بين متى؟وسوف؟ عذاب الاجترار والخوف!

Elsalm 3aleykoum wa ra7mat ellah,

Finally, after 2 months of convincing myself to write about it, today I choose to talk about one of my major problems. I'd like to share my feelings & thoughts and what's going on my mind... I want to break my silence.

Frankly, as usual, I'll talk about everything that I am suffering with respect to this issue. This issue is surrounding me from all over my body & mind and it's taking a lot of efforts and power to forget about it or to maintain it as well, but at the end of everyday I feel useless & suppress. Day after day and my problem still existing in my mind it's like a hard obsession... it's basically about "Religion & the others"

Since 1999, when I was 19 years old (I don't remember what happened that time exactly) but I can say that I was obsessing about the word "hatred" & "the others". I was passing by a time when I just say I hate someone I will hate the all as an example to let it be clear once I went to the university and when I woke up in the morning the word"hate" was on my mind as an obsession & it was for the guys, so I went out to the university and the word hate on my mind ,so what happened is that I stop looking to the guys and I focus on girls only (weird, isn't it?) and the next day directly, I was focusing on guys because I'd the word hate for girls this time. And then this way of thinking followed me to hate my religion (my own believe), then I said Oh I can't hate my religion because I am Muslim and that’s will not work with me. The same as I did in the case when I hate the guys before, I said to myself how can I hate guys and I am one of them?! The struggle continued as a big stone on my shoulder. But that's exceed the limits, and then this way of thinking followed me to hate & get feared / scared from the others and the religion of others.

More than once, I was really scared when someone from another religion and especially Christians Religion came & ask me how to help him to reach the right road, so when I saw him coming with a cross in his neck I really panic and my shaking hands & also turned red face, so I wasn't able to help him and that’s still as a shock to me every time I remember it.

Just to know, it was before September 11, 2001. Let me stop here to discuss because i don't want anyone to misunderstand me. As I said scary, yes scary, afraid when I am in touch or face to face with a Christian guy/girl & when it comes in contact with a group or party that’s the most difficult situation I ever faced. I don't know exactly what I feel because it's difficult to explain, but I feel something inside my brain happening something like stress or tension all over the body & red face and it's hurting and destroying my life as well. As if I'm holding tones of stones on my head and shoulders. Yes, that’s exactly what I feel & it's very clear. That’s bothering me a lot, really its bothering me a lot and u know here in Lebanon, we had a civil war between Muslims & Christianits in between the 1989-1991 and over 20 years of war from Israel on our lands since 1982, so maybe I think it’s an unconscious way of thinking came after years to became a conscious way of thinking.

Actually, I'm now feeling too bad in this moment. Insecure, unsafe, unprotected, exposed (open) to attack because I'm writing about the most difficult thing that’s bothering me for more than 5 years and I am extremely tired from the way of thinking towards Christianity people all over the world, because I've something as the Psychologists said it's called over-generalize, so I said if George is bad then the most of Christianity is bad. I guess it’s the same way when Mr. Bush said that Ben Laden is Arab ,Ben Laden is Terrorist this leads him to say that All Arabs are terrorists.

Actually, I am trying to overcome this way of thinking with the help of others throughout the time, but hopelessly. Well, I'm extremely sorry for that, but I know very well that it's not in my hands. Do you think this way of thinking effect my studies? Well, the answer is yes. When I want to choose a certain university, certain courses, teachers and certain students to talk with… what you will come to your mind just now is that I am fanatic, so please let me free to say: I am sure that I am not Fanatic 100 %. I am really do care for all people in all over the world even the USA troops my hearts goes for them. I feel the sorrow for them from my bottom of my heart!! We have to admit that it's a politics' game. That’s confusing for the one who is reading my email, or for the one who don't know me well.

You will ask me this question: how you pray for Christian people and you hate them or they scare you! The answer is simply it's a struggle in my mind, whereas my close friends don't have this struggle!! Let me put you in the picture, I always put a covers and do labels to people... Oh, look this is a priest, oh this is a Manager... this is a doctor... this is a Christain... this is an Arabian & so on... Even though I am going with my friends out, I am not enjoying my time so far. My best friends come from different religions & parties. I've various kinds of friends: Muslim, Christians, Buddhism. Do you think I am lucky? I think yeah, but I am unhappy, because of my obsession I can't free my mind from it even if we become so close friend. Don't worry, I'll explain to let it be clear image. Assume that, you hate, or feel afraid, or not in safe hands when you see a girl wearing a scarf all over her head, so what you will come to your mind directly? Oh, it's wearing a scarf, then she is a Muslim or Arab what you will do next

I guess you will escape from her if you are suffering like me because you can't fight the fear and overcome it in the meaning time. But what if she is on the same air-plane & going to same country and you will be sitting next to her because of the tickets' number, then how can you escape!!! You will be going to the toilet every half an hour to relax your body & take oxygen or you will keep unhappy all over the trip. What if I am going to tell you that it happened to me once in cinema when my two close friends (Christian) asked me to sit between them and of course I couldn't say no because the lane was completed (there is no enough places) ,so I couldn't refuse because also it will be rude from me! Right? Do you like to tell you how did I feel? Extremely frustrated & sick I don't know why please don't ask me why! I need mercy I need to cry cuz all my body was full of stress fuel and that's strange from me because those two guys I know them and they are my close friends, so why should I get scared or not in safe hands when they are with me or when I am sitting next to them!

Why always this cover should exist & this label that I give to them that they are Christians should reveal? I should stop that, I should take an action, but I can't! Even when I hear Western music or go to night clubs or restaurants far from my location or home, I feel some disturbance from inside. Although I bought albums and hear a lot of songs for Shakira & Britney Spears & Jennifer Lopez & others, but I always put in my mind that her name is Jennifer, so she is Christian so I should get afraid from her or avoid listening to her song... this is absolutely I don't want it to happen to me & there is no main reason for that!!

I went three times to a church even though I am Muslim & I opened the bible book, but I didn't understand it well... I felt anxious... sure. But what shall I do? I must face my problem right? But why its not disappear if I am doing well with the others? I am confused, I go to church and open a bible book, and so am I fanatic? If I am not then why I am not feeling okay with the other believes?! Why my mind is not accepting the others' beliefs... why this fear and overwhelmed behavior? Why it's going to be worst thing if I met a Christian girl or guy? Why this standing trigger object facing me? Why even if I look to the others eyes I feel anxious? Why that if I heard my friend's Christian voice I become nervous or stressful? Why that if I go to work and hear names like: George, Elie, Tony I become anxious and my color of my face changed? Why shouldn't be able to be free while watching Western or local Christian programs or TV cables? Even though, I've Christian relatives. Even though, I behave well with people & respect them all.

The most scary movie and situation 100 % attacks to me was "THE PASSION" when I was in the cinema watching it, I went off-on, off-on from my place & to the toilet. I never had a Christian girlfriend even though she was able to do the best to make me happy because I was thinking a lot of her religion before her. Even though she accepted me being fat. I can't go with her or be her boy friend because I don't feel safe still the idea stuck in my mind. Please don't blame me now. The barriers that I put in my mind before meeting anyone & while chatting with anyone, I've to overcome them or minimize them as my psychologist معالجي النفسي said to me: "You have to minimize your stress and your fear & not to cut it off at all because you can't verify 100 % solution to your problems".

I was in the navy forces in Lebanon doing my military service, but I was feeling somehow okay even though they are mostly 90 % Christian religions there, but I was feeling safe may be for two main reasons: I was seeing a Psychologist at the same time I was serving & also the officer was very good with me and of course I feel safe because I am in the army, so the result no one will kill me or play bad games. & it was a kind of adaptation to me because I was seeing the same guys in the same clothes (army clothes) and I get used to them as well. What crossing my minds I am saying, so I want to say that I never entered a Christian school before. I wasn't having Christian friends before. And now I am afraid to go to another country or even another location from my place as if I want to be stuck in my place in the city, but from inside I don't of course... but as a matter of fact to escape from pain I relax at home.

May be its better to me to live in an isolated area to feel free from this obsession, but I guess I'll gain another obsession to let my mind race again. Maybe now it’s a good work for me, that I am writing about my problem and defining it, so that will help me, but what I know is that once I talk in this subject to my best friend (he is Muslim) and he said: I had this problem in the past when I wasn't having any friend from other religion, but now I overcome it. So my best friend overcomes it & he also traveled to Europe this summer  & I've met his Christian' friend from a year ago & we become friends & we are going with each others every Saturday with 2 friends as a group... but I am not feeling okay! WHY ME!!

Why should I feel stress when I am with them? When we are going by the same car? And the others (in the group) don't feel the same as I do? My friends went once and sleep at his home, but I didn't go... Why me?? Why shouldn't I enjoy my life and go everywhere? Why those barriers in my head? I am not blaming myself now, but I am saying why should I be afraid and I've 3 other best & good friends are Christians. Why the fear from others!?? When I love the others!!

Actually, I am living in West Beirut, so whenever I've something to do in East Beirut I started to feel anxious & not being myself at all. I'll give you a real example happened to me 3 times up till now: whenever I want to go to a visit a Christian Dentist his name is George in East Beirut, I started to worry a lot & feel anxious & depressed also and the thoughts coming up to my head as alerts, so in result I went and took relaxation medicine & later on I felt wow after I finished my appointment & I felt as if I am a new born to life. In addition, whenever I go there to East Beirut, I look to the girls to see if someone is wearing a scarf so I can say that she is Muslim & that’s will give some relaxation to myself that’s I am not the only Muslim there & therefore I am not alone. So what if I want to work in a Christian Company or my work is in West Beirut or a traveling to Christian Country like Italy as an example. I am sure that from inside I don't say no, but also I can't go. I am stuck in hole. OMG, I feel sad, embracement, frustrated & overwhelmed right now.

Well to end up, thank you a lot for your time in reading my letter. I really don't want to hurt anyone by my way of thinking... I can say that I am always honest & have courage in order to do & get well soon. Please notice that no offensive to any religion or parties. Honestly, I love all religions & respect everyone and I do care for anyone on earth without any discrimination either if s/he is black (colored) or belong to any ethnic group or even if s/he is atheist. I am not one-side to any group or religion, but the problem is definitely in my mind with my way of thinking & dealing with this struggle & in the way of seeing the things and the others. So, What I have to do? How to change this? Who will help me? Why I am the only one I feel that? How many years I have to stay in this situation? When the time will come & it will disappear from my life? Why this entire struggle???! Shall I change my country & nationality or my religion? "One of my dreams is to free my mind from this obsession & to go to any place I want without thinking of anything two times."

I DEPEND ON YOU!! In addition, any personal help from the others here please contact me on .........@hotmail.com , thx you.
I choose to write in English cuz its more easy to me (fluently). Even though, I prefer to recieve the answer in Arabic.
31/8/2020

السلام عليكم ورحمة الله.

أخيرًا، بعد شهرين من إقناع نفسي بالكتابة عنها، اخترت اليوم التحدث عن إحدى مشاكلي الرئيسية... أود مشاركة مشاعري وأفكاري وما يدور في ذهني، أريد كسر صمتي... بصراحة كالعادة سأتحدث عن كل ما أعاني منه بخصوص هذه القضية، هذه القضية تحيط بي من جميع أنحاء جسدي وعقلي، وتتطلب الكثير من الجهود والقوة لنسيانها أو الحفاظ عليها أيضًا، ولكن في نهاية كل يوم أشعر بأنني عديم الفائدة... يومًا بعد يوم وما زالت مشكلتي موجودة في ذهني، إنها مثل هاجس صعب... يتعلق الأمر أساسًا بـ "الدين والآخرين".

منذ عام 2019، عندما كان عمري 19 عامًا (لا أتذكر ما حدث في ذلك الوقت بالضبط) لكن يمكنني القول أنني كنت مهووسًا بكلمة "كراهية" و"الآخرين" ومررت بوقت أقول فيه فقط إنني أكره شخصًا ما سأكره الجميع، كمثال لأكون واضحًا بمجرد ذهابي إلى الجامعة وعندما استيقظت في الصباح كانت كلمة "كره" في ذهني، كان هاجسًا وكان للذكور، لذلك ذهبت إلى الجامعة وكلمة كره في ذهني، فما حدث هو أنني توقفت عن النظر إلى الرجال وأركز على الفتيات فقط (غريب، أليس كذلك؟) وفي اليوم التالي بشكل مباشر كنت أركز على الرجال لأنني كنت سأستخدم كلمة "كره" للفتيات هذه المرة... ثم اتبعتني طريقة التفكير هذه لأكره ديني (إيماني الخاص)، ثم قلت "أوه، لا أستطيع أن أكره ديني لأنني مسلم وهذا لن ينجح معي" كما فعلت في حالة كره الرجال من قبل، قلت لنفسي "كيف أكره الرجال وأنا منهم؟!" استمر النضال كحجر كبير على كتفي (لكن هذا تجاوز الحدود) ثم تبعتني طريقة التفكير هذه لأكره وأخاف من الآخرين ودين الآخرين.

أكثر من مرة، كنت خائفاً حقًا عندما جاء شخص من ديانة أخرى وخاصة الديانة المسيحية وسألني كيف أساعده في الوصول إلى الطريق الصحيح، لذلك عندما رأيته والصليب في عنقه، أصابني الذعر حقًا وارتعشت يدي واحمر وجهي، لذا لم أتمكن من مساعدته، ولا يزال ذلك بمثابة صدمة لي في كل مرة أتذكره.

فقط لكي أعرف، كان ذلك قبل 11 سبتمبر 2001... اسمحوا لي أن أتوقف هنا للمناقشة لأنني لا أريد أن يسيء أحد فهمي... كما قلت "مخيف" نعم مخيف، خائف عندما أكون على اتصال أو وجهًا لوجه مع رجل / فتاة مسيحية، وعندما يتعلق الأمر بمجموعة أو حفلة فهذا هو أصعب موقف واجهته على الإطلاق، لا أعرف بالضبط ما أشعر به لأنه من الصعب شرح ذلك، لكنني أشعر بشيء داخل عقلي يُحدث شيئًا مثل التوتر أو التوتر في جميع أنحاء الجسم واحمرار الوجه ويؤذي حياتي ويدمرها أيضًا، كأنني أحمل أطناناً من الحجارة على رأسي وكتفي، نعم، هذا بالضبط ما أشعر به وهو واضح جدًا، هذا يزعجني كثيرًا، إنه يزعجني كثيرًا حقًا، وأنت تعرف هنا في لبنان كانت لدينا حرب أهلية بين المسلمين والمسيحيين بين عامي 1989-1991 وما يزيد عن 20 عامًا من الحرب مع إسرائيل على أراضينا منذ عام 198، واعتدائها الأخير 2006 لذلك ربما أعتقد أنها طريقة تفكير غير واعية جاءت بعد سنوات لتصبح طريقة تفكير واعية.

في الواقع، أشعر الآن بالسوء الشديد في هذه اللحظة، أشعر أني غير آمن، أو غير محمي، ومكشوف (مفتوح) للهجوم لأنني أكتب عن أصعب شيء يزعجني لأكثر من 5 سنوات وأنا متعب للغاية من طريقة التفكير تجاه المسيحيين في جميع أنحاء العالم، لأنني هناك شيء كما قال علماء النفس إنه يسمى الإفراط في التعميم، لذلك قلت إذا كان جورج سيئًا، فإن معظم المسيحيين سيئون. أعتقد أن الأمر هو نفسه عندما قال السيد بوش إن بن لادن عربي، وبن لادن إرهابي، مما دفعه إلى القول أن كل العرب إرهابيون.

في الواقع، أحاول التغلب على طريقة التفكير هذه بمساعدة الآخرين طوال الوقت، ولكن بلا أمل... حسنًا، أنا آسف جدًا لذلك، لكنني أعلم جيدًا أنه ليس في يدي... هل تعتقد أن طريقة التفكير هذه تؤثر على دراستي؟ حسنا، الإجابة هي نعم، عندما أرغب في اختيار جامعة معينة ودورات معينة ومعلمين وطلاب معينين للتحدث معهم، ما سيخطر ببالك الآن هو أنني متعصب، لذا يرجى السماح لي بحرية القول "أنا متأكد من أنني لست من المتعصبين 100٪" أنا حقًا أهتم بكل الناس في جميع أنحاء العالم، حتى القوات الأمريكية، قلبي ينسجم معهم. أشعر بالحزن عليهم من صميم قلبي! علينا أن نعترف بأنها لعبة سياسية... هذا محير لمن يقرأ بريدي الإلكتروني، أو لمن لا يعرفني جيدًا.

سوف تسألني هذا السؤال: كيف تصلي من أجل المسيحيين وأنت تكرههم؟ أم هم يخيفونك؟ الجواب ببساطة أنه صراع في ذهني، في حين أن أصدقائي المقربين ليس لديهم هذا الصراع!! اسمح لي أن أضعك في الصورة، فأنا دائمًا أضع أغطية وأقوم بتسميات للناس... أوه، انظر هذا كاهن، أوه هذا مدير.. هذا طبيب.. هذا مسيحي.. هذا عربي، وما إلى ذلك.. حتى أنت.

أنا لا أستمتع بوقتي الآن مع أصدقائي، أعز أصدقائي يأتون من ديانات وحفلات مختلفة، لدي أنواع مختلفة من الأصدقاء: مسلمون، مسيحيون، بوذيون... هل تعتقد أنني محظوظ؟ أعتقد نعم، لكنني غير سعيد بسبب وسواسي، لا يمكنني تحرير ذهني منه حتى لو أصبحنا أصدقاء مقربين جدًا... لا تقلق سأشرح لجعلها صورة واضحة، افترض أنك تكره أو تشعر بالخوف أو أنك لست في أيدٍ أمينة عندما ترى فتاة ترتدي وشاحًا يغطي رأسها، فما الذي سيخطر ببالك مباشرة؟ أوه، إنها ترتدي وشاحًا، فهي مسلمة أم عربية، فماذا ستفعل بعد ذلك؟

أعتقد أنك ستهرب منها إذا كنت تعاني مثلي لأنك لا تستطيع محاربة الخوف والتغلب عليه في معنى الوقت، لكن ماذا لو كانت على نفس الطائرة وتذهب إلى نفس البلد وستجلس بجانبها بسبب رقم التذكرة، فكيف يمكنك الهروب؟! ستذهب إلى المرحاض كل نصف ساعة لإرخاء جسمك وتأخذ الأكسجين أو ستظل غير سعيد طوال الرحلة... ماذا لو أخبرك أنه حدث لي مرة واحدة في السينما عندما طلب مني صديقاي المقربان (مسيحيان) الجلوس بينهما وبالطبع لم أستطع أن أقول لا لأن المجلس اكتمل (لا توجد أماكن كافية)، لذلك لم أستطع الرفض لأنه أيضًا سيكون فظًا مني! حق؟ هل تحب أن أخبرك كيف شعرت؟ كنت محبطاً ومريضاً للغاية لا أعرف لماذا! من فضلك لا تسألني لماذا... أحتاج إلى الرحمة، أحتاج إلى البكاء لأن جسدي كان مليئًا بوقود الإجهاد وهذا غريب مني لأن هذين الرجلين اللذين أعرفهما وهما صديقاي المقربان، فلماذا أخاف أو لا أكون في أيدٍ أمينة عندما يكونان معي أو عندما أجلس بجانبهم؟!

لماذا يجب أن يكون هذا الغطاء موجودًا دائمًا، ويجب أن تكشف هذه التسمية التي أعطيها لهم بأنهم مسيحيون؟ يجب أن أتوقف عن ذلك، يجب أن أتخذ إجراء، لكن لا يمكنني ذلك! حتى عندما أسمع موسيقى غربية أو أذهب إلى النوادي الليلية أو المطاعم بعيدًا عن موقعي أو منزلي أشعر ببعض الانزعاج من الداخل، على الرغم من أنني اشتريت ألبومات واستمعت إلى الكثير من الأغاني لشاكيرا وبريتني سبيرز وجينيفر لوبيز وآخرين، لكنني دائمًا ما أضع في ذهني أن اسمها جينيفر، لذا فهي مسيحية لذا يجب أن أخاف منها أو أتجنب الاستماع إليها الأغن.... هذا بالتأكيد لا أريد أن يحدث لي ولا يوجد سبب رئيسي لذلك!

ذهبت ثلاث مرات إلى الكنيسة على الرغم من أنني مسلم، وفتحت الكتاب المقدس، لكنني لم أفهمه جيدًا، شعرت بالقلق بالتأكيد، لكن ماذا أفعل؟ يجب أن أواجه مشكلتي صحيح؟ لكن لماذا لا تختفي إذا كنت أعمل بشكل جيد مع الآخرين؟ أنا محتار، أذهب إلى الكنيسة وأفتح نسخة من الكتاب المقدس، فهل أنا متعصب؟ إذا لم أكن كذلك فلماذا لا أشعر بخير مع الآخر؟! لماذا عقلي لا يقبل اعتقاد الآخرين؟ لماذا هذا الخوف والسلوك الغامر؟ لماذا سيكون الأمر أسوأ إذا قابلت فتاة أو رجل مسيحيين؟ لماذا هذا الحاجز الدائم الذي يواجهني؟ لماذا حتى لو نظرت إلى عيون الآخرين أشعر بالقلق؟ لماذا إذا سمعت صوت صديقي المسيحي أشعر بالتوتر أو عدم الراحة؟ لماذا إذا ذهبت إلى العمل وسمعت أسماء مثل: جورج، إيلي، توني أشعر بالقلق ويتغير لون وجهي؟ لماذا لا أكون قادرًا على أن أكون حراً أثناء مشاهدة البرامج المسيحية الغربية أو المحلية أو الكابلات التلفزيونية؟ على الرغم من أنني لي أقارب مسيحيين، وعلى الرغم من أنني أتصرف بشكل جيد مع الناس وأحترمهم جميعًا.

كان الأمر الأكثر رعبًا بنسبة 100٪ بالنسبة لي هو "الشغف" عندما كنت في السينما أشاهد فيلماً، وأنطلق من مكاني وأذهب إلى المرحاض... لم يكن لدي أبدًا صديقة مسيحية رغم أنها كانت قادرة على بذل قصارى جهدها لإسعادي لأنني كنت أفكر كثيرًا في دينها قبلها، على الرغم من أنها قبلت أن أكون بدينا لا يمكنني الذهاب معها أو أن أكون صديقها الصغير لأنني لا أشعر بالأمان لأن الفكرة عالقة في ذهني... من فضلك لا تلمني الآن، فالحواجز التي أضعها في ذهني قبل مقابلة أي شخص وأثناء الدردشة مع أي شخص، يجب التغلب عليها أو تقليلها كما قال لي أخصائي علم النفس الخاص بي "يجب أن تقلل من توترك وخوفك ولا تقطعه، إيقاف التشغيل على الإطلاق لأنه لا يمكنك التحقق من حل مشاكلك بنسبة 100٪".

كنت في القوات البحرية في لبنان لأؤدي خدمتي العسكرية، لكنني كنت أشعر بخير إلى حد ما على الرغم من أن 90٪ من الديانات المسيحية هناك في الغالب، لكنني كنت أشعر بالأمان ربما لسببين رئيسيين: حيث كنت أرى طبيب نفساني في نفس الوقت الوقت الذي كنت أخدم فيه، وكذلك الضابط كان جيدًا معي، وبالطبع أشعر بالأمان لأنني في الجيش، وبالتالي فإن النتيجة لن يقتلني أحد أو يلعب ألعابًا سيئة، وكان نوعًا من التكيف معي لأنني كنت أرى نفس الرجال في نفس الملابس (ملابس الجيش) وأنا اعتدت عليهم أيضًا.

ما يخطر ببالي هو ما أقوله، لذلك أريد أن أقول أنني لم أدخل مدرسة مسيحية من قبل، ولم يكن لدي أصدقاء مسيحيون من قبل... والآن أخشى أن أذهب إلى بلد آخر أو حتى مكان آخر من مكاني وكأنني أريد أن أكون عالقًا في مكاني في المدينة، لكن من الداخل لا أفعل بالطبع، ولكن في الواقع للهروب من الألم أرتاح في المنزل.

قد يكون من الأفضل لي أن أعيش في منطقة منعزلة لأشعر بالحرية من هذا الهوس، لكنني أعتقد أنني سأكتسب هوسًا آخر للسماح لعقلي بالتسابق مرة أخرى، ربما الآن هو عمل جيد بالنسبة لي أنني أكتب عن مشكلتي وأعرفها حتى يساعدني ذلك، لكن ما أعرفه هو أنني بمجرد أن أتحدث في هذا الموضوع مع أعز أصدقائي (وهو مسلم) وقال "عانيت من هذه المشكلة في الماضي عندما لم يكن لدي أي صديق من ديانة أخرى، لكني الآن تغلبت عليها" لذلك تغلب أعز أصدقائي عليها وسافر أيضًا إلى أوروبا هذا الصيف، وقد قابلت صديقه المسيحي منذ عام مضى وأصبحنا أصدقاء ونذهب مع بعضنا البعض كل يوم سبت مع صديقين كمجموعة، لكن أنا لست بخير! لماذا أنا لست بخير؟!

لماذا أشعر بالتوتر وأنا معهم؟ عندما نذهب بنفس السيارة؟ والآخرون (في المجموعة) لا يشعرون بنفس الشعور؟ ذهب أصدقائي مرة وينامون في منزله، لكنني لم أذهب، لماذا؟! لماذا لا أستمتع بحياتي وأذهب إلى كل مكان؟ لماذا تلك الحواجز في رأسي؟ أنا لا ألوم نفسي الآن، لكني أقول لماذا يجب أن أخاف ولدي 3 أصدقاء حميمين وأقرباء مسيحيون، لماذا الخوف من الآخرين عندما أحب الآخرين؟

في الواقع أنا أعيش في بيروت الغربية، لذلك كلما كنت أفعل شيئًا في شرق بيروت بدأت أشعر بالقلق وألا أكون على طبيعتي على الإطلاق... سأعطيك مثالًا حقيقيًا حدث لي 3 مرات حتى الآن: كلما أردت الذهاب لزيارة طبيب أسنان مسيحي اسمه جورج في شرق بيروت بدأت أشعر بالقلق كثيرًا، وأشعر بالقلق والاكتئاب أيضًا... الأفكار تأتي إلى رأسي كتنبيهات، ونتيجة لذلك ذهبت وتناولت دواء الاسترخاء، وبعد ذلك شعرت بالبهجة بعد أن أنهيت موعدي وشعرت كما لو أنني مولود جديد للحياة... بالإضافة إلى ذلك عندما أذهب إلى بيروت الشرقية أتطلع إلى الفتيات لمعرفة ما إذا كان هناك من يرتدي وشاحًا حتى أستطيع أن أقول إنها مسلمة وهذا سيوفر بعض الراحة لنفسي، فأنا لست المسلم الوحيدة هناك، وبالتالي لست وحيداً... لذا ماذا لو كنت أرغب في العمل في شركة مسيحية أو كان عملي في بيروت الغربية أو السفر إلى بلد مسيحي مثل إيطاليا كمثال، أنا متأكد من أنني لا أقول لا من الداخل، لكنني لا أستطيع الذهاب أيضًا، أنا عالق في حفرة... يا إلهي، أشعر بالحزن والعناق والإحباط والارتباك في الوقت الحالي.

حسنًا في النهاية، شكرًا جزيلاً على وقتك في قراءة رسالتي... لا أريد حقًا إيذاء أي شخص من خلال طريقة تفكيري... أستطيع أن أقول أنني دائمًا صادق ولدي الشجاعة من أجل أن أفعل ذلك وأتعافى قريبًا.

يرجى ملاحظة أنه لا يسئ إلى أي دين أو أحزاب... بصراحة أنا أحب جميع الأديان وأحترم الجميع وأهتم بأي شخص على وجه الأرض دون أي تمييز سواء كان أسوداً (ملوناً) أو ينتمي إلى أي مجموعة عرقية أو حتى إذا كان ملحدًا... وأنا لست طرفًا واحدًا في أي جماعة أو دين، لكن المشكلة بالتأكيد في ذهني وفي طريقة تفكيري وفي التعامل مع هذا الصراع وفي طريقة رؤية الأشياء والآخرين.

حسنا، ماذا علي أن أفعل؟ كيف أغير هذا؟ من سيساعدني؟ لماذا أنا الوحيد الذي أشعر بذلك؟ كم سنة يجب أن أبقى في هذا الوضع؟ متى سيأتي الوقت ويختفي من حياتي؟ لماذا كل هذا النضال؟! هل أغير بلدي وجنسيتي أو ديني؟

أحد أحلامي هو تحرير ذهني من هذا الوسواس والذهاب إلى أي مكان أريده دون التفكير في أي شيء مرتين... أنا يعتمدون علي!! بالإضافة إلى ذلك، أي مساعدة شخصية من الآخرين هنا، يرجى الاتصال بي على بريدي، شكرًا لك.

اخترت الكتابة باللغة الإنجليزية لأن الأمر أسهل بالنسبة لي (بطلاقة)،
على الرغم من أنني أفضل أن أتلقى الإجابة باللغة العربية.
31/8/2020