وسوسة واكتئاب وصمت طويل على العذاب

حكايتي مع الوسواس 

السلام عليكم، الإخوة الأفاضل القائمون على صفحة مشاكل وحلول، في البداية أوجه إليكم شكري الكبير على جهودكم الكبيرة؛ فصفحتكم صفحة متميزة في موقع فريد، وفقكم الله.

الدكتور القدير وائل أبو هندي الذي أرجو أن تكون أنت المجيب على مشكلتي، وإنه ليشرفني ذلك.

أنا فتاة في العشرينات من عمري، متزوجة ولدي طفل، بدأت مشكلتي وأنا في الرابعة عشرة من عمري.. كنت فتاة ملتزمة، بل ومتشددة، كنت متفوقة دراسيا أحظى بعلاقات اجتماعية واسعة في أوساط مدرستي وحارتي، أعشق الدعوة إلى الله، أحب الروحانيات كثيرا، شغوفة بقيام الليل، نشيطة صاحبة همة وطموح لا حدود لهما.

وبرغم صغر سني فقد كان الجميع يحترمني ويعاملني على أنني كبيرة، لكن كل ذلك لم يدم طويلا؛ حيث إني للأسف الشديد كنت أمارس العادة السرية، لا أدري كيف عرفتها ولا من أين تعلمتها! وكأنها خلقت معي، وذات مرة وقع في يدي كتاب يتحدث عن العادة السرية وحرمتها وأضرارها فدب خوف كبير في قلبي لم أستطع التخلص منه؛ فلجأت إلى أمي علها تخفف من روعي، وحاولت أمي بشتى الطرق إقناعي بأنها ليست بهذا الحجم الذي أضعها فيه وأن الكثير يقع في هذا الذنب، وبعد جهد جهيد اقتنعت.

وما أن هدأت حتى داهمني وسواس آخر، وهو أنني ربما أكون مصابة بمرض خطير. حاولت أمي معي لإقناعي بعدم وجوده دون فائدة، كنت أقرأ كل شيء يتعلق بهذا المرض، كنت إذا ذهبت إلى عيادة للعلاج أتمنى أن يطلبوا مني فحص دم حتى أتـأكد من عدم وجود هذا المرض، وبعد اقتناعي بعدم إصابتي به توالت الوساوس دون نهاية، حتى دخلت في أمور العقيدة، كلّت أمي وملت من كثرة وساوسي وقلقي.. يوما تبكيني ويوما تبكي نفسها.

أوهمت أمي وأهلي بأنني قد تعافيت، وتزوجت بعد إصابتي بالمرض بسنة تقريبا، أي إنني تزوجت وأنا داخلة في سن السادسة عشرة، ولم أكن أعلم بأنني مريضة وإنما كنت أعتقد أنه بسبب ذنبي، وأنه يستحق كل هذا العذاب، فكنت أحاول ألا يلاحظ علي أحد شيئا، زوجي كان سعيدا معي للغاية وقد كنت زوجة مثالية بالنسبة له، وهو إنسان رائع جدا.

بعدها داهمني وسواس بأنني أصبحت كافرة والعياذ بالله، وأثر ذلك على دراستي؛ حيث إني أكملت تعليمي وأنا متزوجة، وحصلت على معدل جيد جدا، وكنت سأحصل على أفضل منه لو لم يصبني ما أصابني. ثم قررت أن أجد حلا لما أنا فيه؛ فاستمعت إلى شريط يتحدث عن القلق وعلاجه، ومما ذكره قراءة القرآن بخشوع وتدبر؛ فقرأت القرآن وصببت كل تركيزي عليه، وفعلا خرجت من حالتي في نفس اللحظة وعدت إلى حالتي الطبيعية بعد عذاب دام 4 سنوات، وظللت على حالتي الطبيعية سنة ونصف السنة، حيث كنت أستمع إلى محاضرة تتحدث عن الأعمال الصالحة فدب الخوف في قلبي كيف أعمل الصالحات ولست مسلمة والعياذ بالله.

وبدأ الخوف من جديد، أخبرت زوجي بذلك فحاول تهدئتي وإقناعي، واقتنعت أخيرا، وحاولت أن أعود بنفسي إلى حالتها الطبيعية حتى لا يداهمني وسواس آخر، وفعلا شعرت بنقلة في نفسيتي واختفت الوساوس، وظننت أني قد عدت إلى حالتي الطبيعية، لكنني كنت أشعر بأني لا أستطيع أن أشعر بالسعادة رغم توفر أسبابها.. لا أستطيع البكاء في حالات ربما تستوجب النحيب.. ضاعت الروحانيات التي كنت أتمتع بها خلال السنة والنصف وخلال فترة ما قبل مرضي، وهناك شيء غريب فيّ.. لست في حالة وسواس قهري وأيضا لست في حالتي الطبيعية، إذن ما الذي أنا فيه؟

بعدها قرر زوجي السفر إلى الخارج لإكمال دراسته واصطحبنا معه فقلت ربما لتغيير الجو دور في نفسيتي وربما أتحسن، لكن الغربة لم تزد الأمور إلا سوءًا، كنت أشعر بضيق وكانت ترتجف ركبتاي وساقاي حتى يؤلمني أسفل ظهري، ويزيد ذلك عند تعرضي لموقف محزن، وبعد متابعتي لموقعكم عرفت أنني مصابة بالاكتئاب، وربما الجسيم.

حاولت أن أتغلب عليه بنفسي؛ فلي أخ أصيب بالاكتئاب لكنه تغلب عليه بمفرده سريعا فلم يدم أكثر من شهرين، حاولت مقاومته من خلال بعض التوصيات التي أقرؤها على موقعكم. وفعلا كنت أشعر بتحسن كبير، لكن ما أن أشعر بأنني اقتربت من حالتي الطبيعية حتى يداهمني وسواس وخوف.. فمثلا قد كنت أرسلت مشكلتي إلى أحد المواقع بعد أن يئست من إرسالها إليكم، ولم يجيبوا على مشكلتي لفترة طويلة، فقررت أن أقاومه بنفسي لعل ذلك أفضل، وشعرت بتحسن كبير لكنه لم يدم أكثر من يومين حيث داهمني الخوف من كتابتي الرسالة، وكنت كلما ذكرت أنني أرسلت مشكلتي انتابني خوف وسيطرت الفكرة على رأسي فأحاول الخلاص منها فأعود إلى الاكتئاب، أي إنني أهرب من الوسواس القهري إلى الاكتئاب ومن الاكتئاب إلى الوسواس القهري.

ومن بعض أعراض الاكتئاب أن شهيتي تنعدم للأكل أحيانا بينما تنفتح أحيانا أخرى، وفي بعض الأحيان أشعر برغبة شديدة في البكاء وتذكر الماضي والتحسر عليه، كما أنني كذلك لا أريد أن أرى أحدًا يقوم الليل أو يقرأ القرآن بخشوع أو نشيطا، أشعر بأنني لا أملك ما يملك، لم أعد أستطيع مجرد أن أطمح بأن أكون مثله. ولي إلى الآن على هذه الحالة -أي الاكتئاب- 8 أشهر تقريبا.

دكتور وائل أرجو أن أكون قد أوفيت واستوفيت في طرح مشكلتي، ولي بعض الأسئلة والطلبات التي أرجو أن يتسع صدرك لها.. لقد ذكرت أنت في بعض ردودك على بعض الاستشارات أن وجود الاكتئاب في مرضى الوسواس القهري بشارة خير، لكن إذا كان الاكتئاب جسيما فهو إما أن تكون الاستجابة كاملة أو غير كاملة، ما معنى هذا الكلام؟ وكيف تكون الاستجابة كاملة وكيف لا تكون؟

كذلك أرجو أن ترشدني وتوضح لي ردك على استشارة أخرى، وهي أن الوسواس القهري ينقسم إلى قسمين؛ الأول ما تحت سن العاشرة وهو الذي ربما لا يشفى، والآخر ما بعد سن السابعة عشرة وهو ما يكون فيه الشفاء تاما بإذن الله؛ فهل أفهم من كلامك أن الوسواس القهري إذا كان بعد سن العاشرة وقبل سن السابعة عشرة يظل بين الشفاء والانتكاسة؟

هل هناك أمل في الشفاء التام؟ إن كان هناك أمل فما مقداره؟ أرجو أن تجيبني يا دكتور وائل بما يطمئن قلبي ويريح بالي الذي طال به الأمد ولم يذق طعم الراحة، لم أكن أتخيل نفسي يوما من الأيام أن أكون في هذا المقام، لم يخطر ببالي أنني يوما ما سألجأ إلى طبيب نفسي، كنت دائما أحلم بأن أكون طبيبة نفسانية فأصبحت مريضه نفسانية، هذا قدر الله، والحمد لله الذي لا يحمد على مكروه سواه.

لكنني خائفة على نفسي؛ فلي إحدى عماتي -أدخلت الآن المصحة- تسمع أصواتا وترى جثث قتلى. خائفة على أولادي، هل سيتأثرون بهذا المرض؟ هل سيصابون به؟ هل قطع الإنجاب خير من أن أنجب أطفالا يتلظون بنار المرض النفسي؟ وكيف أحمي طفلي من هذا الكابوس؟

وطلب أخير أرجو أن تكتب لي أسماء الأدوية التي تلزمني وكيفية استخدامها بتوضيح كبير إذا سمحت؛ لأنني لا أستطيع اللجوء إلى طبيب نفسي في هذا البلد لصعوبة اللغة وفوارق الدين والعادات، أرجو أن تساعدني يا دكتور وائل، ولن أنسى لك هذا الجميل. مع خالص تقديري ودعائي.
26/12/2003