فلن يهم فأنا عندي بينة، ولكن إن كنت أفعل ذلك دون تيقن فسأشك في نفسي وفي تنطعي بالدين.
 
 أشعر أحياناً أني بت فاقدة للأهلية ولا أستطيع التفكير عن نفسي، وأحتاج إلى فقيه يخبرني أن ما كل فعل أفعله حتى لو صغير أن لا بأس به، وأفكر أن هذا عائد إلى عدم رغبتي في تحمل المسؤولية، كأنني أبحث عن شخص أجعل فعلي في ذمته لذلك لا أشعر أني أتعافى كل ما أريده هو التخلص من الشعور بالذنب والبؤس. أتذكر أني وجدت حشرة في المنزل وترددت في قتلها فاستفتيت وقيل لي أنه يجوز فقط قتل الحشرات المعلوم ضررها، فلو اشتبه علي إن كانت مضرة أم لا لم يجز قتلها، ولم أكن أعلم ما هي تلك الحشرة ولا ما إن كانت مضرة أم لا وخفت منها فقمت بحبسها حتى أخرج من المنزل وألقيها، وعندما فعلت وضعتها على أريكة مرمية قرب مكب النفايات لأني لم أجز وضعها في حديقة فقد تؤذي شخصاً ما إن كانت مؤذية. لكن بعدما ابتعدت استوعبت أن هذه الأريكة سيتم رميها وغالباً سيتم تحطيمها فعلمت أني وضعتها في مكان ستموت فيه وعرضتها للقتل ولو لم أقتلها، فبت أفكر أن علي إخراجها ووضعها في مكان لا أرى أن ستموت فيها بطبيعة المكان، ولكنّي ترددت، شعرت أني سأقدم على وسوسة وإن رآني أهلي سيغضبون من تصرفاتي التي قد تبدو لا عقلانية، ولكن من ناحية شرعية فأنا مسؤولة أن وضعتها هناك وقد آثم إن ماتت هناك، وتذكرت حديث اتقاء الشبهات بأن علي البعد عن مواطنها، ولكن رغم كل ذلك لم أفعل، دخلت محل البقالة واشتريت شيئاً، ثم قررت العودة ووجدتها لم أجد طريقة أمسكها فيها دون إيذائها ولم أشعر بالذنب حيال تركها ففعلت وقررت العودة، ثم خطرت لي فكرة لإخراجها فعدت إلى مكانها ولكنها كانت قد دخلت في ثنيات الأريكة فقررت أنه ليس باستطاعتي فعل شيء وأنه خارج عن إرادتي، فقعدت إلى المنزل حينها فعلاً.
 
 أصبحت بعد يومين وقد تذكرت أمرها شعرت بأنه كان علي أبذل كل ما بوسعى لإخراجها حتى وإن تطلب الأمر تكسير الأريكة مثلاً، ففكرت إنه إن لم أجد الأريكة لن يكون بوسعي ما أفعله وشعرت أن هذا تحايلا على الله وتهربا من المسؤولية تارة، ولكنّي قررت أن أرى ما إن كانت الأريكة موجودة ثم أقرر ما أفعله. نظرت من النافذة المطلة على المكب ولم أجد الأريكة ففكرت أنه لا يوجد ما أفعله حيال الأمر، ولكن قست الأمر على ما إن كانت قطة أو حيواناً أكبر مثلا، كنت اتصلت بالشرطة أو ما أشبه ذلك لأخبرهم عن أمرها ليخرجوها، ولكن بما أنها حشرة شعرت داخلي أن الأمر لا يستلزم كل ذلك وحتى إن أخبرت أحدا أو السلطات سيتم تسفيهي، فأصبت بحيرة، فأنا أشعر حقاً أني أبالغ بهذا، ولكن من جهة أرى أني لا أريد تحمل المسؤولية فبقيت على تلك الحال أفكر ماذا أفعل؟ هل أتصل على جهة الإفتاء لأسأل؟ سأشعر بالإحراج لهذا السؤال ولكن لا يحق لي ذلك فأنا مسؤولة، وفكرت أن الصحابة رضوان الله عليهم كانوا يبالغون في اتقاء الشبهات ولا يلتفتون إلى رأي الناس إليهم وأني يجب أن أكون هكذا، لكن قررت أن أتصل لأسأل دار الإفتاء حتى أتأكد من ما أفعله.
 
 بدأت أبكي لأني لا أعرف ما أفعل ولكني قررت الاتصال لأقطع الأمر وعندما بدأ رنين الهاتف توقف إلحاح الأفكار علي، ولم أعد أشعر بأي ذنب إنما شعرت أن كل هذا مبالغة مني فحسب، وأنه علي إغلاق المكالمة فهي غير ضرورية، ولكن قررت إتمامها وسؤال المفتية، حكيت لها بتفاصيل قليلة عما فعلته وقالت لي لا بأس عليك. أغلقت السماعة وخلدت إلى النوم. انتهت تلك المشكلة ولكن غيرها لم يأت بعد ولم ينته.
 
 قصصت على أختي شيئاً من ما حدث وقالت لي أنّ هذا ليس وساوس وإنما فرط في التفكير، وأنا أرى أن الخوف لدي أصبح مرضِيّاً، كل ما أفعله مبني على الخوف، أخاف من الكفر، أخاف من الوقوع في الوساوس، أخاف أن أسترتسل مع الوساوس، أخاف من اتباع الهوى، أخاف أن أغلو في الدين وأضيق على نفسي، ولا أستطيع التفكير في أي شيء ولا أن أثق بتفكيري، ولم أعد أريد التفكير. حتى عندما أشك في تأدية عبادة، مثل نسيان ركعة، أشعر أنّه من الأسهل لي أن أتصرف مع الشك كإنسان عادي فأبني على الأقل وأسجد للسهو، ولكنّي أفكر أنه ربما هذه وساوس وإن بينيت على الأقل فأكون مذنبة لأنّي استرسلت مع الوساوس، ثم أفكر أنّ الشك غالب على ظني وأخاف أنّي أضيع الركعة فقط لأمنع الوساوس، فبت أفعل أي شيء حتى أخرج من شعور الخوف والتردد، فقط لا أرغب أن أمضي وقتي كله أفكر ما إن كان هذا وساوس أو حقيقة.
 
 لا أشعر أني أحرز أي تقدم مع الوسواس وكأني أخدر نفسي حتى المواجهة التالية معه فقط، أشعر أني مرهقة ولا أفعل شيئاً سوى البكاء والشعور باليأس، لا أستطيع إشغال نفسي فأغلب الأشياء التي أريد عملها تتضمن مسائل فقهية أو أن المسائل الفقهية العالقة عندي لا أستطيع تجنبها فهي حولي في كل شيء، نصحت أن أدرس العلوم الفقهية، ولكنّي أخاف أن أشك في كل ما أفعله ولا يمكنني أن أسأل الفقهاء في كل ما يطرأ عليّ، أشعر أنهم قد ملّوا منّي وقد مللت من نفسي، أشعر أحيانا أني ضالة وأتمنى أني لم أولد، وأنظر إلى الناس من حولي لا أرى أحداً يفكر مثلي وكأن الأمر سهل لهم.
 
 أعلم أن الدين سهل ويسر ولكن أشعر أني أتساهل فيه وأخاف أن أضيع ديني وأخسر آخرتي، وربما تعلقت بالأمر بحسن الظن بالله والرجاء به، حتى أركن إلى الأمل وأترك العمل، وأشعر أن مشاعري غير حقيقية، وأني أملي على نفسي ذلك حتى أكسب عطف نفسي.
 
 ماذا أفعل؟
 أنتظر ردكم
 4/6/2021