آسفة لأني علقتك بي..! شعار المستهترات!

السلام عليكم
 
لا أدري من أين أبدأ، ولا ماذا أقول، وكيف أوصل لكم مشكلتي، وأنا في الأساس لا أعلم إذا كان ما فعلته هو الصواب أم لا. أنا فتاة في العشرينيات من عمري. أدرس في إحدى كليات القمة، عشت في عائلة مليئة بالمشاكل، ضرب وإهانات مستمرة من أهلي وخصوصا من أبي، وصلت إلى حد تقبيل الأرجل ومعظم أحذية المنزل؛ لأنه يرى أن الفتاة مخلوق دوني. المهم في هذا كله أن هذه المشاكل في النهاية دمرت شخصيتي تماما من الداخل، وجعلت فيَّ من العلل كبيرها وصغيرها ما لا يحصيه إلا الله.
 
 في إحدى حالات اليأس الشديدة التي مررت بها صادف أن تعرفت على شاب عبر الإنترنت من بلد آخر، الحق يقال إنه إنسان ملتزم ومحترم ومن عائلة طيبة، ساعدني في الكثير من المشاكل التي مررت بها، فقد كان صدرا حنونا ينصح ويساعد ويستمع؛ فهو ذو عقل راجح لا يختلف عليه اثنان. أخبرته عن الكثير مما حدث بي في صغري بنية الفضفضة لا أكثر، إذ إني لا أجد شخصا أتحدث إليه، لأنه على رأي أبي "الفتاة مكانها بيت أبيها وأي خروج منه لأي مكان يعني بالتأكيد أنها ذاهبة لتقل أدبها"، وبالتالي فهي لن تخرج منه إلا لبيت زوجها، ومنه إلى القبر. بالمناسبة.. أبي طبيب، وهذا كله جعلني أعيش وحدة قاتلة.
 
 هذا الشاب أحبني، بل وتعلق بي، وينوي جديا التقدم لخطبتي، فهو يرى بي طموحه والأكثر أنه يقول إنه "يجد نفسه بي"، أما أنا فلست كذلك، فهو لا يمثل ما أتمناه في زوج المستقبل، ولا أريده أبدا بل وأصبحت أخاف منه. فأنا بعد مشاكلي مع أهلي والعلاقة السيئة بين أبي وأمي أصبحت أخاف خوفا شديدا من الرجال ومن الزواج، ومن أن يقترب مني أي شخص "القرب بالمعنى المعنوي أو القرب النفسي". أنا لا أريده أبدا، ولكني لا أدري ماذا أقول له، لا أريد أن أكسر بخاطره أبدا، فهو من تلميحاته يبدو شبه متيقن من موافقتي، ولكني لا أريده أيضا.
 
أخشى إن رفضته أن تبقى كما يقولون "نفسه بي" وبالتالي لا يوفقني الله في زواجي إن كتب الله لي وتزوجت، وذلك عقابا على ما فعلته بالشاب. هل أكون ظلمته إن رفضته؟ أخشى أن يدعو علي فتكون دعوته عند الله مستجابة فأكون أنا الخاسرة في النهاية. هل أعتبر بذلك فتاة مخادعة؟ أي كأني كمن كذبت عليه وعلقته بي ثم رفضته؟ رغم أني في الواقع لست كذلك.
 
ربما يسأل نفسه: لماذا إذن علقتني بها وجعلتني أحبها؟ لكني في الواقع لم أحاول أن أجعله يحبني فقد كنت طبيعية جدا في التعامل، كل ما في الأمر أني وجدته إنسانا واعيا يسمعني ويرشدني، وقد أخبرته منذ اليوم الأول أني أخاف الرجال ولن أتزوج ولن أحب ولا أريد أن يحبني أحد، وهو أيضا وضح لي منذ البداية أن حديثنا مع بعض لا يعني أبدا وجود شيء بيننا، وأنه لا يفكر بالزواج الآن لأنه يريد إكمال دراسته.
 
لا أدري الآن ما الذي تغير، إنه يلمح كثيرا لي هذه الأيام، واليوم الذي سيفاتحني فيه بالموضوع قد بات قريبا جدا، وأنا لا أدري بماذا أرد. أعلم أن المشكلة قد تبدو لكم سخيفة وبسيطة جدا ولا تستحق كل هذا القلق وكل هذا الحديث والسرد. أنا لا أقول بأني قلقة؛ بل "أنا أرتجف وأبكي"، ولا أدري لماذا أشعر بخوف شديد؟ هل سيحاسبني الله على كل هذا؟ هل كان الحديث معه في الأصل حراما شرعا، رغم أننا كنا مؤدبين جدا.
 
هل أعتبر بذلك فتاة مخادعة رغم أني في الحقيقة لم أقصد ذلك أبدا؟ هل ذنبي أنه تعلق بي؟ أريد حقا إجابة عن هذا السؤال، هل هذا ذنبي؟ هل أقطع علاقتي به نهائيا؟ بصراحة أنا أعلم مسبقا أن ذلك سوف يدمره تماما؛ بل وسيبكي أيضا ولكني في الوقت نفس أحتاجه؛ أحتاج نصحه، أحتاج شخصا أتحدث إليه ويسمعني، فأنا لا أجد شخصا كذلك حولي. قد أبدو لكم أنانية بهذا الفعل ولكني لا أستطيع تكذيب واقع أني فعلا أحتاجه، فهو يقدم لي دعما نفسيا كبيرا أكون جاحدة لو أنكرته، وأكون كاذبة على نفسي لو قلت إني أستطيع الاستغناء عنه.
 
ما أود الإشارة إليه أن هذا الشاب خلوق جدا، ولم نتجاوز أبدا حدود الأدب يوما، حديثنا محترم جدا بل ويشجعني دائما على الصلاة والدعاء، وأن ألجأ إلى الله، فالشاب متدين ويحفظ نصف القرآن الكريم. ماذا أفعل؟ لم أعد أدري شيئا ولم أعد أدري ماذا أريد من رسالتي هذه؟ لا أدري إن كانت بالفعل المشكلة واضحة أم لا؟ أريد أي شيء يريحني.. أي كلمة، أي رأي، أي شيء؛ فأنا خائفة جدا ومشوشة وأشعر بأني أخطأت جدا لتعلقه بي إلى هذا الحد.
 
والآن أتساءل: هل لو قطعت العلاقة واستغفرت ربنا ونويت ألا أعود إلى هذا الفعل أبدا مهما حدث، هل سأصلح ما بيني وبين الله وكأن شيئا لم يكن؟ أكررها ثانية.. "وكأن شيئا لم يكن"؛ أي إني لن أرى أثر ذلك في توفيق الله لي وفي علاقتي بزوجي مستقبلا. أخشى جدا أن يعاقبني الله على ما فعلت فيحرمني من زوج جيد أشعر معه بالحب والسعادة، جزاء ما فعلته بذلك الشاب.
 
في الأساس أنا لا أدري هل أنا حقا أخطأت خطأ جسيما بحق ذلك الشباب أم أني أبالغ وأضخم الأمور؟ أخبروني. نسيت أن أقول شيئا: أنا لا أريده إطلاقا.. أبدا.. نهائيا، ومستحيل أن أتزوج شخصا من بلد آخر وأسافر إليه، أنا أريد أن أبقى هنا. نعم لا أحب أهلي، ولكني أخاف الذهاب إلى أي مكان بعيدا عنهم؛ فهم يمثلون أمانا كبيرا بالنسبة لي. وشيء آخر أيضا، أنا لست من "الفتيات العابثات" أبدا.. أبدا.
 
أنا أحب ربنا، وأحاول دائما التقرب إليه، لم أصادق في حياتي شابا، حتى شباب الجامعة لا أتحدث معهم. أنا ملتزمة جدا بشكل ملفت، لكن كيف ولماذا أقمت علاقة مع هذا الشاب لا أدري.

أشعر بتأنيب الضمير عن كل ما حدث..
أرجوكم أجيبوني بسرعة.
26/2/2022